Jeg kastet mitt hjerte og sjel inn i arbeidet. Jeg kunne gjort mer, være mer. Jeg var tøff, jeg var sterk - helt til jeg ikke var lenger.
Det er en nydelig fest med vennene mine fra sosialfagskolen. Jeg vet imidlertid at det kommer et fryktet spørsmål. Så mellom glasset vin og potetgull, stål jeg meg for det.
For jeg vet ikke om jeg hører hjemme i deres verden lenger. Jeg dro.
Jeg forlot ikke helt fordi jeg ville. Jeg følte meg dypt innkalt til sosialt arbeid og gjør det fortsatt.
Jeg brenner for mitt tidligere arbeid, spesielt rundt å jobbe med individer som sliter med selvmordstanker og selvskadingslidelser.
Men jeg dro fordi det hadde blitt veldig tydelig at uansett hvor mange egenomsorgstaler jeg mottok eller hvor mange ganger jeg spurte, ikke hadde jeg tenkt å få det jeg trengte: innkvartering med nedsatt funksjonsevne.
Jeg har PTSD. Men i mine tidlige år som mentalhelseterapeut ble min evne til å håndtere symptomene mine mer og mer vanskelig
Alle jeg jobbet med var “forståelse” og sa på overflaten de rette tingene.
Men problemet var, hver gang jeg ba om noe som syntes meg å være helt rimelig - reduksjon i produktivitetsforventninger, reduksjon i timer, men fortsatt beholde noen av klientene mine, ikke jobbe med noen klienter som kunne tjent bedre av en annen kliniker - der var alltid dette pushbacken.
"Vel, hvis du ikke tar dem som en klient, må de gå til noen andre utenfor området, og det vil være et stort problem for dem."
”Vi kan gjøre det, men bare som en midlertidig ting. Hvis det blir mer et spørsmål, må vi diskutere det.”
Uttalelser som disse behandlet mine behov som en irriterende, upraktisk ting som jeg virkelig trengte for å få et bedre grep om.
Tross alt er sosialarbeidere hjelpere. De trenger ikke hjelp, ikke sant?
Vi gjør arbeidet ingen andre kan forestille seg å gjøre og gjør det med et smil og for fryktelig lav lønn. Fordi det er vårt kall.
Jeg hadde kjøpt hardt inn i denne resonnementslinjen - selv om jeg visste at det var galt.
Jeg kastet hjertet og sjelen min i arbeidet og prøvde å trenge mindre. Jeg kunne gjort mer, være mer. Jeg var tøff, jeg var sterk.
Problemet var at jeg var veldig god på arbeidet mitt. Så bra at kollegene sendte meg vanskeligere saker om hva som ble min spesialitet, fordi de trodde det ville være en god kamp for meg.
Men disse sakene var sammensatte og tok timer med ekstra tid på dagen min. Tid som ofte ikke var så fakturerbar som byrået ønsket.
Jeg løp hele tiden mot klokka kalt produktivitet, som er en merkelig måte å måle hvor mange fakturerbare minutter du snakker med eller jobber på klientens vegne hver dag.
Selv om det kan virke som en enkel ting å gjøre, mistenker jeg at noen av dere som har hatt en jobb som denne, vet hvor mange timer om dagen som blir spist opp av ting som er helt nødvendige.
E-post, papirarbeid, spising lunsj (hvor mange ganger jeg spiste lunsj med en klient fordi jeg var bak på fakturerbar tid kan ikke telles), bruke toalettet, få en drink, ta et sårt tiltrengt hjernepause mellom intense økter, finne ut hva jeg skal gjøre videre, få innspill fra min veileder over telefon, eller undersøke mer detaljer eller nye behandlinger for en bestemt tilstand.
Ikke noe av dette ble talt med den prosentandelen som var min "produktivitet."
Som en funksjonshemmet sosialarbeider, internaliserte jeg en dyp følelse av skam og fiasko
Mine kolleger syntes ikke å ha noen problemer eller så ut til å være mindre bekymret for produktiviteten deres, men jeg savnet stadig merket.
Handlingsplaner ble laget og det ble hatt seriøse møter, men jeg svevde fortsatt et sted rundt 89 prosentmerket.
Og så begynte symptomene mine å bli verre.
Jeg hadde store forhåpninger for stedet jeg jobbet, fordi de snakket mye om egenomsorg og fleksible alternativer. Så jeg flyttet ned til 32 timer i uken, i håp om å få alt tilbake under kontroll.
Men da jeg spurte om å redusere klienter, fikk jeg beskjed om at fordi produktiviteten min fremdeles ikke stemte, ville jeg beholde samme antall kunder og bare ha reduserte timer - noe som til slutt betydde at jeg hadde samme mengde arbeid å gjøre … ganske enkelt mindre tid til gjør det.
Og om og om igjen, implikasjonen var at hvis jeg bare planla bedre, hvis jeg var mer organisert, hvis jeg bare kunne få det sammen, ville jeg ha det bra. Men jeg gjorde mitt ytterste og kom fremdeles til kort.
Og for alle møtene for funksjonshemmedes rettigheter jeg satt i, eller læringen jeg drev av klokka for bedre å forstå klientenes rettigheter, virket ingen for bekymret for rettighetene mine som en person med nedsatt funksjonsevne.
Det hele falt fra hverandre da jeg gjorde det.
På slutten av året var jeg så syk at jeg ikke kunne sitte stående lenger enn en time eller to uten å måtte legge meg fordi blodtrykket mitt ble skutt.
Jeg så en kardiolog tre måneder etter at jeg sluttet da ting ikke ble bedre og fikk beskjed om at jeg måtte finne en mindre stressende og mindre følelsesladet arbeidslinje.
Men hvordan kunne jeg det? Jeg var sosionom. Dette er hva jeg trente for. Dette var det jeg hadde forpliktet meg til. Hvorfor var det ikke noe annet alternativ?
Jeg har snakket med flere av kollegene mine nå siden jeg har vært ute. De fleste av dem har håpet at kanskje det var akkurat der jeg jobbet, eller kanskje jeg ville gjort det bedre et annet sted.
Men jeg tror problemet faktisk er sentrert i hvordan evne er forankret i sosialt arbeid, en intens følelse av det jeg vil kalle "martyrdom."
Se, det er denne merkelige stoltheten jeg har lagt merke til hos eldre sosionomer - at de har vært i skyttergravene, at de er klirrende og tøffe.
Som unge sosionomer hører vi på historiene deres, vi hører om krigsårene, og vi hører om dagene der de dro seg inn fordi noen trengte dem.
Når vi hører eldre sosionomer dele disse historiene, internaliserer vi ideen om at andres behov er viktigere enn noen behov vi måtte ha.
Vi blir lært å tilbe ved dette alteret av nedsenket lidelse.
Vi har selvfølgelig dette drysset av foredrag om egenomsorg og utbrenthet og stedfortredende traumer, men ingen har tid til det. Det er som å frostet på kaken, ikke stoffet.
Men problemet er at når det er det du læres å se som det ultimate idealet, trenger noen form for funksjonshemmede overnattingssteder eller til og med bare en pause føles det som å innrømme svakhet - eller at du på en måte ikke bryr deg nok.
Jeg har samlet historier i løpet av årene fra andre sosionomer som meg, som har blitt vendt bort eller blitt kalt for å be om relativt uskyldige overnattingssteder.
Som om sosionomer på en eller annen måte skal være over alt det.
Som om vi ikke har noen av de samme problemene som våre kunder.
Som om vi skal være superheltene vi er merket som.
Kravene til sosialt arbeid, og en manglende vilje til å imøtekomme de som strever i det, fører til en arbeidsplass som oppfordrer sosionomer til å se bort fra sine egne behov
Og det etterlater absolutt ikke rom for sosionomer med nedsatt funksjonsevne.
Det er en arbeidsplass som privilegerer en veldig spesiell type kropp og sinn, og lar alle andre være ute i kulden. Det gjør oss mindre nyttige og mangfoldige som yrke - og det må stoppe.
Fordi det ikke skader bare oss, skader det også våre kunder.
Hvis vi ikke kan være mennesker, hvordan kan våre kunder være det? Hvis vi ikke får tillatede behov, hvordan kan våre kunder være sårbare med oss om deres?
Dette er holdningene vi også tar med inn på terapikontorene våre - enten vi vil ha dem der eller ikke. Kundene våre vet når vi ser dem som mindre eller svake fordi vi ser oss selv i dem.
Når vi ikke er i stand til å ha medlidenhet med våre egne kamper, hvordan kan vi ha den følelsesmessige evnen til å utvide den medfølelsen til noen andre?
Og selv om kundene våre ikke led som et resultat, ville vi det fortsatt
Og dette er det grunnleggende problemet jeg ser med sosialt arbeid: Vi frarådes å humanisere oss selv.
Så jeg dro.
Det var ikke enkelt, og det var ikke lett, og jeg savner det fortsatt. Jeg finner meg fremdeles til å lese artikler og følge med på ny forskning. Jeg tenker mye på mine gamle kunder og bekymrer meg for hvordan de har det.
Men de verste tidene er når jeg må se en annen sosionom i øynene og forklare hvorfor jeg forlot feltet.
Hvordan forteller du noen at kulturen de jobber og lever i er giftig og skadelig for deg?
Hvis vi bryr oss om andre, må vi også ta vare på oss selv uten skam. Det er en del av grunnen til at jeg dro: Jeg måtte lære meg å ta vare på meg selv uten å være i et arbeidsmiljø som forsterket alle grunnene til at jeg ikke kunne.
Noen av kollegene mine håpet og trodde kanskje jeg kunne bli hvis jeg bare byttet jobb eller veiledere. Jeg vet at de betydde det beste, men for meg legger dette skylden på meg og ikke på kulturen i sosialt arbeid som helhet.
Det var ikke et sted jeg kunne helbrede, for det var delvis der jeg ble syk.
Å hjelpe andre trenger ikke å være en krig, med sosialarbeidere som forventet havari
I virkeligheten tror jeg sosialt arbeid som helhet må endres. Hvis vi ikke kan snakke om de høyere utbrenthetene i vårt yrke, for eksempel - en av de samme kampene vi støtter våre klienter - hva sier det om feltet?
Det har gått 3 år nå. Jeg er mye sunnere og lykkeligere.
Men jeg skulle ikke ha vært nødt til å forlate i utgangspunktet, og jeg bekymrer meg for at de som fremdeles er i marka, blir fortalt at lunsjpausen deres ikke er "produktiv" og det å ta tid å le med en kollega "stjeler" fra deres arbeidsplass og sine klienter.
Vi er mer enn følelsesmessige arbeidsmaskiner.
Vi er mennesker, og arbeidsplassene våre må begynne å behandle oss som sådan.
Shivani Seth er en queer, 2. generasjon punjabi-amerikansk frilansskribent fra Midtvesten. Hun har bakgrunn i teater samt en mastergrad i sosialt arbeid. Hun skriver ofte om temaene mental helse, utbrenthet, omsorg for samfunnet og rasisme i en rekke sammenhenger. Du kan finne mer av hennes arbeid på shivaniswriting.com eller på Twitter.
