Jeg er i ferd med å avsløre et stort skjelett i skapet mitt: Jeg gikk ikke bare gjennom en vanskelig bukseseleringsfase som barn - også gjennomgikk jeg en mobbetrase. Min versjon av mobbing blåste rett forbi “barna å være barn” og godt til å være et totalt @ #! Hull til fattige, intetanende sjeler uten god grunn.
Menneskene jeg plukket på var vanligvis de uheldige som var nærmest meg - familie eller gode venner. De er fortsatt i livet mitt i dag, enten det er av forpliktelse eller et lite mirakel. Noen ganger ser de tilbake på det og ler av vantro, fordi jeg senere ble (og fremdeles er den i dag) en ekstrem folkegjenger og ikke-konfronterende dronning.
Men jeg ler ikke. Jeg kryper. For å være ærlig er jeg fortsatt fullstendig mortified.
Jeg tenker på tiden jeg ringte en barndomsvenn ute for en gruppe for å ha på seg det samme antrekket dag etter dag. Jeg husker at jeg påpekte noens fødselsmerke for å gjøre henne selvbevisst om det. Jeg husker jeg fortalte skremmende historier til yngre naboer for å skremme dem til å ikke sove.
Det verste var da jeg spredte rykter om at en venn fikk hennes periode til alle på skolen. Jeg var en av de eneste som så det skje, og det trengte ikke å gå lenger enn det.
Det som gjorde meg enda mer en dust, var at jeg var super skjult med en og annen skamløshet, så jeg sjelden ble fanget. Når moren min får glede av disse historiene, er hun like dødslitt som jeg er nå fordi hun aldri skjønte at det foregikk. Som mamma selv, skremmer den delen meg virkelig.
Så hvorfor gjorde jeg det? Hvorfor sluttet jeg? Og hvordan kan jeg forhindre at mine egne barn mobber - eller blir mobbet - når de vokser opp? Dette er spørsmål jeg reflekterer over ofte, og jeg er her for å svare på dem fra en reformert mobberens perspektiv.
Hvorfor en mobber mobbere
Hvorfor da? Usikkerhet, for en. Å ringe en venn for å ha på seg den samme dagen etter dag … okay, fyr. Dette kom fra jenta som hadde på seg American Eagle-fleece til albuene hadde slitt seg ut og gikk gjennom en tung fase uten dusj for å bevare “krøllene” som virkelig var sprø tråder med gel-fanget hår og bare ba om vask. Jeg var ingen premie.
Men utover utryggheten var det en del som testet det turbulente preteenvannet, og en del som trodde dette var hvordan jenter på min alder behandlet hverandre. I det følte jeg meg rettferdig fordi det var folk der ute som gjorde det mye verre.
En jente hadde blitt vår vennegruppes leder fordi andre var redde for henne. Frykt = kraft. Var det ikke slik hele denne saken fungerte? Og hadde ikke de eldre nabolagetjentene skrevet "LOSER" på fortauet kritt om meg utenfor huset mitt? Jeg tok det ikke så langt. Men her er vi, og 25 år senere beklager jeg fremdeles de stumme tingene jeg gjorde.
Det tar meg til når og hvorfor jeg sluttet: en kombinasjon av relativ modenhet og erfaring. Overraskende ingen, jeg ble ødelagt da de eldre jentene som jeg trodde var vennene mine, forkastet meg. Og folk sluttet å ønske å henge med vår uredde vennegjengleder over tid - inkludert meg.
Jeg så for meg at nei, det var ikke slik "bare hvordan jenter på min alder behandlet hverandre." Ikke hvis de hadde tenkt å beholde dem som venner, uansett. Å være preteen var grov nok … vi jenter måtte ha hverandres rygg.
Det overlater oss med det siste spørsmålet: Hvordan kan jeg forhindre at mine egne barn mobber - eller blir mobbet - når de vokser opp?
Hvordan jeg snakker med barna mine om mobbing
Ah, nå er denne delen tøff. Jeg prøver å lede med ærlighet. Min yngste er ikke der ennå, men min eldste er gammel nok til å forstå. Mer enn det har han allerede en referanseramme, takket være et sammenhengende scenario i sommerleir. Uansett når eller hvorfor det skjer, så skjer det, og det er min jobb å forberede ham på det. Derfor holder vi en åpen familiedialog.
Jeg forteller ham at jeg ikke alltid var hyggelig (* hoste * underdrivelse av året), og at han vil møte barn som noen ganger skader andre for å få seg til å føle seg bra. Jeg forteller dem at det er lett å kjøpe seg inn i en viss oppførsel hvis du synes det gjør deg kjøligere eller gjør at folkemengder liker deg mer.
Men alt vi har er hvordan vi behandler hverandre, og du eier alltid dine egne handlinger. Bare du kan stille inn tonen for hva du vil og ikke vil gjøre. For det du vil og ikke vil godta.
Jeg trenger ikke å fortelle deg at antimobbingstemning er levende og godt - og med rette. Det er til og med ekstreme hendelser i nyhetene om at folk overbeviser andre om at de er verdiløse og ikke fortjener å leve. Jeg kan ikke forestille meg å påføre eller leve med den skrekken, fra noens side.
Og la oss være ekte. Vi kan ikke la det komme til det nivået for å få oss til å snakke om og samle mot det. Fordi mobbing ikke bare skjer på lekeplassen eller hallene på en eller annen videregående skole et sted. Det skjer på arbeidsplassen. Blant vennegrupper. I familier. På nett. Overalt. Og uavhengig av vennegruppe, alder, kjønn, rase, religion eller praktisk talt hvilken som helst annen variabel, er vi i denne tingen sammen.
Vi er mennesker og foreldre som gjør vårt beste, og vi vil ikke at barna våre skal være på hver side av et mobbingscenario. Jo mer bevissthet vi bringer - og jo mindre er vi kollektive villige til å ta - jo bedre vil vi være.
Kate Brierley er seniorforfatter, frilanser og bosatt guttemor til Henry og Ollie. Hun ble en bachelorgrad i journalistikk og en mastergrad i bibliotek- og informasjonsstudier fra University of Rhode Island. Hun er en elsker av redningsdyr, familie stranddager og håndskrevne notater.
