Q: Sex gjør bare vondt for meg, selv når jeg går over bord på glidemiddel. På toppen av det føler jeg meg også ekstremt sår og kløende der nede. Alt av denne typen ødelegger alt om sex, fordi jeg bare ikke kan bli 100 prosent komfortabel. Hjelp, hva kan jeg gjøre?
Å nei, dette er helt uakseptabelt - og med uakseptabelt mener jeg at du ikke bør forvente at sex skal skade, og at du bare skulle kverne tennene og bære den. Å være ukomfortabel handler om det verste som kan skje under sex, men det er ikke nødvendig å få panikk.
Første ting først. Snakk, selv om du føler deg nervøs eller flau. Du alene er ikke ansvarlig for smertene. For det andre må du ta kontakt med legen din eller fysioterapeut i bekkenbunnen for å forsikre deg om at du ikke har et dårlig tilfelle av gjærinfeksjon eller vaginal spasmer. Når du har fått det grønne lyset at alt er klart, er det dette jeg vil at du skal fokusere på: start på nytt den seksuelle reisen din og definere hva det vil si å oppleve komfort og glede - for deg selv.
Jeg synes folk blir virkelig fanget opp med en veldig smal definisjon av sex (for det meste penis-vaginal samleie, siden du ikke trenger penetrasjon for å få en orgasme). Men alle er forskjellige, så kast de forventningene ut av vinduet. For å få trøst, må du være villig til å eksperimentere, ta kontroll og bekrefte din virkelighet.
Ta ut kalenderen og reserver ukentlige avtaler med deg selv. Vær åpen, nysgjerrig og ikke redd. Av hensyn til selvglede, oppdag hvilken type sensasjoner du liker best, og lær alt du kan om kroppen din. Vet hva som må være på plass for at du skal føle deg som hjemme i kroppen og være komfortabel.
Hva trenger du for å føle deg avslappet og trygg? Hvis du synes at selvutforskning føles rart eller dumt til å begynne med, kan du ønske dem velkommen og deretter la dem gå. Gjenta dette for deg selv: Jeg er OK, jeg er et sensuelt vesen, og det er OK å føle glede.
Når din egen selvtillit øker, kan du til og med invitere din nåværende partner til å utforske sammen med deg. Reserver 30 minutter per uke (minst) for å dele sensuell berøring og erotiske massasjer. Ta svinger, med 15 minutter hver av å gi og motta berøring, og begynn først med ikke-fødsel. Dette milde foret kan føre til samleie, hvis du velger.
Men husk at dette handler om ren utforskning, utvide kroppsbevissthet og merke glede. Det er ikke noe mål å orgasme. Hvis du trenger litt mer hjelp for å komme i gang, kan noen ganger en varm dusj, aromaterapilys eller litt avslappende musikk bidra til å frigjøre spenninger. Og generelt anbefaler jeg å ta en pause fra seksuell aktivitet som kontinuerlig forårsaker smerte fordi opplevelsen på sikt kan føre til mer skade.
Hvis du åpner opp for disse endringene til SO, ikke snakk om det på soverommet mens du prøver å få det på. Det er best å ha disse samtalene over middag eller på tur. Poenget her er å skape et miljø der ditt erotiske jeg føler deg velkommen, ikke presset til å utføre eller overholde en annen definisjon av hva sex er.
Å gjøre noen små skift i tankesettet ditt om hvordan du ser på glede og hvordan du ser på å gi slipp i kroppen din, kan virkelig hjelpe deg med å nyte sex igjen.
Janet Brito er en AASECT-sertifisert sexterapeut som også har lisens i klinisk psykologi og sosialt arbeid. Hun fullførte sitt postdoktorgradsstipend fra University of Minnesota Medical School, et av bare noen få universitetsprogrammer i verden dedikert til seksualitetstrening. For tiden har hun base på Hawaii og er grunnleggeren av Center for Sexual and Reproductive Health. Brito har blitt omtalt på mange utsalgssteder, inkludert The Huffington Post, Thrive og Healthline. Nå ut til henne via nettstedet hennes eller på Twitter.
