Om bare noen få måneder skal jeg fylle 37 år. Jeg har aldri vært gift. Jeg har aldri bodd med en partner. Pokker, jeg har aldri hatt et forhold som holder utover 6-månederspunktet.
Du kan si det betyr at det sannsynligvis er noe galt med meg, og for å være ærlig - jeg vil ikke krangle.
Forhold er vanskelig for meg, av tusen forskjellige grunner som ikke nødvendigvis er verdt å komme inn på her. Men en ting vet jeg helt sikkert? Min mangel på forholdshistorie kommer ikke ned på frykt for engasjement.
Jeg har aldri vært redd for å forplikte meg til de rette tingene. Og datteren min er et bevis på det.
Du skjønner, jeg har alltid hatt det veldig vanskelig å se for meg selv som en kone. Det er noe en del av meg alltid har ønsket, selvfølgelig - hvem vil ikke tro at det er noen der ute som skal elske dem for alltid? Men det har aldri vært et resultat jeg har klart å forestille meg selv.
Men morsrollen? Det har vært noe jeg har ønsket og trodd jeg ville ha hatt helt siden jeg var liten jente.
Så da en lege fortalte meg som 26-åring at jeg sto overfor ufruktbarhet og at jeg hadde et veldig kort tidsrom for å prøve å få en baby - nølte jeg ikke. Eller kanskje gjorde jeg det bare et øyeblikk eller to, fordi det var en vanvittig ting å gå inn i morsrollen alene på det tidspunktet i livet mitt. Men å tillate meg å miste den sjansen virket enda galere.
Og det er derfor jeg som en eneste kvinne i midten av 20-årene fikk en sæddonor og finansierte to runder in vitro-befruktning - begge mislyktes.
Etterpå var jeg hjertebrodd. Overbevist om at jeg aldri ville få en sjanse til å være moren jeg drømte om å være.
Men bare noen få måneder fra 30-årsdagen min møtte jeg en kvinne som skulle komme i løpet av en uke for å føde en baby hun ikke kunne holde. Og i løpet av få minutter etter at hun ble introdusert for meg, spurte hun om jeg ville adoptere babyen hun hadde på seg.
Det hele var virvelvind og overhode ikke hvordan adopsjoner typisk går. Jeg jobbet ikke med et adopsjonsbyrå, og jeg hadde ikke sett etter å få en baby hjem. Dette var bare et tilfeldig møte med en kvinne som tilbød meg det jeg nesten hadde gitt opp å håpe på.
Og så selvfølgelig sa jeg ja. Selv om det igjen var gale å gjøre det.
En uke senere var jeg på fødestua og møtte datteren min. Fire måneder senere gjorde en dommer henne til min. Og nesten syv år senere nå, kan jeg si deg med absolutt sikkerhet:
Sier du ja, velger du å bli alenemor?
Det var den beste avgjørelsen jeg noensinne har tatt.
Det betyr ikke at det alltid har vært enkelt
Det er fremdeles et stigma rundt enslige mødre i samfunnet i dag.
De blir ofte sett på som lykkekvinner med dårlig smak hos partnere som umulig kan grave seg ut av avgrunnen de har funnet seg i. Vi læres å synes synd på dem. For å synd på dem. Og vi blir fortalt at barna har færre muligheter og sjanser til å trives.
Ingen av dem er sanne i vår situasjon.
Jeg er det du vil kalle en "alenemor etter valg."
Vi er en voksende demografi av kvinner - vanligvis velutdannede og så vellykkede i våre karrierer som vi ikke lykkes i kjærlighet - som har valgt alenemor av mange årsaker.
Noen, som meg, ble presset denne retningen av omstendigheter, mens andre rett og slett ble lei av å vente på at den unnvikende partneren dukker opp. Men i følge forskningen viser barna våre seg like bra som de som er oppvokst i to foreldrehjem. Som jeg tror på mange måter kommer ned på hvor dedikert vi er til rollen vi valgte å forfølge.
Men det tallene ikke vil fortelle deg, er at det faktisk er måter enslige mors skyld er enklere enn foreldre sammen med en partner.
For eksempel trenger jeg aldri kjempe med noen andre om de beste måtene å foreldre barnet mitt på. Jeg trenger ikke ta noen andres verdier med i betraktningen, eller overbevise dem om å følge mine foretrukne metoder for disiplin, eller motivasjon, eller å snakke om hele verden.
Jeg får oppdra datteren min nøyaktig slik jeg ser best - uten å bekymre meg for andres mening eller si.
Og det er noe selv vennene mine i det nærmeste av foreldresamarbeid ikke kan si.
Jeg har heller ikke en annen voksen jeg sitter fast og tar vare på - noe jeg har vært vitne til at flere av vennene mine har å gjøre med når det gjelder partnere som skaper mer arbeid enn de hjelper til med å lindre.
Jeg er i stand til å fokusere tiden og oppmerksomheten min på barnet mitt, i stedet for å prøve å tvinge en partner til å faktisk gå opp i partnerskapet de kanskje ikke er utstyrt til å møte meg halvveis i.
Utover alt det, trenger jeg ikke å bekymre meg for den dagen min partner og jeg kan dele oss og finne oss i helt motsatte ender av foreldrebeslutningene - uten fordelen av et forhold å trekke oss sammen igjen.
Dagen vil aldri komme når jeg må ta medforelderen min til retten over en avgjørelse vi rett og slett ikke kan få på samme side om. Barnet mitt vil ikke vokse fast mellom to stridende foreldre som ikke ser ut til å finne en måte å sette henne først på.
Nå er det tydeligvis ikke alle foreldreforhold som går inn på det. Men jeg har vært vitne til altfor mange som har det. Og ja, jeg trøster meg med å vite at jeg aldri trenger å overgi tiden min med datteren min til uke på, uke fri, med noen jeg ikke kunne få et forhold til å fungere med.
Og det er ikke alltid like lett
Ja, det er også deler som er vanskeligere. Datteren min har en kronisk helsetilstand, og da vi skulle gjennom diagnoseperioden, var det vanskelig å takle det hele på egen hånd.
Jeg har et fantastisk støtteapparat - venner og familie som var der på alle måter de kunne være. Men hvert sykehusbesøk, hver skremmende test, hvert øyeblikk med å lure på om den lille jenta mi skulle gå bra? Jeg lengtet etter noen ved min side som var så dypt investert i hennes helse og velvære som jeg var.
Noe av det varer fortsatt i dag, selv om vi stort sett har hennes tilstand under kontroll.
Hver gang jeg må ta en medisinsk avgjørelse, og mitt angstfylte sinn sliter med å lande på den rette tingen å gjøre, skulle jeg ønske at det var noen andre rundt seg som brydde seg om henne like mye som jeg - noen som kunne ta disse beslutningene når Jeg kan ikke.
De gangene jeg ønsker meg mest for en foreldrepartner, er det alltid de gangene jeg sitter igjen med min datters helse på egen hånd.
Men resten av tiden? Jeg har en tendens til å administrere enslige morsrollen ganske bra. Og det hater jeg ikke hver kveld når jeg legger jenta mi i seng, jeg får timer til meg selv å tilbakestille og slappe av før dagen som kommer.
Som en introvert er de nattlige timene som er mine og mine alene en handling av egenkjærlighet jeg vet at jeg ville savnet hvis jeg hadde hatt en partner som krever min oppmerksomhet i stedet.
Misforstå ikke, det er fremdeles en del av meg som håper at kanskje jeg en dag vil finne den partneren som kan stille opp med meg. Den personen vil jeg faktisk gi opp de nattlige timene for.
Jeg sier bare … det er fordeler og ulemper med foreldreskap både med og uten partner. Og jeg velger å fokusere på måtene jobben min som mamma faktisk er enklere fordi jeg valgte å gå den alene.
Spesielt det faktum at hvis jeg ikke hadde valgt å ta det spranget for alle de årene siden, kunne jeg kanskje ikke være mamma i det hele tatt nå. Og når jeg tenker på det faktum at morsrollen er den delen av livet mitt som gir meg mest glede i dag?
Jeg kan ikke forestille meg å gjøre det på noen annen måte.
Leah Campbell er en forfatter og redaktør bosatt i Anchorage, Alaska. Hun er en enslig mor etter valg etter en serendipitøs serie med hendelser som førte til adopsjonen av datteren. Leah er også forfatteren av boken “Single Infertile Female” og har skrevet mye om temaene infertilitet, adopsjon og foreldreskap. Du kan få kontakt med Leah via Facebook, nettstedet hennes og Twitter.
