Det er ingen som benekter det faktum at infertilitet kan ta en stor sum på din mentale og fysiske helse.
Hormonene, skuffelsen, nålene og testene påvirker velværet ditt. Det er ingen måte å beskrive den overveldende smerten forbundet med å prøve - og feile - å bygge et nytt liv og en ny familie med din bunt med glede.
Men det som mindre ofte blir snakket om, er effekten infertilitet kan ha på de nåværende forholdene i livet ditt.
Forskning antyder at infertilitet ofte er en veldig ensom opplevelse, et faktum som bare forverres av de drastiske skiftene det medfører i dine eksisterende forhold. Skam, flauhet og stigma har alle effekter. Økonomisk belastning, mangel på kommunikasjon og motstridende mestringsstrategier kan alle utgjøre store rift mellom deg og de kjære i livet ditt.
Selvfølgelig kan opplevelsen din variere avhengig av dine unike forhold. Fortsatt er det noen få vanlige temaer som infertilitet krigere snakker om som gjør at en allerede ensom vei føles enda ufruktbar.
Infertilitet og romantiske forhold
Ingenting dreper det kjærlighetsskapende humøret bedre enn den militærlignende månedlige timeplanen for tidsbestemt sex. Da gir hjerteskjærende skuffelse og det å vite at du må gjøre alt på bare noen få korte uker stresset.
Ikke overraskende fant en studie fra 2004 at menn i ufruktbare par hadde en tendens til å oppleve mindre tilfredshet på soverommet. Dette er sannsynligvis på grunn av det mentale presset å prestere hver måned. Den samme studien fant også at kvinner ofte rapporterte mindre tilfredshet med ekteskapene sine. Hos par av samme kjønn, selv om sex ikke er et middel til unnfangelse, kan stress fra den støttede reproduksjonsteknologien (ART) -prosessen alene føre til problemer med intimitet.
Dessuten blir mye negativ følelse dumpet over på partnere. Andre problemer i livene våre kan deles mellom bestevennens sladder-fests, vannkjøler chit-chats og familiens vent-økter. Men mange par velger å holde sin ufruktbarhetskamp hemmelig. Resultatet er mye press på en person for støtte.
Hos de fleste par takler individer skuffelse og tristhet på forskjellige måter. Du kan ende opp med å føle deg harsel når partneren din anklager deg for å "overreagere" eller "katastrofisere."
I mellomtiden kan du føle at partneren din "ikke bryr seg nok." Eller du kan ha en partner som reagerer på tristheten din ved å prøve å "fikse" det uopprettelige. Kanskje alt du virkelig ønsker er at de skal sitte sammen med deg i tristhet og forstå.
Skyld og harme kan lett påvirke par som gjennomgår fruktbarhetsbehandling. Hvis du er en kvinne som gjennomgår invasive fruktbarhetsbehandlinger som et resultat av mannlig faktorinfertilitet, kan du føle harme etter hver injeksjon, bloduttak eller negativ graviditetstest. Eller, hvis behandlingene er et resultat av din egen diagnose, kan du føle deg skylden for kroppens "dysfunksjon."
Hos par av samme kjønn kan spørsmålet om hvem som bærer behandlingsbyrden, eller hvem som belønnes opplevelsen av biologisk foreldreskap, også være en kilde til spenning.
Så er det den økonomiske belastningen. Behandlinger som in vitro-befruktning (IVF) koster vanligvis rundt 15 000 dollar eller mer for en grunnleggende syklus med medisiner, ifølge Planned Parenthood. Og hver syklus av ART gir bare 21 prosent sjanse for en "normal" fødsel for kvinner under 35 år. En "normal" fødsel er et svangerskap på heltid som resulterer i en enkelt levende fødsel av en baby med sunn vekt.
Suksessraten kan variere betydelig avhengig av den gravide personens alder, infertilitetsdiagnosen, laboratoriet som brukes og klinikken. Par må ofte refinansiere huset sitt, ta lån og strekke seg veldig tynne for å betale for behandlinger.
Og det er fremdeles ikke noe løfte om at du vil se en baby til slutt. Hvis behandlingen ikke fungerer, kan tapet bli enda mer betydelig. En studie fra 2014 med nesten 48 000 kvinner antyder at par som ikke lykkes med fruktbarhetsbehandlingene sine, er opptil tre ganger større sannsynlighet for å avslutte forholdet.
Infertilitet og vennskap
Hvis du er i de viktigste fruktbare årene, er du sannsynligvis omgitt av andre i en lignende sesong av livet. Dette betyr at Facebook-mater strømmet av babyhud og blå og rosa ballonger. Når du sliter med ufruktbarhet, føles det som hver person du ser i matbutikken eller hundeparken, skyver en barnevogn eller vugger en hump. Denne illusjonen blir virkelighet når dine beste venner begynner å dele graviditetsnyhetene sine.
Selv om det kan være lurt å dusje BFF-en din med gaver som bedårende onesies og ta imot utmerkelser som "fadder" til barnet sitt, kan det hende du ikke føler deg komfortabel med å se dem. Du vil kanskje ikke engang snakke med dem i et forsøk på å håndtere skuffelsen. Hvis de vet om familiens kamper om babyen, kan vennene dine prøve å unngå å føle deg dårlig ved å distansere seg fra deg.
I mellomtiden, hvis du er i stand til å samle opp energien til å få et smil i ansiktet når du sier "Jeg er så glad for deg," kan reaksjonen din oppstå som vanskelig eller falsk. Ikke overraskende, i en tid der du trenger vennene dine mest, antyder minst en studie fra 2015 at selvpålagt isolasjon er vanlig.
Sammenlignet med dine barnløse venner, er du i en veldig annerledes, komplisert årstid. Det kan være lurt å beskytte dem mot å vite om utfordringene som kan komme med å starte familie.
Mens vennene dine fremdeles sveiper rett på Tinder og kjøper flaskeservice, pantsetter du leiligheten din for fruktbarhetsmedisinering, og blir fullstendig konsumert med den månedlige syklusen. Likevel tror de fleste som aldri har prøvd å bli gravid at det å være gravid eller bli gravid eller en annen gravid er like enkelt som et ødelagt kondom eller en savnet pille. Og det kan være, for dem!
For par av samme kjønn er det naturlig nok mer komplisert å ha en baby. Det kan være donoregg eller sæd, og den kompliserte verdenen til surrogati å utforske. Du kan finne deg usikker på hva du skal snakke om med venner, fordi hele din verden er konsumert med konsepter de aldri har tenkt på før.
Infertilitet og foreldrene dine
Selv for par som ikke sliter med infertilitet, er spørsmålet "Når skal jeg få barnebarn?" er irriterende AF. Men når det eneste du ønsker er å kunne gi foreldrene dine et innrammet ultralydfoto som en overraskelsesgave, begynner dette uskyldige spørsmålet å svi.
Mange par lider gjennom måneder med infertilitet og IVF-behandlinger uten å fortelle noen andre i livet. Noen vil kanskje ikke gjøre foreldrene bekymret, mens andre ikke vil skuffe dem for tidlig når en graviditet ikke holder seg.
For å unngå vanskelige samtaler - så velmenende som de kan være - kan du føle behov for å trekke deg fra familien. Det kan være lurt å unngå familiesammenkomster der nysgjerrige øyne analyserer valg av garderobe og drikke, og vitser til babyer kommer garantert til å fly.
For mennesker med veldig tradisjonelle foreldre, eller par av samme kjønn hvis familier sliter med deres identitet, kan ART som IVF bli sett på som moralsk galt. Dette gir et nytt lag med stress hvis du lider i stillhet.
Infertilitet og eldre barn
Hvis du står overfor sekundær infertilitet (vanskeligheter med å bli gravid etter å ha fått et barn), eller gjennomgår fruktbarhetsbehandlinger for baby nummer to eller tre, er det et ekstra press på barnepass på toppen av den daglige ufruktbarheten. Mellom pottetrening, søvntrening og småbarnsliv uten direkte stopp, er det vanskelig å finne tid til å legge til "ha sex" i den allerede pakket (og utmattende) timeplanen.
Å være til stede for eldre barn er vanskelig hvis du opplever infertilitet. Å prøve å bli gravid kan bety at du hopper ut på barnets morgenrutine mens du går inn for tidlig ultralyd eller blodtrekk. Det betyr også at du kanskje er litt for utmattet til å gi den lille tiden og oppmerksomheten de ønsker. Den økonomiske belastningen kan bety færre familieferier eller færre aktiviteter for å holde barna dine glade og engasjerte.
Ofte er de små for små til å forstå at det er en annen baby på vei. Det er vanskelig for dem å forstå hvorfor foreldrene deres kjemper og er for emosjonelt tappet til å synge “Baby Shark” for 10. gang den dagen.
Foreldreskyld er overveldende på en god dag, men står overfor valget om å gi søsken barnet ditt på bekostning av å gi dem oppmerksomhet akkurat nå, føles det som om du brenner ut.
Slik opprettholder du forholdene dine mens du møter ufruktbarhet
Mens du gjennomgår fruktbarhetsbehandlinger, kan din omgangskrets føles veldig trang og liten. Det kan føles som om det bare er deg, partneren din og legen din som navigerer på de usikre veiene fremover. Hvis forholdene i livet ditt er anstrengt i en tid der du trenger dem mest, her er noen tips for å holde dem sterke.
Bestem hvem du kan stole på og del opplevelsen din
Alles komfortnivå er forskjellig når det gjelder å dele sin infertilitetsreise. Hvis du finner ut at stillhet får forholdene dine til å føle seg usammenhengende, kan du vurdere å velge en eller to personer du kan betro deg til.
Det kan være noen du kjenner også slet med infertilitet, noen som gir gode råd, eller noen du kjenner er ikke-dømmende og en god lytter. Prøv å åpne opp for en person og se hvordan det føles. Eller, hvis personvern er noe du verdsetter og det gir deg angst for å dele nyhetene dine, kan det å hjelpe en anonym støttegruppe hjelpe.
Lag nye tilkoblinger
Mens infertilitet er en ensom opplevelse, er realiteten at du ikke er alene. Så mange som 1 av 8 par sliter med infertilitet, og fruktbarhetsbehandlinger av par av samme kjønn øker. Det betyr at mange mennesker du kjenner lider lydløst også.
Enten du kontakter med andre på nettet, på klinikken din eller gjennom andre støttegrupper for infertilitet, gjennom denne prosessen kan du fremme nye vennskap og forbindelser som varer.
Be om støtten du trenger
Enten du har bestemt deg for å dele opplevelsen din, eller om du holder den mellom deg og partneren din, kan du gi støtte for systemet ditt om hva slags kommunikasjon du trenger. De vil ikke vite om du liker hyppige innsjekking eller om de burde vente på at du skal nå dem. La dem få vite hva som føles bra for deg.
På samme måte med partneren din, hvis du vil at de skal sitte i tristhet med deg i stedet for å prøve å "fikse" problemet, så fortell dem det. Eller hvis du trenger noen til å snakke deg fra en avsats og gi deg et realistisk syn, kan du be om det du trenger. Alles kommunikasjonsstil er forskjellig. Vi behandler ikke sorg og tristhet det samme.
Kjenn triggerne dine
Hvis det er for smertefullt å gå på baby shower eller barnebursdagsfest for deg, er det greit å avslå.
Det betyr ikke at du må trekke deg helt vekk fra det forholdet (med mindre du selvfølgelig vil). Bestem hva som er best for din mentale helse. Finn andre måter å få kontakt med mennesker som ikke er så fokusert på baby eller graviditet.
Gi rom for romantikk og moro
Mens sex kan vekke følelser av forventning, angst og skuffelse, kan du fremdeles være intim uten presset fra sex.
Prøv å planlegge en ukentlig dato natt eller bare kos på en tilfeldig tirsdag kveld. Kanskje du vil delta i en idrett sammen, gå se på et komedieshow eller bake en kake. Selv om infertilitet kan føles som en mørk sky, trenger den ikke å stjele solskinnet fra hvert øyeblikk i hver dag.
Få støtte
Mange fruktbarhetsklinikker henviser folk til par eller individuell terapi for å takle utfordringene forbundet med infertilitet. Hvis du sliter, eller du og partneren din trenger å komme deg på samme side, er det ingen skam å nå ut for å få hjelp.
Det er et tyrkisk ordtak som sier: "Ingen vei er lenge med godt selskap." Selv om infertilitet kan endre viktige forhold i livet ditt, er det en sjanse til å få disse endringene til å fungere for deg. Prøv å gjøre opplevelsen om til en av personlig vekst. Finn landsbyen som leverer det du trenger. Du er ikke alene.
Abbey Sharp er en registrert kostholdsekspert, TV- og radiopersonlighet, matblogger og grunnleggeren av Abbey's Kitchen Inc. Hun er forfatteren av Mindful Glow Cookbook, en kokebok uten kosthold designet for å hjelpe inspirere kvinner til å gjenopplive forholdet til mat. Hun lanserte nylig en foreldregruppe på Facebook som heter Millennial Mom's Guide to Mindful Meal Planning.
