Hvordan vi ser verdensformene på hvem vi velger å være - og å dele spennende opplevelser kan ramme måten vi behandler hverandre til det bedre. Dette er et kraftig perspektiv
I begynnelsen av oktober 2017 befant jeg meg på terapeutkontoret mitt for en akuttsamling.
Hun forklarte at jeg gikk gjennom en “stor depressiv episode.”
Jeg hadde opplevd lignende følelser av depresjon på videregående, men de var aldri så intense.
Tidligere i 2017 hadde angsten min begynt å forstyrre hverdagen min. Så for første gang hadde jeg oppsøkt en terapeut.
Når jeg vokste opp i Midtvesten, ble terapi aldri diskutert. Det var ikke før jeg var i mitt nye hjem i Los Angeles og møtte mennesker som så en terapeut at jeg bestemte meg for å prøve det selv.
Jeg var så heldig å ha en etablert terapeut da jeg sank ned i denne dype depresjonen.
Jeg kunne ikke forestille meg å måtte finne hjelp når jeg knapt kunne komme meg ut av morgenen.
Jeg hadde nok ikke en gang prøvd, og jeg lurer noen ganger på hva som hadde skjedd med meg hvis jeg ikke hadde søkt profesjonell hjelp før episoden min.
Det vil ta meg nær 30 minutter å koble meg ut av sengen. Den eneste grunnen til at jeg til og med skulle stå opp var fordi jeg måtte gå tur med hunden min og gå på heltidsjobben.
Jeg ville klart å dra meg selv inn i jobb, men jeg kunne ikke konsentrere meg. Det har vært tider hvor tanken på å være på kontoret ville være så kvelende at jeg ville gå til bilen min bare for å puste og roe meg ned.
Andre ganger snek jeg meg på do og gråt. Jeg visste ikke engang hva jeg gråt om, men tårene stoppet ikke. Etter ti minutter eller så ville jeg rydde opp og komme tilbake til pulten.
Jeg hadde fortsatt gjort alt for å gjøre sjefen min lykkelig, men jeg mistet all interesse for prosjektene jeg jobbet med, selv om jeg jobbet i drømmeselskapet mitt.
Jeg ville brukt hver dag på å telle ned timene til jeg kunne reise hjem og ligge i sengen min og se på “Venner”. Jeg ville se de samme episodene om og om igjen. De kjente episodene brakte meg trøst, og jeg kunne ikke engang tenke på å se noe nytt.
Jeg koblet ikke helt sosialt ut eller sluttet å lage planer med venner slik mange forventer at mennesker med alvorlig depresjon skal oppføre seg. Jeg tror delvis det er fordi jeg alltid har vært en ekstrovert.
Men selv om jeg fremdeles skulle vise meg sosiale funksjoner eller drikke med venner, ville jeg egentlig ikke være der mentalt. Jeg hadde le til de rette tidene og nikket når det trengs, men jeg klarte bare ikke å koble meg sammen.
Jeg trodde jeg bare var sliten og at det ville gå snart.
3 måter jeg vil beskrive depresjon til en venn
- Det er som om jeg har denne dype tristhet i magen som jeg ikke kan bli kvitt.
- Jeg ser at verden fortsetter, og fortsetter å gå gjennom bevegelsene og plaster et smil i ansiktet mitt, men innerst inne har jeg vondt så mye.
- Det føles som om det er en enorm vekt på skuldrene mine at jeg ikke klarer å trekke fra meg, uansett hvor hardt jeg prøver.
Overgangen fra dyp depresjon til å vurdere selvmord
Når jeg ser tilbake, var forandringen som burde ha signalisert meg at noe var galt, da jeg begynte å ha passive selvmordstanker.
Jeg hadde ikke en selvmordsplan, men jeg ville bare at mine emosjonelle smerter skulle ta slutt. Jeg ville tenke på hvem som kunne ta vare på hunden min hvis jeg døde og ville bruke timer på Google på å søke etter forskjellige selvmordsmetoder.
En del av meg trodde alle gjorde dette fra tid til annen.
Én terapitime, betrodde jeg min terapeut.
En del av meg forventet at hun skulle si at jeg var ødelagt og at hun ikke kunne se meg lenger.
I stedet spurte hun rolig om jeg hadde en plan, som jeg svarte nei til. Jeg sa til henne at med mindre det var en idiotsikker selvmordsmetode, ville jeg ikke risikere å mislykkes.
Jeg fryktet muligheten for varig hjerne eller fysisk skade mer enn døden. Jeg trodde det var helt normalt at hvis jeg tilbød en pille som garanterte død, ville jeg ta den.
Jeg forstår nå at det ikke er normale tanker, og at det var måter å behandle psykiske helseproblemer på.
Det var da hun forklarte at jeg gikk gjennom en stor depressiv episode
Å søke etter hjelp var tegnet på at jeg fremdeles ønsket å leve
Hun hjalp meg med å lage en kriseplan som inkluderte en liste over aktiviteter som hjalp meg med å slappe av og de sosiale støttene mine.
Støttene mine inkluderte mamma og pappa, noen få nære venner, hotline om selvmordsteksten og en lokal støttegruppe for depresjon.
Min kriseplan: Stressreduksjonsaktiviteter
- guidet meditasjon
- dyp pusting
- gå på treningsstudioet og gå på elliptikken eller gå til en spinnklasse
- hør på spillelisten min som inneholder favorittlåtene mine til alle tider
- skrive
- ta hunden min, Petey, på en lang tur
Hun oppfordret meg til å dele tankene mine med noen få venner i LA og hjemme, slik at de kunne følge med på meg mellom øktene. Hun sa også at å snakke om det kan hjelpe meg til å føle meg mindre alene.
En av mine beste venner svarte perfekt ved å spørre: “Hva kan jeg gjøre for å hjelpe? Hva trenger du? Vi kom med en plan for at hun skulle sms meg daglig for bare å sjekke inn og for at jeg skulle være ærlig uansett hvordan jeg hadde det.
Men da familiehunden min døde og jeg fant ut at jeg måtte bytte til en ny helseforsikring, noe som betydde at jeg kanskje måtte finne en ny terapeut, var det for mye.
Jeg hadde truffet mitt bristepunkt. De passive selvmordstankene mine ble aktive. Jeg begynte å undersøke måter jeg kunne blande medisinene mine på for å lage en dødelig cocktail.
Etter en sammenbrudd på jobb dagen etter, kunne jeg ikke tenke rett. Jeg brydde meg ikke lenger om andres følelser eller velvære, og jeg trodde de ikke brydde seg om mine. Jeg skjønte ikke engang dødens permanentitet på dette tidspunktet. Jeg visste bare at jeg trengte å forlate denne verden og uendelig smerte.
Jeg trodde virkelig at det aldri ville bli bedre. Jeg vet nå at jeg tok feil
Jeg tok av resten av dagen, og hadde tenkt å gå gjennom planene mine den kvelden.
Imidlertid fortsatte mamma å ringe og ville ikke slutte før jeg svarte. Jeg støttet meg og tok opp telefonen. Hun ba meg gjentatte ganger om å ringe min terapeut. Så etter at jeg kom fra telefonen med mamma, sendte jeg terapeuten min for å se om jeg kunne få en avtale den kvelden.
Og det gjorde hun. Vi brukte de 45 minuttene på å komme med en plan for de neste par månedene. Hun oppfordret meg til å ta meg litt tid til å fokusere på helsen min.
Jeg endte opp med å ta resten av året av jobben og dro hjem til Wisconsin i tre uker. Jeg følte meg som en fiasko for å måtte slutte å jobbe midlertidig. Men det var den beste avgjørelsen jeg noensinne har tatt.
Jeg begynte å skrive igjen, en lidenskap for meg som jeg ikke hadde hatt den mentale energien å gjøre på ganske lang tid.
Å skrive holder meg gående, og jeg våkner med en følelse av formål. Jeg lærer fortsatt å være til stede både fysisk og mentalt, og det er fremdeles tider hvor smertene blir uutholdelige.
Jeg lærer at dette sannsynligvis vil være en livslang kamp av gode måneder og dårlige måneder.
Men det har jeg faktisk greit med, for jeg vet at jeg har støttende mennesker i hjørnet mitt for å hjelpe meg med å fortsette å kjempe
Jeg ville ikke ha klart meg i fjor høst uten dem, og jeg vet at de vil hjelpe meg å komme gjennom min neste store depressive episode også.
Hvis du eller noen du kjenner vurderer selvmord, er hjelpen der ute. Nå ut til National Suicide Prevention Lifeline på 800-273-8255
Allyson Byers er en frilansskribent og redaktør med base i Los Angeles som elsker å skrive om alt helsefaglig. Du kan se mer av arbeidet hennes på www.allysonbyers.com og følge henne på sosiale medier.
