Mellommenneskelig konflikt refererer til enhver type konflikt som involverer to eller flere mennesker. Det er forskjellig fra en intra-personlig konflikt, som refererer til en intern konflikt med deg selv.
Mild eller alvorlig, mellommenneskelig konflikt er et naturlig resultat av menneskelig samhandling. Mennesker har veldig forskjellige personligheter, verdier, forventninger og holdninger til problemløsing. Når du jobber eller samhandler med noen som ikke deler dine meninger eller mål, kan det føre til konflikt.
Konflikt er imidlertid ikke alltid alvorlig. Det er heller ikke alltid negativt. Å lære å gjenkjenne og jobbe gjennom mellommenneskelig konflikt på produktive, sunne måter er en viktig ferdighet som kan hjelpe deg med å få bedre forhold i det daglige livet.
Først identifiserer du typen konflikt
I store trekk skjer konflikt når to eller flere er uenige. Du kan oppleve verbal konflikt, for eksempel et argument, eller ikke-verbal konflikt, som kan innebære at noen snur ryggen eller går bort fra deg.
Uansett hvor konflikt ryster ut, kan du identifisere den som en av disse seks typene.
Pseudokonflikt
En pseudokonflikt skjer vanligvis i en av følgende situasjoner:
- En misforståelse fører til en meningsforskjell.
- Menneskene som er involvert i konflikten tror de har forskjellige mål når de i virkeligheten har lignende mål.
- Når en person som er involvert i konflikten, håner eller spotter den andre (noen ganger kalt grevling).
I de fleste tilfeller kan du løse pseudokonflikter uten for mye trøbbel. Det tar vanligvis bare litt avklaring om hva du egentlig mente eller en nærmere utforskning av hvordan målene dine faktisk stemmer overens.
De fleste liker ikke å bli ertet, spesielt ikke foran andre mennesker, så du kan også trenge å snakke gjennom grevling eller erting.
Fakta konflikt
Du er helt overbevist om at slanger kan høre, men vennen din insisterer på at de ikke kan fordi de ikke har ører.
Dette illustrerer en faktakonflikt, også kalt enkel konflikt. Fakta konflikt skjer når to eller flere mennesker er uenige om informasjon eller sannheten om noe.
Fordi denne typen konflikter innebærer fakta, kan du ofte løse det ganske enkelt. Alt du trenger å gjøre er å sjekke en pålitelig kilde for sannheten.
Verdikonflikt
Denne typen konflikter dukker opp når forskjellige personlige verdier fører til uenighet.
Hvis du og en kollega har forskjellige syn på abortrettigheter, eller du og broren din har ulik religiøs tro, kan du finne deg i en verdikonflikt.
Denne typen konflikter har ikke alltid en klar vei til løsning. Mennesker kan ha så vidt varierende personlige verdier og oppfatninger, så du kan synes det er nyttig å bare anerkjenne dine motstridende synspunkter (med respekt) og akseptere at du sannsynligvis ikke vil endre hverandres sinn.
Politikkonflikt
Denne konflikten skjer når folk ikke kan bli enige om en problemløsende strategi eller handlingsplan i en gitt situasjon. Personlighet, oppvekst, utdanning og mange andre faktorer kan ha innvirkning på noens tilnærming til politikk eller problemløsing, så denne typen konflikter er ikke uvanlig.
Det kan skje når foreldre er uenige om den mest effektive måten å disiplinere et barn, for eksempel, eller når kolleger har forskjellige ideer om den beste måten å takle et stort prosjekt.
Egokonflikt
Har du noen gang hatt et argument der verken du eller den andre personen som var involvert kunne slå ned eller akseptere et tap?
Egokonflikt utvikler seg ofte sammen med andre typer konflikter, og det kan gjøre enhver uenighet vanskeligere å navigere. Det skjer ofte når konflikten blir personlig.
Kanskje kobler du eller andre involverte resultatet av konflikten til din etterretning. Eller kanskje bruker noen uenigheten som plattform for å komme med fordømmende eller nedsettende bemerkninger. I begge tilfeller kan forsøk på å løse den faktiske konflikten avspore når du konsentrerer deg om egokonflikten i stedet.
Metakonflikt
Metakonflikt skjer når du har konflikt om konfliktene dine.
Noen eksempler:
- "Du nikker alltid sammen, men du hører aldri hva jeg sier!"
- “Det er så urettferdig. Det er ikke det vi snakker om i det hele tatt."
- “Du er for opparbeidet. Jeg kan ikke takle deg når du er slik.”
For å løse konflikter effektivt, må du kommunisere tydelig. Mens metakonflikt kan føre til problemer med kommunikasjon, gjør det det ofte på lite nyttige måter.
Når du ikke adresserer kommunikasjonsproblemer produktivt, spesielt når du allerede er i odds, kan konflikten bli mer komplisert.
Deretter bestemmer du din oppløsningsstrategi
Å håndtere konflikt betyr ikke nødvendigvis å forhindre konflikt. Ulike meninger og perspektiver kan gi muligheter til å bedre forstå hvordan andre mennesker føler og forholder seg til dem på et dypere nivå.
Det er mange sunne, produktive måter å jobbe gjennom konflikt på, selv om noen ikke vil fungere i alle situasjoner. Generelt faller konfliktløsning i en av følgende kategorier.
Uttak
Når du trekker deg ut av konflikt, unngår du problemet. Du snakker ikke om det, eller du snakker bare om det på rundkjøringsmåter.
Uttak (også kalt unngåelse) kan innebære:
- ignorerer de andre involverte
- nekter å diskutere saken
- stenger helt
- fysisk trekke seg fra konflikt
- børsting av problemet
Unngåelse av konflikter kan forårsake problemer i forhold når det skjer mye, spesielt hvis du unngår å snakke om ting som virkelig betyr noe for deg eller andre involverte. Uttak kan forverre et problem, eller i det minste få det til å virke mer betydelig over tid.
Noen kan også velge å unngå konflikt ved å nekte å diskutere saken direkte. I stedet fortsetter de å bringe det opp indirekte med sarkastiske eller passive-aggressive kommentarer. Dette kan øke frustrasjonen og gjøre situasjonen verre for alle involverte.
Når du skal trekke deg
Uttak er imidlertid ikke alle dårlige nyheter. Det kan være spesielt nyttig for å håndtere:
- Intens konflikt. Når følelsene er høye, kan du trekke deg midlertidig for å avkjøle deg og samle deg selv. Midlertidig unngåelse kan hjelpe mye, spesielt når du ikke vil skade forholdet ditt til den andre personen som er involvert.
- Uviktig konflikt. Du kan velge å unngå konflikt hvis det handler om noe som egentlig ikke betyr noe, spesielt hvis forholdet ditt til den andre involverte spiller noen rolle. For eksempel insisterer bestevennen din på at han vant den siste brettspillturneringen. Du husker et annet utfall, men du vil ikke krangle om det, så du slutter å utfordre minnet hans.
Overnatting
Å imøtekomme innebærer å sette andres behov først. Du innrømmer konflikten, som lar deg “være den større personen”, så å si.
De andre involverte kan føle seg positive mot deg, men husk at det å imøtekomme andre mennesker når uenigheter oppstår, hindrer deg i å få dine egne behov oppfylt. Kanskje du ikke har noe imot å ikke få det du vil, siden du vil at partneren din skal være lykkelig. Eller kanskje du virkelig ikke bryr deg om hvor du skal på ferie.
Sunne forhold bør involvere noen gi og ta. Akkurat som du vurderer partnerens behov og ønsker, bør de også vurdere dine når du uttrykker dem.
Som med de fleste gode ting i livet, er moderasjon nøkkelen når det gjelder overnatting.
Konkurranse
Å konkurrere, eller tvinge, innebærer å presse på for ditt eget perspektiv. Du vil "vinne" konflikten, så du prøver å få de andre til å se ting på din måte.
Si at du jobber gjennom et gruppeprosjekt. Du vet at du har riktig svar, og at du har bevis for å sikkerhetskopiere deg. Når du vinner konflikten, har alle involverte fordeler. Hvis du har mer kunnskap om en spesifikk situasjon, kan det hende du også må få andre til å følge ledelsen, spesielt hvis det er fare for fare.
Noen ganger kan konflikter eskalere, hvis alle involverte ønsker å vinne, spesielt når ingen er villige til å vurdere andre oppløsningsmetoder.
Det kan også påvirke forhold. Akkurat som alltid imøtekommende kan ha en negativ innvirkning over tid, kan det å tvinge en annen person til å imøtekomme deg også føre til problemer, spesielt når konkurranse innebærer tvang.
Kompromiss
Når du går på akkord, gir du litt grunn, men det gjør også den andre personen. Med andre ord, dere begge får noe av det dere ønsker. Dette kan få kompromisser til å virke som en flott tilnærming til konfliktløsning. Alle vinner, ikke sant?
Ja, men også nei, siden du også taper litt. Når du eller en av dere husker hva du har innrømmet, kan du føle deg frustrert eller harme. I noen tilfeller kan det til og med føre til at den innledende konflikten blusser opp igjen.
Kompromiss kan imidlertid ha fordeler. Det er generelt bedre å få noe av det du ønsker enn ingen, for en. Det kan også fungere når det uansett av grunn ikke er mulig å løse et problem på en måte som tilfredsstiller alle.
Bare husk at når du først har kommet til kompromisspunktet, kan du ofte ta det et skritt videre og samarbeide problemløsende.
Samarbeid
Vellykket samarbeid betyr generelt at alle vinner. Men det krever innsats fra alles del, så selv om det kan tilby mer langsiktige fordeler enn andre konfliktløsningsstrategier, kan det ha mindre popularitet enn raskere løsninger som kompromiss.
For å samarbeide, må du kommunisere. Dere deler begge følelsene og bruker aktiv lytting for virkelig å forstå den andre personens synspunkt. Du bruker denne kunnskapen til å finne frem en løsning som lar deg begge få det du ønsker.
Det er best å prøve å samarbeide når det er mulig. Denne strategien anbefales spesielt for å takle konflikt med en romantisk partner, eller noen andre du vil opprettholde et sterkt forhold til.
Fallgruver å unngå
Det er ikke alltid like lett å ta opp mellommenneskelig konflikt, spesielt når de involverte har veldig forskjellige ideer. Unngå disse destruktive mønstrene, og du vil finne at du kan navigere til og med de vanskeligste konfliktene mer vellykket.
Gjensidig fiendtlighet
Når konflikten din blir et fullverdig argument, har du sannsynligvis nådd poenget med gjensidig fiendtlighet. Fiendtlighet kan innebære personangrep, roping og andre typer verbale overgrep.
Brian Jones, en terapeut i Seattle, anbefaler å holde øye med:
- forakt eller utveksling av fornærmelser
- kritikk eller angripe noens karakter i stedet for å gi uttrykk for en spesifikk klage
- forsvarsevne fremfor åpenhet for tilbakemelding
- stonewalling
Disse tendensene kan forhindre enhver produktiv endring, forklarer Jones.
Demand-uttak
Dette mønsteret beskriver en situasjon der den ene personen uttrykker sine behov eller prøver å adressere konflikt, men den andre personen svarer ved å trekke seg tilbake eller unngå problemet.
Siden bare en person gjør et forsøk på å løse problemet, blir det ofte ikke løst. Vanligvis vil personen som ønsker å løse konflikten fortsette å ta opp saken mens den andre personen vil fortsette å endre emne eller avslutte diskusjonen.
I de fleste tilfeller bygger frustrasjon og harme på begge sider etter hvert som problemet blir verre.
Counter-blaming
Dette skjer når én person omdirigerer konflikt ved å skylde på den andre personen for problemet.
Du spør partneren din hvorfor de ikke støvsugde huset slik de sa de ville, og de svarer med å si: "Vel, du flyttet vakuumet, så jeg kunne ikke finne det."
Konflikt som innebærer mot-skyld kan raskt komme ut av hånden. Anklager kan føre til frustrasjon og stress, og du kan føle deg mer som å knipse en retort tilbake enn å passe på å svare produktivt.
Cross-klager
Når en partner reiser et problem, kan du føle deg fristet til å ta opp et helt ubeslektet spørsmål som har plaget deg.
Du sier: “Kan du ta skoene dine i skapet når du kommer hjem? Jeg turer alltid over dem.”
Søsteren din krysser klager ved å si: "Åh, visst, jeg vil gjøre det så snart du legger bøkene dine bort. De er over hele bordet, og ingen andre kan bruke det."
"Det er en god idé å føre samtaler om ett spesifikt tema," sier Jones. Å jobbe gjennom ett problem om gangen kan gjøre det lettere å inneholde konflikten.
Serielle argumenter
Har du noen gang avsluttet et argument uten å komme til noen reell oppløsning? Du kunne bare ikke snakke om saken lenger, så du ga opp, eller noen trakk seg.
Når problemer ikke blir løst, vil de sannsynligvis komme opp igjen, og igjen og igjen.
Å krangle om det samme igjen og igjen kan ha en alvorlig innvirkning på forholdet ditt. Det som startet som et mindre problem med en ganske enkel løsning, kan bli et stridspunkt som irriterer dere begge umiddelbart.
Bunnlinjen
Enten konflikt skjer mellom venner, kolleger eller romantiske partnere, det er helt normalt. Du kan føle deg usikker på den beste måten å løse hver type konflikt når den dukker opp, men husk at det ikke alltid er en "beste" måte.
Når du nærmer deg konflikt med fleksibilitet, respekt og vilje til å lytte og vurdere andres perspektiver, har du en bedre sjanse til å samarbeide for å finne den beste løsningen for alle.
Crystal Raypole har tidligere jobbet som skribent og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, kjønnspositivitet og mental helse. Spesielt er hun opptatt av å bidra til å redusere stigma rundt spørsmål om mental helse.
