Følgende innlevering er fra en forfatter som har valgt å være anonym.
OK, jeg er i ferd med å bli veldig sårbar her og innrømme noe slags skummelt og veldig flaut for meg: Jeg hadde baby for måneder og måneder siden, og jeg kan telle på en hånd hvor mange ganger mannen min og jeg har vært intime siden da.
Vet du hva? Hvorfor til og med late - gjør den halvparten av en hånd.
Jøss, det stemmer.
Jeg har bekymret for at noe er galt med meg, at noe er galt med mannen min, hvis vi noen gang kommer tilbake til "normalt", eller hvis ekteskapet vårt er dømt for alltid.
Men så bestemte jeg meg for å bare slutte å bekymre meg, for vet du hva? Å ha en baby er vanskelig nok uten at de som bare fødte også føler seg presset til å ha sex før de vil.
Sannheten er at vi snakker mye om når du føler deg fysisk klar til å gjenoppta seksuell aktivitet etter fødselen, men de emosjonelle faktorene har mye å gjøre med å komme på humøret også.
Her er noen av de virkelig virkelige emosjonelle veisperringene du kan møte som ny forelder, slik at hvis du opplever dem, kan du vite at du ikke er alene.
Frykt for å bli gravid igjen
Hvis du er fersk etter fødsel, kan dette være en veldig ekte frykt for deg, spesielt hvis ingen av dere har iverksatt permanente tiltak for sterilisering (og hei, selv om du har det - frykt er en gyldig følelse og vi alle har hørt historiene om vasektomi graviditeter).
I vårt tilfelle vil jeg si at dette har vært en av de største faktorene, om ikke den viktigste faktoren, i vår mangel på soveromsaktivitet. Enkelt sagt hadde jeg en veldig vanskelig graviditets-, fødsel- og fødselsopplevelse, og jeg tror virkelig kroppen min ikke ville takle å bli gravid igjen.
Vi hadde diskutert alternativene for prevensjon mens jeg var gravid, med den gjensidige beslutningen at mannen min ville ta skrittet mot å bli snutt. Men på grunn av noen få kompliserende faktorer, har det ikke skjedd.
På grunn av det har jeg sannelig vært livredd for sex. Ikke bare er mitt ønske om seksuell aktivitet super lavt akkurat nå, takket være amming og ingen søvn, og alle de andre kravene i livet, men sex, for meg, virker det som en altfor stor risiko å ta uten ufeilbarlig forsikring. blir ikke gravid igjen.
Selv om sex for mannen min kanskje bare er en morsom tid, føles sex for meg akkurat nå som en farlig, risikabel virksomhet - og ikke på en god måte.
Jeg begynner å tenke på avveiningen av de få minuttene (ahem) med det som kan føre til 9 måneders ubehag, timer med arbeidskraft og måneder med restitusjon for meg, og det begynner bare å føles… slett ikke verdt det.
Jeg beklager, men for meg akkurat nå, det er sannheten. Ting føles ikke det samme, kroppsdeler er i forskjellige posisjoner, visse deler kan lekke, og hvordan i all verden skal du føle deg sexy hvis du hele tiden er bekymret for å gå gjennom prøvelsen du bare tålte igjen?
Skiftende prioriteringer
På toppen av frykten som holder meg tilbake fra selv å ville vurdere sex igjen, er det faktum at prioriteringene mine bare ikke inkluderer sex akkurat nå. Jeg er så dypt i overlevelsesmodus akkurat nå at jeg bokstavelig talt må vente på at mannen min skal vende hjem og avlaste meg fra oppdragsgivere bare slik at jeg kan gjøre grunnleggende ting som å bruke toalettet eller ta en dusj.
Babyen vår har aldri sovet gjennom natten - han står opp minst to eller tre ganger om natten på en god natt - og fordi jeg har en ekstern jobb hjemmefra, jobber jeg full tid mens jeg tar vare på ham på heltid også.
På slutten av dagen, er alt jeg vil gjøre å sove noen få få øyeblikk jeg kan. Sex, igjen for meg, føles bare ikke verdt å bytte av å miste søvnmengden.
Kommunikasjon som et par
Det er mye snakk om den fysiske siden av sex etter fødselen, men hvordan sexlivet ditt ser ut som noen som nettopp har født, er dypt personlig og involverer mer enn bare en kropp som er helbredet.
Å ha en baby forandrer livet ditt og forholdet ditt på så drastiske måter at det kan føles vanskelig å bare prøve å hoppe tilbake til hvordan du pleide å gjøre ting uten å utforske måtene forholdet ditt har endret på.
En interessant studie fra 2018 sammenlignet seksuell tilfredshet blant to grupper kvinner etter fødsel - en som mottok standard fødselomsorg og en som fikk par- og gruppeveiledning.
Gruppen som fikk rådgivning om intimitet, kommunikasjon, kvinners seksuelle responser og psykologiske og sosiale problemer rundt sex etter fødselen hadde mye høyere seksuell tilfredshet etter 8 uker enn kontrollgruppen.
Se for deg det, ikke sant? Å erkjenne at sex etter fødsel kan innebære mer enn bare en person som leges der nede og gjenopptar aktiviteter som normalt, faktisk hjalp kvinner til å ha bedre sexliv? Hvem ville ha dunket?
Poenget med alt dette, mine kjære medforeldre, er å ikke bare berolige deg med at du mest sannsynlig klarer deg mye bedre på soveromsavdelingen enn jeg er, men å minne oss alle på det når det gjelder å støtte og utdanne folk om hvordan For å navigere i livet etter å ha fått en baby, har vi fortsatt mye arbeid å gjøre.
Så hvis du sliter med sexlivet ditt akkurat nå, først, ikke slå deg selv om det. Det er rett og slett ikke en "riktig" eller "feil" måte å tilnærme seg sex i fødselen, og hvert par vil være forskjellige.
Ta i stedet tid til å erkjenne de virkelige fysiske og emosjonelle faktorene som kan komme til å spille, kommunisere som et par, og ikke vær redd for å søke profesjonell hjelp også. (Sjekk helselinjens guide til rimelig terapi.)
Det er sexlivet ditt og opplevelsen etter fødselen, så bare du kan vite hva som er best for deg og partneren din. Det viktigste er å sikre at du føler deg komfortabel, og sex fortsetter å være en positiv opplevelse for deg når du føler deg klar - ikke noe du føler deg skyldig eller skammelig over.
