Hvis du kjøper noe gjennom en lenke på denne siden, kan det hende vi tjener en liten provisjon. Hvordan dette fungerer.
Hver foreldre til mer enn ett barn drømmer stort når det gjelder å oppdra søsken: Vi ser for oss at våre små deler klær og leker, bruker matchende antrekk på feriebilder og forsvarer hverandre mot mobbere på lekeplassen. I utgangspunktet forventer vi at de blir bokstavelige BFF-er.
Realiteten er imidlertid: Når du oppdrar to eller flere barn, har du å gjøre med veldig forskjellige personligheter og temperament. Det blir konkurranse. Det blir sjalusi og harme. Det blir kamper, og noen vil være intense.
Så hva kan du som forelder gjøre for å så noen frø av fred? Her er alt du trenger å vite om kildene til søskenrivalisering - og hvordan du kan hjelpe barna dine til å oppføre seg mer som venner og mindre som dødelige fiender.
Hva er søskenrivalisering?
Søskenrivalisering beskriver den pågående konflikten mellom barn som er oppvokst i samme familie. Det kan skje mellom blodrelaterte søsken, stesøsken, og til og med adopterte eller foster søsken. Det kan ha form av:
- verbal eller fysisk kamp
- navnekalling
- pirrende og bikking
- å være i konstant konkurranse om foreldrenes oppmerksomhet
- gi uttrykk for misunnelse
Det er stressende for mamma eller pappa, men det er helt normalt - vi utfordrer deg til å finne en forelder i verden som ikke har taklet det!
Hva forårsaker søskenrivalisering?
La oss være ærlige: Noen ganger har du lyst til å slåss med ektefellen eller partneren din, ikke sant? Selvfølgelig gjør du det! Du bor hos dem 24/7. Stramme familiebånd er en god ting, men de kan også avle en helt normal mengde irritasjon med hverandre.
Det samme skjer mellom søsken, og fordi du har å gjøre med umodne små mennesker, kan irritasjonene bli forsterket av noen få andre faktorer:
- Store livsendringer. Flytter du inn i et nytt hjem? Regner du med en ny baby? Få skilsmisse? Disse hendelsene er belastende både for foreldre og barn, og mange barn tar frustrasjonene og bekymringene ut på nærmeste mål (dvs. lillesøsteren deres).
- Alder og stadier. Har du noen gang sett at en pjokk la smellen på det stakkars, intetanende søsken til babyen deres? Det er noen utviklingsstadier når søskenrivalisering er verre, som når begge barna er under 4 år eller det er spesielt store eller små aldersgap mellom søsken.
- Sjalusi. 3-åringen din malte et vakkert bilde på barnehage, og du berømmet dem for det … og nå truer deres eldre søsken med å rive det opp. Hvorfor? De føler seg sjalu på ros.
- Individualitet. Barn har en naturlig tilbøyelighet til å skille seg fra, inkludert fra søsknene. Dette kan vekke konkurranser for å se hvem som kan bygge det høyere tårnet, løpe den raskeste bilen eller spise mest vafler. Det kan virke trivielt for deg, men det føles enormt viktig for dem.
- Mangel på ferdigheter i konfliktløsning. Hvis barna rutinemessig ser deg og partneren din slåss på høyt eller aggressivt vis, kan de være forbilde for den oppførselen. De kan bokstavelig talt ikke vite noen annen måte å håndtere konfliktene sine på.
- Familiedynamikk. Hvis ett barn har en kronisk sykdom eller spesielle behov, har blitt behandlet annerledes på grunn av fødselsrekkefølge, eller hvis negativ oppførsel ble forsterket, kan det kaste bort måten alle i familien kommuniserer med og behandler hverandre på.
Før du begynner å klandre deg selv for alle de livsvalgene du har tatt, og som har fått barna til å hate hverandre hver dag, ta pusten dypt. Søsken skal slåss, med eller uten din innblanding.
Valgene dine kan bidra til eller forverre en eksisterende søskenrivalisering, men sjansen er stor for at du ikke direkte har fått barna til å konkurrere med hverandre. I tillegg, uansett hva du gjør, kan du ikke stoppe det helt.
Når det er sagt, er det foreldres atferd som kan forverre søskenes rivalisering. Hvis du gjør noe av følgende (til og med uvitende), kan du stille deg selv - og barna - opp for mye angst:
- roser et barn stadig og kritiserer et annet
- pit barna dine mot hverandre i konkurranse
- tilordne bestemte familieroller ("Julia er matematikk-susen, og Benjamin er kunstneren.")
- være tydelig mer oppmerksom på ett barns behov og interesser
Eksempler på søskenrivalisering
Hvordan ser søskenrivalisering ut egentlig? Her er noen måter det kan skje i ditt hjem.
- Din 3 år gamle sønn "ved et uhell" sitter på sin 2 måneder gamle babybror mens han ligger på en lekematte. Når du spør den eldre sønnen din hva som skjedde, sier han: "Jeg liker ikke babyen! Jeg vil ikke at han skal bo her lenger.”
- Det ene minuttet leker lykkelige 5-7 år gamle døtre med togene sine, og i neste øyeblikk skriker de om hvem som får skyve det blå toget rundt banen. Når du kommer til soverommet deres, gråter de og nekter å leke med hverandre lenger.
- Etter middagen begynner de tre barna dine (6, 9 og 11 år) å krangle om hvilket show de skal se på TV før sengetid. Det er ingen enighet; hvert barn mener at deres valg skal "vinne."
Hvordan håndtere kampene
I følge Nemours, når en kamp utbryter mellom barna dine, bør du prøve å holde deg utenfor den så mye som mulig. Barna dine vil ikke lære å forhandle om egne konflikter hvis du alltid blander deg inn og spiller fredsmaker.
Samtidig vil barna dine bare lære å håndtere konflikter på riktig måte hvis de ser god konfliktløsning i handling (dvs. at de lærer den av deg), og noen barn er for lite til å navigere i den likevel. Slik modellerer du konfliktløsning i eksemplene gitt i forrige avsnitt.
- Hold ting enkelt. Si kanskje: "Din bror er en del av familien vår, og vi må ta vare på menneskene i familien vår." Fjern ditt eldre barn (eller babyen din) fra rommet til 3-åringen er rolig. Senere kan det være lurt å berolige din eldre sønns usikkerhet ved å gi ham litt en-til-en oppmerksomhet eller oppfordre ham til å snakke om alle de morsomme tingene han håper å gjøre med babybroren sin når han blir eldre.
- Av en eller annen grunn har det blå toget blitt ansett som "bedre", men det kan ikke være to steder på en gang. Døtrene dine har et valg: De kan dele det blå toget eller miste det. Presenter dette valget rolig, og la dem bestemme. Hvis kampene vedvarer, tar du bare det blå toget bort. Hvis de kommer til en motvillig våpenhvile, må du minne dem på at fortsatt kamper vil føre til at alle togene tar en "time out".
- I denne alderen kan barna dine ta del i den løsningsgenererende delen av konfliktløsningen. Si kanskje, “Det virker som om du ikke kan bli enige om hva du skal se på. Bør jeg velge noe?” Når de protesterer, gi dem en sjanse til å ordne det selv (dvs. dele opp TV-tiden mellom valgene eller tildele hver person en utpekt “TV-valgkveld”). Ingen fredelig avtale på 5 minutter betyr ingen TV, periode.
Den vanlige tråden i disse scenariene er at du som foreldre tar rollen som sidelinjerådgiver, ikke på feltdommer. Når du oppfordrer til konfliktløsning mellom barna dine, er det viktig å:
- Unngå å ta sider - med mindre du var vitne til at et barn har skadet et annet uten provokasjon, tar alle som er involvert i kampen en del av skylden
- oppmuntre til en løsning som er gunstig for alle, selv om det innebærer et kompromiss
- sette grenser, som ingen navneoppringning eller fysisk kontakt ("Du kan si at du er sint, men du kan ikke slå søsteren din.")
- lære empati, oppmuntre barna dine til å ta seg selv i søskens sko ("Husk når Patrick ikke ville dele sin fargeleggingsbok med deg i går? Hvordan gjorde det at du følte deg?")
- unngå å spille favoritter, da barna vil legge merke til om du alltid babyer den yngste eller tror det eldste barnets versjon av historien
Legge til rette for harmoni
Husk at du sannsynligvis ikke forårsaket søskenrivalisering mellom barna dine - men du kan utilsiktet gjøre det verre. Heldigvis er det noen få enkle måter å markedsføre mer kameraderi i huset ditt.
Du kan ikke stoppe det helt, men å implementere disse foreldrereglerne kan redusere hvor ofte barna kjemper.
- Glem hva du vet om "rettferdighet." Hvis alle barna er forskjellige, så hvordan du foreldre, bør alle barna være forskjellige. Ett barn kan trenge en annen type oppmerksomhet, ansvar og disiplin for å trives enn et annet.
- Prioriter en-til-en gang. Prøv å bruke noen minutter på å sjekke inn med hver av barna dine hver dag. Prøv deretter å bruke litt "alene tid" på en favorittaktivitet hver uke eller månedlig.
- Fremme en lagkultur i familien. Når foreldre og søsken opptrer som et team som jobber mot felles mål, har medlemmene en tendens til å komme bedre sammen og ikke konkurrere like mye.
- Gi alle litt plass. Hvis barna dine deler et soverom, utpeke områder av huset der de kan trekke seg tilbake for å få en pause fra hverandre.
- Introduser familiemøter. Dette er en flott mulighet for alle familiemedlemmer til å komme med klager, tilby løsninger og jobbe gjennom konflikter borte fra øyeblikkets hete.
Anbefalt lesing
Vil du lese mer om søskenrivalisering? Handle etter disse bøkene på nettet:
- “Søsken uten rivalisering: Hvordan hjelpe barna dine å leve sammen slik at du kan leve for” av Adele Faber og Elaine Mazlish. Den deler praktiske tips for å redusere konfliktmengden i hjemmet ditt og sette pris på hvert barns unike talenter og personligheter.
- “Fredelig foreldre, glade søsken: Hvordan stoppe kampen og oppdra venner for livet” av Dr. Laura Markham. Den introduserer måter å ikke bare støtte søskenpar, men også støtte de enkelte barns behov.
- “Utover søskenrivalisering: Hvordan hjelpe barna dine med å bli samarbeidsvillige, omsorgsfulle og medfølende” av Dr. Peter Goldenthal. Barnets søsken er deres første jevnaldrende - læring av hvordan de skal løse konflikter hjemme hjelper barna å ha bedre mestringsevner også utenfor hjemmet.
- “Ending Sibling Rivalry: Moving Your Kids from War to Peace” av Sarah Hamaker. Hvis du er lei av alt det gråt, pynt, kjemper og bikking, viser denne boken deg hvordan du kan slutte å bli frustrert og begynne å hjelpe barna dine til å bli bedre.
- “Søsken: Hvordan håndtere søskenrivalisering for å skape livslange kjærlige obligasjoner” av Linda Blair. Siden søskenrivalisering er uunngåelig, argumenterer denne forfatteren, hvorfor ikke gjøre det til noe konstruktivt? Det er perfekt for foreldre som tror litt motgang skaper karakter.
Takeaway
Barna dine skal kjempe. Det er sannsynligvis ikke din skyld, men hvis kampene er overdrevne eller virkelig forstyrrer harmoni i hjemmet, er det på tide å se på hvordan konflikter modelleres og løses i familien.
Det er ofte små måter du kan tilpasse foreldreteknikker for å fremme bedre samarbeid mellom barna dine. Og hvis du trenger mer hjelp, kan du kontakte barnelegen eller en familieterapeut for flere tips.
