Sex, som kroppen vår, forandrer seg i løpet av livet vårt
Når helsen vår endres, gjør det også sex, fra måten vi liker det til hvordan vi gjør det.
Hvem vi er nå, er ikke hvem vi vil være i fremtiden. Enten det er å lære å være sammen med partnere som eldes eller navigere rundt i ulike helseproblemer, kan disse endringene i intimitet være gunstige og oppmuntre til vekst hos oss selv og med våre elskere.
Det er åpenbare fysiske endringer. Som mennesker med en vagina alder, forkorte skjeden og blir smalere. Veggene i skjeden blir også tynnere og litt stivere. Mindre vaginal smøring er en annen mulig bivirkning av aldring. For noen med en penis, ereksjonsproblemer, eller en forskjell i fasthet under en ereksjon, kan være til stede.
Dette er selvfølgelig bare de vanligste generaliseringene, men det er ikke den fullstendige historien - sex kan fremdeles gå sterkt, i alle aldre.
Jeg snakket med forskjellige par og enkeltpersoner for Healthline om sexlivet deres. Her er hvor utfordrende, positivt og selvtilfredsstillende sex kan være i 20-, 30-, 40-, og helt til 70-tallet og utover.
20-årene
Chelsea, en 25 år gammel queer cis-kvinne, sier at sex definitivt har endret seg og forskjøvet seg gjennom 20-årene. Som den yngste jenta i en "veldig sørlig religiøs svart familie", vokste hun opp med at sex var tabu.
På college var Chelsea i stand til å utforske sin queer identitet. Etter endt utdanning har sexlivet hennes skiftet enda lenger fra ideen om at det var tabu. "Jeg føler meg mye mer bekreftet i identiteten min," sier hun. "Sexlivet mitt i dette øyeblikket føles fokusert på frihet, glede og selvtillit."
Etter at det første alvorlige forholdet hennes tok slutt, begynte hun å eksperimentere med polyamory. Dette er når noen er romantisk involvert med mer enn en person på samme tid.
"Jeg har kommet tilbake til å utforske kink og utforske denne siden av meg selv med andre queer mennesker," sier hun. Chelsea bemerker også at det har vært veldig frigjørende å utrydde hennes gamle syn på sex, som bare inkluderte å ha sex med cisgender menn.
Da jeg spurte Chelsea om vanlige problemer i sexlivet hennes, svarer hun: "Jeg tror ikke vi skaper nok et trygt sted for folk å diskutere hvordan noen av oss behandler traumer gjennom hyperseksualitet uten stigma eller skam."
Som en enkeltperson prøver hun nå å være ærlig og forsettlig med seg selv, for å finne ut hvorfor hun har sex og hva hun vil av handlingen.
”Kommunikasjon er veldig viktig for meg, og ikke bare sexprat. Hele spekteret av det, forklarer Chelsea.
Dessuten er små ikke-seksuelle tilbedelser viktige for Chelsea. Hun fortsetter med å si at hun ser etter partnere som tar hensyn til hele kroppen hennes.
"Hold magen min, kysset cellulitten på lårene mine, ikke skjel for kroppshåret mitt, osv. Lær de erogene sonene mine utenfor brystene og skjeden min," sier hun.
30-årene
Andrew, 34 og Donora, 35, er et ektepar som beskriver forholdet sitt som et "ildsted, intenst og feiende og hett, som om vi blir overtatt av det - ut av kontroll på de beste måtene."
Når det gjelder potensielle problemer med intimitet, sier Andrew at barrierer ikke har vært et problem i forholdet deres. Han forklarer at de føler seg “så sikre med hverandre”, og på grunn av dette kommer seksuell kjemi naturlig.
På spørsmål om viktigheten av intimitet og nærhet i et forhold, sier Andrew: “Før henne visste jeg ikke hva intimitet var. Ikke i det hele tatt. Hun lærte meg å virkelig åpne opp. Hun lærte meg å kysse!”
Donora nevner datingappen Tinder og hvordan hun tror den er “bidratt til undergangen til dyp intimitet som kommer ut av spontane møter som utvikler seg til noe mer.”
Hun fortsetter med å si: "Alt er så kodifisert nå, og en stor del av det vi har handlet om er å avhøre og til slutt ødelegge den ideen ved å bli nye kreasjoner til og med hverandre."
For paret er ideen om kjærlighetsspråk veldig viktig. Andrew vet at Donoras kjærlighetsspråk er "bekreftelsesord", så han sørger for å fokusere på det og sørge for at hun føler seg verdsatt.
Når det gjelder Andrew, "Vi har mer eller mindre konkludert med at Andrews kjærlighetsspråk er berøring," sier Donora. "Jeg prøver å gjøre så mye som mulig og berøre ham på måter som gjør at han føler seg verdsatt."
Kjærlighetsspråk er ikke bare for par. De inkluderer venner så vel som forholdet til deg selv. De fem kategoriene inkluderer:
- bekreftelsesord
- handlinger
- motta gaver
- kvalitetstid
- fysisk berøring
Selv om alle disse er viktige, forholder man seg vanligvis til en eller to sterkest. Det er fordelaktig å chatte med partneren din og med deg selv, om hvilken du resonerer mest med for å jobbe med et langvarig og intimt forhold.
Donora og Andrew har tydelig funnet en måte å være monogame og seksuelt vellykkede sammen gjennom kommunikasjon og forståelse.
"Vi er veldig villige til å være åpne og akseptere for alt og alt om hverandre, og jeg tror det er viktigst," sier Donora. "Dan Savage sa at i et langsiktig, monogamt forhold, 'Du må være horer for hverandre', og jeg er helt enig i det."
40-tallet
Layla * er polyamorøs og lever med kroniske helsemessige forhold. Hun har et heltidsforhold med et ektepar. Hun opplever at sex definitivt har endret seg gjennom hele livet, og bemerker:”Jeg har bare fylt 40 år, men det føles så annerledes enn tenårene, 20-årene eller 30-årene. Jeg føler at jeg kjenner kroppen min mye bedre.”
Siden hun vokste opp før internett hadde Layla ingen anelse om at polyamorøse forhold eksisterte.”Jeg har alltid følt at monogami stengte den seksuelle siden min fordi jeg ikke kunne flørte eller date. Jeg internaliserte så mye skam at jeg må være en forferdelig person som var grunne og altfor seksuell og fortjente å være alene.”
Imidlertid, når hun møtte kjæresten, klikket de to umiddelbart, og hun ble introdusert for kona. Hun visste ikke at hun var bifil og hadde sin første gang med å eksperimentere med en trekant. De tre ble forelsket like etter.
"Det er et vinnertall i lotteriet, det har fungert i nesten fire år og er en evig ting for oss alle," forklarer hun.
Å være polyamorøs i 40-årene har også bidratt til at Layla kom ut av boblen hennes. “Jeg føler meg mindre anspent på hvordan jeg skal se ut. Kroppen min er mer fleksibel, og jeg kan orgasme mye lettere nå som jeg er mindre trang, men mer tonet fra praksis, hvis det er fornuftig!”
Men med myalgisk encefalomyelitt (også kalt kronisk utmattelsessyndrom), en sjelden tilstand som kan gjøre daglige gjøremål umulige, og posttraumatisk stresslidelse (PTSD), er Layla ofte for trøtt til å være seksuell. "Jeg kan sitte fast i sengen i seks uker og ikke klare noe," forklarer hun.
Men henne og hennes partnere har funnet resolusjoner. “Kjæresten min ligger ofte i sengen ved siden av meg mens jeg holder henne og hun onanerer med en vibrator, eller kjæresten min og kjæresten sext meg når de skal ha sex hjemme (jeg bor separat for dem) og inkluderer meg, og forteller meg hva de vil å gjøre når jeg er bra nok igjen.”
Å leve med en kronisk tilstand er ingen enkel bedrift. En komplikasjon av følelser, følelser og mangel på fysisk lyst kan gjøre at sex virker overveldende og nær umulig. Layla synes kvalitetstid er veldig viktig i triaden sin, og når de alle tilbringer tid sammen, føler hun seg mest verdsatt.
"Vi sender også mange sexblogger og tekster om seksuelle ting i de periodene som en måte å diskutere hva vi vil gjøre videre, slik at det fremdeles er en seksuell atmosfære, men ikke noe press," sier hun.
Layla har også vokst til å forstå lovlighetene i polyamorøse forhold fra hennes erfaring. “Det fikk meg til å virkelig tenke på fremtiden. Det er ingen reell måte å lovlegge et poly-forhold på, sier hun. "Partnerne mine er gift med hverandre, og kjæresten min, som er veldig praktisk og uforgjengelig, har tilbudt seg å være min 'i tilfelle nødsituasjon' siden jeg er fremmedgjort fra familien."
Å ha helsen vurdert er en påminnelse om at selv om de ikke er lovlig gift, er hun fortsatt en viktig del av ekteskapet deres.
For noen som lever med en kronisk tilstand, krever Layla kommunikasjon og forståelse. Selv om hun kanskje ikke er i stand til å handle på sex når hun er syk, snakker hun med en av partnerne om hvordan de kan gå på akkord og kommunisere gjennom helseproblemene.
50-, 60-årene og utover
Jenna *, 65, har ikke klart å få gjennomtrenging siden det gradvis ble veldig smertefullt, da umulig. Hun har vært sammen med partneren sin i 35 år.
“Den slags sex er over, og det har gått lenge nå, men ikke helt sikker på når var siste gang vi klarte å ha samleie. Jeg vet ikke om det noen gang kommer tilbake. Jeg har snakket med gynekologer om det og har prøvd en rekke ting. Jeg bruker nå en Estring-ring, østrogen med langsom frigjøring, over tre måneder av gangen. Det hjelper mot tørrhet, men hjelper ikke smertene som jeg håpet på,”forklarer Jenna.
Men Jenna og partneren hennes har eksperimentert med andre måter å ha sex på.
Jenna er avhengig av vibratoren sin. Hun har ikke noe imot det, da hun synes sex med leken hennes er ganske fantastisk. “Jeg har flere orgasmer, og det er ofte vanskelig å slå av. Jeg elsker sensasjonen og liker å føle meg klatre opp til den ultimate tilstanden i mange varianter i en økt, sier hun. "Noen ganger holder partneren min meg mens jeg er i gang, og det er fint, men jeg har det bra alene også."
Jeg snakket også med Anna *, 62, en transkvinne og Tanya *, 70, som har vært sammen i fem år. Paret har også hatt sin del av problemer med sex. Anna sliter med lav libido, og Tanya sliter med tørrhet i skjeden.
Men paret oppgir at dette ikke demper sexlivet deres.
"Med alderen kommer fysiske smerter, men jeg føler at smerter slipper unna meg når jeg har sex med partneren min," forklarer Anna.
Begge kvinnene har leddgikt, men har funnet ut at sex i det senere liv har blitt lettere. "Det handler ikke om å opptre lenger som da jeg var ung," sier Tanya.”Med Anna er jeg i stand til å være, til orgasme, å få en fantastisk intim opplevelse. Det er virkelig deilig.”
"Jeg gikk over før jeg møtte Tanya," sier Anna, "og så lenge følte jeg meg utrygg i kroppen min. Jeg følte meg redd. Forholdet mitt til Tanya er fullt av pleie. Jeg føler meg så trygg i mitt vennskap med henne.”
I følge 2014-studien er det større sannsynlighet for at kvinner i alderen 40 til 65 år som synes sex er viktig, holder seg seksuelt aktive i løpet av deres alder. Årsakene til en nedgang i sex i løpet av denne tiden har vanligvis å gjøre med eggstokkens stopp i å produsere østrogen. Dette resulterer i:
- tynnere skjedefor
- mindre smøring
- svakere vaginal elastisitet og muskel tone
- lengre opphissetid
Tilpasning til disse endringene, som Anna og Tanya har funnet, er et spørsmål om kommunikasjon.”Kommunikasjon er det som bandt oss i begynnelsen. Vi sjekker fortsatt inn på hverandre under sex, men vi kjenner stort sett hverandres kropp nå, sier Anna. "Sex er fremdeles spennende."
Sex blir bedre når du blir eldre
Det er ofte betraktet som tabu å tenke på eldre mennesker som deltar i sex, noe som bidrar til negative tilnærminger og følelser mot samleie for eldre mennesker. Imidlertid er dette stort sett usant og nesten humoristisk å tenke på: Når var sex bare begrenset til mennesker i 20- og 30-årene likevel?
I en studie fra 2012 sa to tredjedeler av kvinnelige deltakere, inkludert de som var så gamle som 80 år gamle, at de var fornøyde med sexlivet deres. Faktisk fant forskere at sex blir bedre med alderen - 67 prosent av deltakerne hadde en orgasme "mesteparten av tiden" under sex sammenlignet med de yngre deltakerne.
Endring kan være opplysende. Vi kan lære mer av oss selv og av hverandre når tiden går. Med aldring kommer tilpasning og imøtekommelse til partnere, fysisk helse, mental helse og forskjellige andre effekter som kan bidra til en endring i intimitet.
Kosthold, trening, kommunikasjon og tillit er alle forskjellige måter å holde kjærligheten og sexlivet ditt levende gjennom flere tiår. Husk at egenglede og egenkjærlighet skal være i sentrum for motivasjonen din, uansett alder.
Når vi vokser sammen med våre partnere og oss selv, lærer vi å oppdage og verdsette kroppene våre mer. Gjennom flere tiår skifter vi, eksperimenterer, orgasme, og vi finner nye måter å elske på.
* Navnene ble endret på forespørsel fra intervjuobjektene. Intervju av Donora og Andrew dirigert av Carrie Murphy.
S. Nicole Lane er en helse- og kvinners helsejournalist med base i Chicago. Skriften hennes har dukket opp i Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK og andre hjørner av internett. Hun er også en praktiserende billedkunstner som jobber med nye medier, assemblage og latex. Følg henne på Twitter.
