Helse og velvære berører alles liv annerledes. Dette er en persons historie
I september 2017 nådde jeg et slag av slag. Etter to psykiatriske sykehusinnleggelser, tre polikliniske programmer, utallige medisiner og mye terapi, var jeg med et tap. Skal ikke jeg bli bedre med alt dette hardt arbeid?
Det hjalp ikke at min daværende terapeut hadde feildiagnostisert meg med det første. Til å begynne med var han sikker på at jeg hadde bipolar lidelse. Da var det borderline personlighetsforstyrrelse. Det var ikke før jeg oppsøkte en annen mening på en kriseklinikk at jeg fikk min korrekte diagnose: OCD.
Når jeg ser tilbake, burde min tvangslidelse (OCD) ha vært åpenbar. En av de mest merkbare tvangene mine - der jeg hadde banket på tre i flere eller tre ganger jeg tenkte på noe urovekkende - skjedde flere ganger per dag.
Faktisk den september, banket jeg på tre 27 ganger hver gang jeg ble utløst. Og med så mange utløser, må naboene mine trodd at jeg hadde mange besøkende som kom til leiligheten min.
Men i virkeligheten kastet jeg ikke en slags fest med venner som kom inn og ut av min plass. Jeg var uvel.
Og det var ikke bare i leiligheten min. Det var overalt jeg gikk. Forlegen av tvangene mine begynte jeg å banke på tre bak ryggen, i håp om at ingen skulle legge merke til det. Hver samtale ble et minefelt, og prøvde å komme meg gjennom et samspill uten å snuble ledningen i hjernen min som satte igang min OCD.
Da det først startet, føltes det ikke som en så stor sak. Jeg hadde startet med nummer tre, som var diskret nok. Men etter hvert som angsten min forverret seg og tvangen min ble mindre beroligende, multipliserte den seg mens jeg prøvde å kompensere. Tre, til seks, til ni - før jeg visste ordet av det, nærmet jeg meg 30 banker.
Det var da jeg innså at noe måtte gi. Ideen om å banke på tre 30 ganger, om og om igjen gjennom dagen min, var uutholdelig for meg. Problemet var at jeg ikke visste hva annet jeg skulle gjøre. Etter å ha først fått diagnosen OCD, var det fremdeles veldig nytt for meg.
Så jeg ringte terapeuten min den gangen og spurte ham hva jeg skulle gjøre. I en rolig og samlet stemme spurte han ganske enkelt: 'Har du prøvd meditasjon?'
Rådene føltes avvisende, for å si det mildt.
Verre ennå, han unnlot å nevne at jo mer du driver med tvangene dine, desto verre blir besettelsene dine - og slik går syklusen. Jeg kunne høre overraskelsen i stemmen hans da jeg forklarte hvor forvirret jeg var. "Du må stoppe tvangene dine," instruerte han meg.
I det øyeblikket kunne jeg ha kastet mobilen på veggen. Jeg visste at jeg trengte å stoppe. Problemet var at jeg ikke visste hvordan.
Med liten støtte forverret ikke bare tvangene mine seg - etter hvert som syklusen av OCD fortsatte, ble obsessjonene mine mer og mer urovekkende, noe som førte til at jeg ble mer og mer deprimert.
Hva om jeg la et vindu stå åpent og katten min klør seg gjennom skjermen og falt i stykker til hans død? Hva om jeg mistet tankene en natt og kvalt partneren min i hjel, stakk katten min eller hoppet av taket i bygningen vår? Hva om grunnen til at jeg likte ekte kriminalitet var fordi jeg i all hemmelighet er en seriemorder i ferd med å lage? Hva om kjønnsidentiteten min ikke var det jeg trodde den var?
Hva om jeg faktisk var forelsket i psykiateren min, og det upassende forholdet vårt gjorde at jeg ikke lenger kunne se ham? Hva om jeg mistet kontrollen og dyttet en fremmed foran et tog og avvikles i fengsel resten av livet?
Tusen ganger om dagen ville jeg stille partneren min spørsmål som virket utlandsk, i håp om at det ville dempe frykten min. (Jeg hadde senere erfart at dette også var en tvang som kalles "forsikringssøkende.")
"Tror du jeg noen gang ville drept deg?" Spurte jeg en natt. Etter å ha vært sammen i syv år, var Ray vant til denne linjen med absurde avhør. "Hvorfor skal du?" svarte de med et smil.
For alle andre virket frykten min helt absurd. Men for meg følte de meg veldig, veldig ekte.
Når du har OCD, blir plutselig besettelser som er antitetiske for alt du er veldig ekte. Jeg var 99 prosent sikker på deres absurditet, men at 1 prosent tvil holdt meg på et hamsterhjul med panikk som virket uendelig. Det virket ikke som meg… men hva hvis det, innerst inne, faktisk var sant?
"Hva hvis" er kjernen i tvangslidelser. Det er mantraet til OCD. Og når det overlates til sine egne enheter, kan det raskt og raskt ødelegge deg
Jeg visste at denne tilstanden av konstant frykt ikke var bærekraftig. Så jeg bestemte meg for å gjøre noe modig: Jeg sparket terapeuten min
Det var i det minste modig for meg, ettersom angsten for (potensielt) fornærmende terapeut min holdt meg fanget en god stund. Men da jeg fortalte ham at jeg måtte finne en annen terapeut, forsto han og oppmuntret meg til å gjøre det jeg følte var best for min mentale helse.
Jeg visste det ikke den gangen, men denne avgjørelsen ville endre alt for meg.
Min nye terapeut, Noah, var på mange måter det motsatte av min forrige terapeut. Noah var varm, tilgjengelig, vennlig og følelsesmessig engasjert.
Han fortalte meg om hunden sin, Tulip, og holdt følge med alle referanser til mine tv-serier, uansett hvor uklar - jeg har alltid følt et slektskap med Chidi fra The Good Place, som jeg er overbevist om at også har OCD.
Noah hadde også en forfriskende åpenhet - og droppet “F-bomben” ved mer enn en anledning - som fikk ham til å føle seg ikke som en fjern og løsrevet rådgiver, men som en pålitelig venn.
Jeg fikk også vite at han, som meg, var transkjønn, noe som ga en delt forståelse som bare styrket forholdet vårt. Jeg trengte ikke å forklare hvem jeg var, fordi han beveget seg gjennom verden på omtrent samme måte.
Det er ikke akkurat lett å si "Jeg er redd for at jeg blir seriemorder" til noen som egentlig er en fremmed. Men på en eller annen måte, med Noah, virket disse samtalene ikke så skumle. Han håndterte hele min absurditet med nåde og humor, og med ekte ydmykhet.
Noah ble keeper for alle hemmelighetene mine, men mer enn det var han min heftigste talsmann i kampen for å gjenvinne livet mitt
OCD var på ingen måte hans spesialitet, men da han var usikker på hvordan han skulle støtte meg, oppsøkte han konsultasjon og ble en omhyggelig forsker. Vi delte studier og artikler med hverandre, diskuterte funnene våre, prøvde ut forskjellige mestringsstrategier og lærte om lidelsen min sammen.
Jeg hadde aldri sett en terapeut gå så langt for å bli en ekspert ikke bare i min lidelse, men for å forstå - inne og ute - hvordan det dukket opp i livet mitt spesifikt. I stedet for å posisjonere seg som en autoritet, nærmet han seg arbeidet vårt med nysgjerrighet og åpenhet.
Hans vilje til å innrømme det han ikke visste og lidenskapelig undersøke alle mulige alternativer for meg gjenopprettet min tro på terapi
Og da vi avslørte disse utfordringene sammen, med at Noah dyttet meg utenfor komfort-sonen min der det trengtes, var ikke OCD-enheten min det eneste som forbedret seg. Traumene og gamle sårene som jeg hadde lært å se bort fra, kom fritt til overflaten, og vi navigerte i de hakkete, usikre vannene.
Fra Noah lærte jeg at uansett hva - selv på mitt verste sted, i all min fortvilelse og rot og sårbarhet, jeg fortsatt var verdig medfølelse og omsorg. Og da Noah modellerte hvordan den slags godhet ser ut, begynte jeg å se meg selv i det samme lyset.
Ved hver sving, enten det var hjertesorg eller tilbakefall eller sorg, var Noah livslinjen som minnet meg om at jeg var så mye sterkere enn jeg trodde jeg var.
Og da jeg var på slutten av tauet mitt, fortvilet og trillet fra tapet av en transkjønn venn til selvmord, var Noah også der
Jeg sa til ham at jeg ikke var så sikker på hva jeg holdt på med lenger. Når du drukner i din egen sorg, er det lett å glemme at du har et liv som er verdt å leve.
Noah hadde imidlertid ikke glemt.
“Jeg er bokstavelig talt dobbelt i alderen din, og ennå? Jeg er så tydelig at det er et fabelaktig antrekk du skal ha, med San Francisco-tåke som ruller inn, rett etter solnedgang, og dansemusikk kommer fra en klubb som du skal holde deg til, Sam. Eller hva som er det fantastiske ekvivalentet for deg,”skrev han til meg.
"Du har spurt på en rekke forskjellige måter, hvorfor jeg gjør dette arbeidet og hvorfor jeg gjør dette arbeidet med deg, ja?" spurte han.
“Dette er grunnen. Du er viktig. Jeg er viktig. Vi er viktige. De små glitrende barna som kommer opp er viktige, og de små glitrende barna vi ikke kunne få bli [var] viktige.”
De glitrende barna - de queer og transkjønnede barna som meg og som Noah, som blendet i all sin egenart, men slet i en verden som ikke kunne holde dem.
“Vi blir fortalt om og om igjen at [LGBTQ + mennesker] ikke eksisterer, og at vi ikke burde eksistere. Så når vi finner veien gjennom forferdelsen i verden som ønsker å knuse oss … er det så dyrebart viktig at vi gjør alt vi kan for å minne oss selv og hverandre på at vi bare trenger å bli her,”fortsatte han.
Budskapet hans fortsetter, og med hvert ord - til tross for at jeg ikke kunne se Noahs ansikt - kunne jeg føle de dype brønnene med empati, varme og omsorg han tilbød meg.
Det var etter midnatt nå, og til tross for at jeg nettopp hadde opplevd tapet av bestevenninnen min på verst mulig måte, følte jeg meg ikke så alene
"Dype pust. [Og] flere kattedyr,”skrev han på slutten av meldingen. Vi har begge en dyp kjærlighet til dyr, og han vet mye om mine to katter, Pannekake og Cannoli.
Jeg har lagret disse meldingene som et skjermbilde på telefonen min, så jeg kan alltid huske natten som Noah - på så mange måter - reddet livet mitt. (Nevnte jeg? Han er en online terapeut. Så du vil aldri overbevise meg om at det ikke er en effektiv form for terapi!)
I dag ser livet mitt ikke ut som det gjorde for bare et år siden. Hovedforskjellen? Jeg er glad og spent på å være i live
OCDen min er utrolig godt styrt, til det punktet hvor jeg ofte glemmer hvordan det var da det hersket over livet mitt.
Noah hjalp meg til ikke bare å praktisere selvaksept, men også å bruke forskjellige terapeutiske teknikker - som eksponeringsterapi og kognitiv atferdsterapi. Noah hjalp meg med å få tilgang til mer effektive medisiner og dyrke bedre rutiner og støttesystemer som har tillatt meg å trives.
Jeg er fortsatt sjokkert over hvor mye som har endret seg.
Jeg husker da min forrige psykiater pleide å be meg om å vurdere angsten min, og den var aldri mindre enn åtte (ti var høyest). I disse dager, når jeg selvrapporterer, sliter jeg med å huske sist jeg i det hele tatt var engstelig - og som et resultat har jeg vært i stand til å kutte mengden psykiatrisk medisinering jeg er i to.
Jeg har nå en heltidsjobb som jeg absolutt elsker, jeg er helt edru, og jeg har fått riktig diagnose og fått behandling for OCD og ADHD, noe som har forbedret livskvaliteten min utover det jeg noen gang trodde var mulig for meg.
Og nei, hvis du lurer på, har jeg ikke tilfeldigvis drept noen eller blitt seriemorder. Det kom aldri til å skje, men OCD er en merkelig og vanskelig forstyrrelse.
Noah er fremdeles min terapeut og kommer nok til å lese denne artikkelen, for i tillegg til å være klient og terapeut, er vi begge utrolig lidenskapelige talsmenn for mental helse! Med hver nye utfordring jeg møter, er han en jevn kilde til oppmuntring, latter og tullløs veiledning som holder meg stødig.
For ofte kan det være fristende å bare trekke seg og godta et utilstrekkelig støttenivå. Vi har blitt lært til å aldri avhøre klinikerne våre, uten å innse at de ikke alltid er riktig passform (eller riktig periode).
Med utholdenhet kan du finne den typen terapeut du trenger og er verdig. Hvis du venter på tillatelse, la meg være den første til å gi den til deg. Du har lov til å "fyre" av terapeuten din. Og hvis det kan forbedre helsen din, er det ingen god grunn til ikke å gjøre det.
Ta det fra noen som vet: Du trenger ikke nøye deg med noe mindre enn det du fortjener.
Sam Dylan Finch er en ledende talsmann innen LGBTQ + mental helse, etter å ha fått internasjonal anerkjennelse for sin blogg, Let's Queer Things Up!, som først gikk viralt i 2014. Som journalist og mediestrateg, har Sam publisert mye om temaer som mental helse, transpersoner, identitet, funksjonshemming, politikk og jus, og mye mer. Sam bringer sin samlede ekspertise innen folkehelse og digitale medier, og jobber i dag som sosialredaktør i Healthline.
