Når folk sier at de har en avhengighet, snakker de ofte om en ekstrem forkjærlighet for noe. Jada, du kan virkelig elske snowboard, høre på podcaster eller se på kattevideoer. Men generelt sett er dette ikke faktiske avhengigheter.
Avhengighet er en alvorlig tilstand som påvirker hjernen. Ekte avhengighet gjør det vanskelig å tenke på noe annet. Du er tvunget til å fortsette å søke den tingen, selv når behovet ditt påvirker deg eller dine kjære negativt.
Denne beskrivelsen kan gjøre det enkelt å oversette visse relasjonsatferd til en "relasjonsavhengighet."
Denne atferden kan omfatte:
- føler seg ufullstendig uten partner
- snakker stadig om å bli forelsket
- har mer interesse for å være forelsket enn å opprettholde et sunt forhold
Men kan du faktisk være avhengig av kjærlighet? Det er komplisert.
Ideen om relasjonsavhengighet er noe kontroversiell
Avhengighet refererer vanligvis til alkohol- eller rusavhengighet, men eksperter støtter i økende grad eksistensen av atferdsavhengighet. Disse inkluderer avhengighet til ting som pengespill og shopping. Relasjonsavhengighet, hevder noen, kan passe inn i denne kategorien.
Men det er ikke så enkelt.
I følge Vicki Botnick, en ekteskaps- og familieterapeut i Tarzana, California, er det omstridt å bruke begrepet avhengighet for å snakke om kjærlighet og sex. Kjærlighet og sex er begge en naturlig del av menneskelivet, i motsetning til, for eksempel, stoffbruk eller pengespill.
Mangelen på diagnostiske kriterier kompliserer også ting. “Er du en rusavhengig når du hopper fra forhold til forhold? Hva betyr "å elske for mye" egentlig? " hun spør.
Med andre ord, bare å flytte fra forhold til forhold eller ønske å ha flere forhold på samme tid betyr ikke at du er "avhengig". Heller ikke forelsker seg raskt, ønsker å finne en ny partner umiddelbart etter et samlivsbrudd, eller glede seg over hvordan det føles å ha et forhold.
Fortsatt erkjenner Botnick at "som for enhver tilstand, det gjelder når noens tanker og oppførsel forårsaker betydelig, pågående nød."
Fortsatt er det noen bevis for at forhold kan være vanedannende
Noen få nyere studier har undersøkt hvordan karakteristikker av avhengighet kan dukke opp i utviklingen av romantiske forhold.
En studie fra 2016 beskriver romantisk kjærlighet som en naturlig avhengighet. Forelsket mennesker opplever ofte eufori, begjær, avhengighet, tilbaketrekning og annen atferd forbundet med avhengighet. Dette skjer, forklarer forskere, fordi dopamin-belønningssystemet i hjernen din aktiveres av romantisk kjærlighet, akkurat som det aktiveres av stoffer og vanedannende atferd. Forfatterne skiller imidlertid at romantisk kjærlighet ikke karakteriseres som en atferdsmessig eller kjemisk avhengighet.
En gjennomgang og casestudie i 2018 gjentok koblingen mellom kjærlighet og dopamin. Forfatterne bemerket imidlertid at trang og lengsel pleier å bli myk over tid til en mer stabil, varig kjærlighet. Det vil si når kjærligheten er gjensidig. Ensidig eller ubesvart kjærlighet kan føles mer vanedannende.
De vanedannende egenskapene til kjærlighet kan også spille inn under et samlivsbrudd. En studie fra 2010 undersøkte hjerneaktivitet hos 15 personer som nylig hadde opplevd avvisning av forholdet. I følge studien ble lignende områder i hjernen aktivert med kokaintrang også aktivert etter avvisning.
Hvor det kan komme fra
Som med andre typer avhengighet, er avhengighetslignende atferd rundt forhold et resultat av et komplekst samspill av faktorer. Disse inkluderer hjernekjemi, genetikk, oppvekst og forholdene du ser rundt deg.
Andre hevder at kjærlighet rett og slett er en evolusjonær overlevelsesrespons.
Botnick peker også på lav selvtillit som en viktig bidragsyter. “Når vi ikke vet hvordan vi kan få positive tilbakemeldinger fra oss selv, trenger vi det fra kilder utenfor. Å bli forelsket, eller bare få interesse fra potensielle partnere, kan bli en metode vi er avhengige av.”
Hun legger også til at tilknytningsproblemer kan gi drivstoff til dette mønsteret.
Skilt å se etter
Selv om relasjonsavhengighet ikke er anerkjent som en offisiell diagnose, er eksperter innen mental helse og eksisterende forskning generelt enige om noen viktige tegn som antyder grunn til bekymring.
Du må fortsette å bli forelsket
Eksperter knytter den euforiske høye (aktiveres ved frigjøring av dopamin og andre "glade" hormoner) som er så vanlig i de tidlige stadier av kjærlighet til vanedannende forholdsatferd. Så det følger at noen som opplever dette mønsteret ville begjære den følelsen igjen og igjen.
Du ønsker spenningen ved tidlig kjærlighet, men du vil ikke holde deg rundt for et forhold. Dette kan skade både deg og dine romantiske partnere over tid, spesielt når du ikke kommuniserer (eller realiserer) forholdene dine.
Du fortsetter å "suge" etter noen som ikke føler det på samme måte
"Med alle avhengighet eller komfort-søkende atferd, kan en obsessiv type fokus begynne å ta over," sier Stringer.
Kanskje sliter du med å gi slipp på et forhold etter at det er slutt. Eller du kan fiksere den personen du elsker, selv om de ikke lenger gir følelsene dine tilbake. Selv etter at de ber om plass, kan du føle deg tvunget til å fortsette å se dem og prøve å overbevise dem om å gi forholdet en ny sjanse.
Dette overveldende behovet for partneren din kan også skje i et forhold når du ønsker selskapet deres så mye at du forsømmer arbeid, skole og andre viktige deler av livet ditt for å tilbringe tid sammen.
Du idealiserer ideen om kjærlighet
I følge Botnick kan urealistiske kulturelle ideer om kjærlighet spille en rolle.
Med disse idealene i tankene, kan du føle at du må fortsette å søke etter den sjelevennen din, den perfekte kjærligheten, uten å vurdere det virkelige arbeidet som gjør et forhold sterkt og vellykket.
Du bryr deg ikke hvem du går ut, så lenge du er i et forhold
Mange mennesker som sliter med tvangsrelasjonsatferd trenger andre for å bygge opp egenverd. Hvis du synes det er vanskelig å elske deg selv eller gjøre deg lykkelig, kan du se etter noen som kan oppfylle det behovet.
Dette konsumerende behovet for et forhold kan gjøre det lettere å ende opp med noen som ikke er den beste kampen. Det kan til og med ha skadelig innvirkning hvis du holder deg i et voldelig eller giftig forhold for å unngå å være singel.
Forholdene dine følger et lignende mønster
Relasjonsavhengighet kan innebære mye å bryte opp og komme sammen igjen.
”Begynnelsen på et forhold frigjør endorfiner og dopamin, som føles fantastiske, mens samlivsbrudd kan føre til en dyp depresjon. Mennesker med visse personlighetstyper kan føle seg tiltrukket av denne berg- og dalbanen og har vanskelig for å føle seg levende uten den, forklarer Botnick.
Stringer utvider dette, og antyder at entusiasmen med å tro at du har funnet “den” og depresjon når det kortvarige forholdet slutter, kan danne en syklus. Denne syklusen kan føre til impulsive beslutninger og påvirke din evne til å fungere som du pleier.
Tips for å overvinne det
Hvis du jobber for å adressere tvangsmessig kjærlighet eller relasjonsatferd, er bevissthet om hvordan denne atferden påvirker deg et viktig første skritt.
Men, understreker Stringer, bevissthet er vanligvis ikke nok. "Å lære nye ferdigheter og verktøy for mestring er begge nødvendige deler av atferdsendring," forklarer hun.
Disse tipsene kan hjelpe deg med å begynne å opprette den endringen.
Prøv en reality sjekk
Hvis du har en tendens til å idealisere kjærlighet, kan du prøve å se på forholdene dine gjennom et mer realistisk objektiv.
Kjærlighet kan være stor, det er sant. En engasjert partner kan gi emosjonell støtte, en følelse av forbindelse og tilhørighet, og hjelpe til å oppfylle andre behov. Men en partner kan ikke dekke alle dine behov.
Blomstrende forhold er avhengige av hverandre. Det betyr at du har en etablert egenidentitet og ikke mister den i forholdet. Du kan jobbe for å få dine egne behov oppfylt, men også vite når du skal se til partneren din for å få hjelp og støtte.
Dette betyr ikke at forholdet har mislyktes. Det betyr bare at du må jobbe sammen for å lære mer om hverandre og finne en midtbane.
Ta en pause fra forhold
Når det oppstår problematiske mønstre i forholdene dine, er det nyttig å gå tilbake og vurdere hvorfor de samme tingene fortsetter å skje.
Misnøye betyr ofte at du ikke får det du trenger. Men kanskje du ikke er helt sikker på hva du trenger eller vil ha. Eller kanskje du leter etter noe du neppe vil finne (som romantisert kjærlighet som stort sett bare eksisterer i media).
Husk at det å forme og raskt avslutte forhold ikke bare påvirker deg. Det kan også påvirke partnerne du legger igjen.
Hvis du ikke vil fortsette et forhold, skal du aldri føle deg tvunget eller forpliktet til det. Imidlertid skylder du potensielle partnere (og deg selv) å være så ærlig og tydelig om intensjonene dine som mulig, hvis du vil unngå å forårsake skade.
Å tilbringe tid med venner og familie kan hjelpe deg med å prioritere andre sterke forhold. Båndene du har med andre kjære kan oppfylle andre viktige sosiale tilknytningsbehov foruten romantikk.
Øv deg på å elske deg selv
Selvkjærlighet er knyttet til selvtillit, og mangel på begge kan bidra til relasjonsavhengighet og avhengighetslignende atferd.
Å jobbe for å bygge opp selvtilliten på egen hånd er ikke alltid like lett, men Botnick foreslår:
- Spør deg selv om du har realistiske standarder for deg selv. Hvis ikke, prøv å identifisere mer moderate, oppnåelige mål. Urealistiske mål kan føre til selvkritikk og selvskyld når du ikke klarer å oppnå dem.
- Å identifisere negativ selvtillit. Hvis du synes du tenker noe sånt, "Jeg vil aldri ha den kjærligheten jeg ønsker," kan du prøve å erstatte det med noe mer realistisk som "Å utforske hva jeg vil fra et forhold kan hjelpe meg å finne det jeg leter etter."
Positiv selvsnakk kan også hjelpe deg med å føle deg bedre om deg selv og føre til sterkere forhold.
Når skal jeg få hjelp
Avhengighetsskapende atferd rundt kjærlighet, sex og forhold kan være vanskelig å overvinne på egenhånd.
Ifølge Stringer kan en rekke faktorer påvirke suksessen din med å bevege deg forbi denne atferden uten profesjonell hjelp. "Når uavklarte traumer driver denne oppførselen," sier hun, "er sjansen større for at du ganske enkelt kan stoppe dem."
Hvis du har problemer, kan en terapeut hjelpe. Terapi anbefales alltid når forholdet atferd forårsaker deg (eller noen) nød.
Det er best å snakke med noen før og senere hvis du:
- er helt avhengig av partneren din
- tror livet ditt mangler mening uten et forhold
- føler meg ute av stand til å forlate et giftig forhold
- kan ikke slutte å ringe eller sende en kjærlighetsinteresse eller tidligere partner som har bedt deg om ikke å kontakte dem
- ha tanker om å skade deg selv eller noen andre
- opplev betydelige, varige humørsvingninger, som depresjon eller irritabilitet
En terapeut kan samarbeide med deg for å identifisere og adressere tankemønstre eller underliggende problemer som bidrar til disse følelsene og atferden.
Terapi kan også hjelpe deg med å utvikle sterkere forhold. Hvis din sug etter den euforiske "høye" av nye kjærligheten holder deg unna det langsiktige forholdet du faktisk ønsker, kan en terapeut hjelpe deg med å komme opp med en produktiv plan for å skape den slags kjærlighet du søker.
Bunnlinjen
Noen eksperter antyder at vi alle er avhengige av kjærlighet. Vi trenger tross alt å få kontakt med andre for å fortsette vår eksistens, så vi vil - til og med begjære - disse båndene gjennom hele livet.
Behovet for kjærlighet eller et forhold påvirker ikke alle negativt. Det er helt normalt og sunt å ønske seg et forhold, og hvis søket etter kjærlighet ikke skader deg eller noen andre, trenger du sannsynligvis ikke bekymre deg.
Men hvis du føler deg avhengig av forhold, eller hvis forholdsmønstrene eller atferden din angår deg på andre måter, kan en terapeut tilby støtte uten skjønn.
Crystal Raypole har tidligere jobbet som skribent og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, kjønnspositivitet og mental helse. Spesielt er hun opptatt av å bidra til å redusere stigma rundt spørsmål om mental helse.
