Hvis du kjøper noe gjennom en lenke på denne siden, kan det hende vi tjener en liten provisjon. Hvordan dette fungerer.
Da jeg først flyttet inn i mitt (nå) ektefellehus i 2001, ønsket hun ikke å ta med navnet mitt i vår telefonshilsen. På grunn av det store aldersgapet og forholdet mellom samme kjønn, var hun rettferdig engstelig for hvordan foreldrene ville reagere på at jeg hadde flyttet inn; så hun holdt det fra dem i flere måneder. Selv om jeg følte mye medfølelse med henne og hennes situasjon, var jeg også frustrert over at angsten hennes påvirket meg - og jeg likte ikke å oppføre meg som om vi hadde noe å skamme meg over.
Scenarier som dette er vanlige når noen i livet ditt sliter med angst. Din kjære kan føle seg så redd at de unngår å ta handling, eller handle på måter som er hensynsløse eller som øker din egen angst. Dette kan se ut som en kjæreste som stadig legger fra seg viktige oppgaver eller diskusjoner, en venn som klager over å være ensom, men nekter å date, eller at en sjef alltid fokuserer på hva som kan gå galt, noe som gjør alle elendige. Det er vanskelig å være vitne til angst hos noen du kjenner, og det er enda vanskeligere når angsten deres utløser din.
Men hva kan du gjøre for å hjelpe engstelige mennesker?
Først må du forstå at angst er et menneskelig trekk, ikke en feil. De fleste av oss blir engstelige fra tid til annen, fordi det er en generelt nyttig følelse som hjelper oss å se potensielle trusler, gjør oss opptatt av sosial avvisning og holder oss på våken for å bli lurt. Selv om det å være angstutsatt kan virke som en feil, er det faktisk nyttig å ha noen mennesker i en befolkning som er mer forsiktige og som ofte tenker på hva som kan gå galt.
Noen ganger får folk imidlertid tak i mønstre for å takle angst som får den til å snøball. De tenker over (drøymer om fortiden eller bekymrer seg for fremtiden), unngår det som utløser angsten deres, og bruker kompenserende strategier - som å være ekstremt perfeksjonist for å unngå å føle seg som en påtvinger på jobb - som reduserer angsten deres midlertidig, men øker den over lang tid. begrep. Disse mestringsstrategiene kan også skyve folk bort folk som deg.
Selv om det er opprivende og frustrerende å se disse menneskene lide, er det ting du kan gjøre for å hjelpe. Her er noen av strategiene jeg anbefaler basert på boken min, The Angst Toolkit.
1. Forstå forskjeller i hvordan angst manifesterer seg
På grunn av evolusjonen er vi kablet til å svare på frykt ved enten å kjempe, fly eller fryse. For forskjellige mennesker vil en av disse svarene vanligvis dominere. For eksempel har ektefellen min en tendens til å fryse og vil begrave hodet i sanden i stedet for å takle ting som får henne til å føle seg stresset og panikk. Jeg pleier mer å kjempe, og vil bli irritabel, overdreven perfeksjonistisk eller dogmatisk hvis jeg føler meg stresset.
Når du forstår at angst er designet for å sette oss i en modus for trusselfølsomhet, er det lettere å forstå noen som føler seg redd (eller stresset) og opptrer ved å være irritabel eller defensiv, og å finne medfølelse med dem. Ved å ta hensyn til hvordan angst manifesterer seg i personen du bryr deg om, kan du lære mønstrene deres og være i en bedre posisjon til å hjelpe.
2. Match støtten din til deres preferanser og vedleggsstil
Det er best å spørre noen hvilken type støtte de foretrekker fremfor å gjette! Imidlertid vet vi fra forskning at personer som har en unngående tilknytningsstil (vanligvis de som har opplevd å avvise omsorg eller forhold i fortiden) sannsynligvis vil svare best på sterke utstillinger av konkret praktisk støtte. Det kan inkludere å hjelpe den engstelige personen til å bryte oppgaver i håndterbare trinn, eller snakke gjennom spesifikke alternativer for hvordan han skal takle en vanskelig situasjon, for eksempel hvordan man skal svare på en sint e-post, men likevel erkjenne sin autonomi og uavhengighet mens du gjør det.
Det er mer sannsynlig at andre mennesker foretrekker følelsesmessig støtte, spesielt de som er godt festet, eller som har en "opptatt" tilknytningsstil på grunn av frykt for å bli forlatt eller at følelsene deres er overveldende for andre. Folk som dette reagerer godt på uttalelser som understreker at de er en del av et stramt team - for eksempel støtter supporteren deres: "Dette er tøft, men vi elsker hverandre, og vi kommer oss gjennom det sammen."
Selvfølgelig er dette generaliseringer, og du må skreddersy din støtte ved å observere hva som fungerer i akkurat din situasjon. Men når du har et veldig nært forhold til noen, kan du tilby støtte basert på intim forståelse av din kjære angstmønster.
3. Finn måter å benytte seg av all innsikt de har i angsten
Hvis din kjære har innsikt i angsten sin, kan du hjelpe dem å få øye på når deres angstdrevne mønstre oppstår. Jeg synes det er nyttig når ektefellen min legger merke til at jeg uttrykker min angst for jobb ved å være irritabel med henne eller ved å være for masete. Fordi vi kjenner hverandres mønstre så godt og har et tillitsfullt forhold, kan vi påpeke hverandres vaner. Ikke at dette alltid blir møtt med nåde, men meldingen synker inn uansett.
Hvis du skal gjøre dette, er det lurt å ha tillatelse først. Husk at mennesker som har innsikt i sin angst, ofte føler seg tvunget til å "gi etter" sine engstelige tanker. For eksempel kan en person med helseangst logisk nok vite at det er unødvendig å gå til legen hver uke for flere tester, men de kan ikke hjelpe seg selv. Hvis din kjære mangler innsikt i sin angst eller har problemer med å håndtere tvang, er det sannsynligvis best å oppmuntre dem til å se en klinisk psykolog som spesialiserer seg i behandling av angst.
4. Hjelp noen som er ivrige etter å temperere tankene sine
Du vil være en mer nyttig støtteperson hvis du utdanner deg til kognitive atferdsmodeller av angst, som du kan gjøre ved å lese eller delta på en terapisamling med din kjære. Men i stedet for det, kan du prøve å bruke noen teknikker som kan være nyttige for personer som lider av angst.
Vanligvis har engstelige mennesker en naturlig skjevhet i retning av å tenke på worst case-scenarier. For å hjelpe dem med å få et perspektiv på dette, kan du bruke en kognitiv terapi-teknikk der du ber dem vurdere tre spørsmål:
- Hva er det verste som kan skje?
- Hva er det beste som kan skje?
- Hva er mest realistisk eller sannsynlig?
Så hvis din kjære er engstelig for at de skulle høre fra foreldrene sine for timer siden, men ikke har det, kan du foreslå at de vurderer de verste, beste og mest sannsynlige forklaringene på mangelen på kontakt.
Forsikre deg om ikke å forsikre din kjære for mye om at frykten deres ikke vil skje. Det er mer nyttig å understreke mestringsevnen deres. For eksempel, hvis de er bekymret for å få et panikkanfall på et fly, kan du si: "Det ville være ekstremt ubehagelig og skummelt, men du vil takle det." Og hvis din kjære føler seg engstelig for at noen andre er sinte på dem eller skuffet over dem, er det ofte nyttig å minne dem på at du bare noen gang kan velge dine egne handlinger og ikke fullstendig kontrollere andres svar.
5. Tilby support, men ikke ta over
Unngåelse er et kjernetrekk ved angst, så noen ganger kan vi føle oss trukket til å "hjelpe oss" ved å gjøre ting for våre unngatte kjære og ved en feiltakelse mate unndragelse. For eksempel, hvis den engstelige romkameraten synes det er utrolig stressende å ringe telefoner, og du ender opp med å gjøre dette for dem, presser de aldri gjennom unngåelsen.
Et godt generelt prinsipp å huske på er at støtte betyr å hjelpe noen til å hjelpe seg selv, ikke gjøre ting for dem, som inkluderer praktisk talt alt som slutter å faktisk gjøre det selv. For eksempel kan du tilby å delta på en første terapitime sammen med din kjære hvis de setter opp avtalen. Eller, hvis de ikke er sikre på hvordan de skal velge en terapeut, kan du brainstorme måter å gjøre det på, men la dem velge.
Et unntak kan være når noens angst ledsages av alvorlig depresjon. Hvis de ikke kan komme seg ut av sengen, kan de være så stengt at de midlertidig trenger folk til å gjøre det som trengs for å hjelpe dem å holde seg i live. Noen ganger blir kjære så grepet av en angstlidelse at de er i ren overlevelsesmodus og trenger mer praktisk hjelp for å få ting gjort. Under mindre ekstreme omstendigheter er det imidlertid best å tilby støtte uten å overta eller overdrive tryggheten.
6. Hvis noen har et mer alvorlig angstproblem, unngå å stigmatisere dem
Hva kan vi gjøre for folk med mer alvorlige problemer? Folk som opplever ting som panikklidelse, depresjon blandet med angst, post-traumatisk stress eller tvangstankegang (inkludert tanker knyttet til spiseforstyrrelser) kan frykte at de bokstavelig talt blir gal. Å hjelpe dem kan føle deg utenfor din evne.
Du kan fortsatt være støttende på mange måter. Når noen opplever betydelig angst, er det nyttig å forsikre dem om at den totale oppfatningen av dem ikke har endret seg. De er fremdeles den samme personen; de lider bare av en midlertidig problemsituasjon som har kommet ut av kontroll. De er ikke ødelagte og hvem de er har ikke endret seg. I den grad det er mulig, kan du hjelpe personen med å holde kontakten med positive sider ved identiteten sin ved å delta i eller oppmuntre til interesser og hobbyer.
Noen ganger er ikke personer som har kroniske angstproblemer interessert i å endre seg. For eksempel kan du være venn med noen som har agorafobi eller en spiseforstyrrelse, men tilstanden deres er langsiktig og stabil. I disse tilfellene kan du akseptere den personen slik at de ikke føler seg isolerte. Å være saklig om sine begrensninger uten å overdrive skam eller å insistere på at de skal satse på å bli "normal" er ofte den beste strategien.
7. Ta vare på deg selv også
Erkjenn at målet ditt er å hjelpe, ikke å kurere personen eller avlaste den fra angsten. Å ta for mye ansvar er faktisk et symptom på angst, så pass på at du ikke faller i den fellen selv.
Husk at støtten din ikke trenger å være direkte fokusert på angst. For eksempel er trening ekstremt nyttig for angst; så kanskje du ganske enkelt kan tilby deg å gå en tur eller delta på en yogaklasse sammen. Det er også greit å sette noen grenser for din støtte. En 20-minutters de-stressende samtale mens du tar en tur er langt mer sannsynlig å være nyttig (og mindre utmattende) enn en to-timers maraton diskusjon.
Det er ikke alltid like lett å hjelpe noen med angst, og du kan føle at du tar feil. Men hvis du minner deg selv på at du og din kjære begge gjør ditt beste, kan det hjelpe deg å holde ting i perspektiv. Det er viktig å være medfølende og som sagt, å ta på din egen oksygenmaske først. På den måten har du et klarere hode for å finne ut hva som skjer med din engstelige kjære og hvordan du virkelig kan være til hjelp.
Denne artikkelen kom opprinnelig på Greater Good, nettmagasinet til Greater Good Science Center ved UC Berkeley
Alice Boyes, Ph. D., er forfatter av The Healthy Mind Toolkit, som dette essayet er tilpasset fra. Hun er også forfatteren av The Angst Toolkit og en hyppig blogger for Psychology Today. Forskningen hennes er publisert av American Psychological Association.
