Helse og velvære berører oss alle annerledes. Dette er en persons historie
Gjennom hele barndommen visste jeg at moren min var annerledes enn andre mødre.
Hun var livredd for å kjøre bil og var ofte redd for å forlate huset. Hun var besatt av å dø, og de tidligste minnene mine er at hun fortalte at jeg trengte å lære å ta vare på meg selv før hun døde.
Hun hevdet å høre stemmer og se demoner. Hun hadde kikket gjennom vinduene under middagen for å sjekke naboene, da hun trodde de så på henne.
En mindre brudd, som å gå på et nypusset gulv, ville resultere i skrik og gråt. Hvis hun følte seg respektløs, ville hun gå dager uten å snakke med noen i huset.
Jeg var hennes fortrolige og hun snakket ofte med meg som om jeg var moren og hun var barnet.
Faren min var alkoholiker, og de to kjempet ofte høyt og fysisk sent på natten mens jeg dekket hodet med en pute eller leste en bok under teppene.
Hun ville ta seg til sengen sin, eller sofaen, i to eller tre dager av gangen, sov eller stirret lysløst på TV-en.
Etter hvert som jeg ble eldre og ble mer selvstendig, ble hun stadig mer kontrollerende og manipulerende. Da jeg gikk bort på college i Missouri klokka 18, ringte hun meg hver dag, ofte flere ganger om dagen.
Jeg ble forlovet som 23-åring og fortalte moren min at jeg skulle flytte til Virginia for å bli med forloveden min, som var i marinen. “Hvorfor forlater du meg? Jeg kan like gjerne være død,”var hennes svar.
Dette er bare et øyeblikksbilde, et glimt av livet med noen som var psykisk syke og nektet å søke behandling.
Moren min nektet å søke hjelp
Mens jeg ikke hadde ord for hva som var galt med moren min i det meste av barndommen, ble jeg fokusert på unormal psykologi på videregående skole og høyskole da jeg begynte å danne et tydeligere bilde av problemene hennes.
Jeg vet nå at min mor led av udiagnostisert psykisk sykdom som inkluderte angst og depresjon, men muligens også bipolar lidelse og schizofreni.
Ethvert forsøk på å foreslå at hun trengte hjelp resulterte i heftig fornektelse og beskyldninger om at vi - alle som foreslo at hun trengte hjelp, som inkluderte familien hennes, våre naboer og min rådgiver på videregående skole - syntes hun var gal.
Hun var livredd for å bli stemplet ubalansert, eller "gal."
Hvorfor hater du meg? Er jeg så dårlig mamma?” skrek hun på meg da jeg sa at hun kanskje skulle snakke med en profesjonell i stedet for å betro seg til meg, en 14 år gammel jente, om hvor mørke og skremmende tankene hennes var.
På grunn av hennes nektelse av å oppsøke noen form for behandling gjennom årene, ble jeg fremmedgjort fra moren min i flere år før hun døde av et hjerneslag på 64 år.
Velmenende venner hadde fortalt meg i årevis at jeg ville angre på å ha kuttet henne ut av livet mitt, men de så ikke det dysfunksjonelle og smertefulle forholdet jeg hadde med moren min.
Hver samtale handlet om hvor elendig hun var og hvordan jeg trodde jeg var så mye bedre enn henne fordi jeg hadde nerven til å være lykkelig.
Hver telefonsamtale endte med meg i tårer, selv om jeg visste at hun var psykisk syk, kunne jeg fremdeles ikke se bort fra de sårende, grusomme tingene hun ville si.
Det kom til et hode, kort tid etter at jeg hadde hatt en spontanabort og moren min svarte at jeg ikke ville være en veldig god mor likevel, fordi jeg var for egoistisk.
Jeg visste at det ikke var nok å distansere meg fra henne - jeg kunne ikke hjelpe moren min, og hun nektet å hjelpe seg selv. Å kutte henne ut av livet mitt var det eneste valget jeg kunne ta for min egen mentale helse.
Del på Pinterest
Aktivt omsorg for min mentale helse
Å bli oppvokst av en mor med psykisk sykdom, gjorde meg mye mer selvbevisst om mine egne anfall av depresjon og sporadisk angst.
Jeg lærte å kjenne igjen triggere og giftige situasjoner, inkludert de stadig sjeldnere interaksjonene med moren min, som var skadelige for mitt eget velvære.
Selv om min egen mentale helse har blitt mindre bekymringsfull etter hvert som jeg har blitt eldre, er jeg ikke i benektelse av muligheten for at det endres. Jeg er åpen med familien og legen min om problemer jeg har.
Når jeg har trengt hjelp, som nylig da jeg hadde å gjøre med angst etter øyekirurgi, har jeg bedt om det.
Jeg føler meg i kontroll over min mentale helse og er motivert for å ta like godt vare på min mentale helse som min fysiske helse, noe som gir meg en ro i sinnet jeg vet at moren min aldri har opplevd.
Det er et bra sted å være i, selv om jeg alltid vil angre på morens valg som hindret henne i å søke hjelp.
Mens min egen mentale helse er stabil, bekymrer jeg meg fortsatt for barna mine.
Jeg ser på dem for tegn på depresjon eller angst, som om jeg på en eller annen måte kan skåne dem for noen av smertene min mor opplevde.
Jeg synes også at jeg blir sur igjen på moren min for ikke å søke omsorg for seg selv. Hun visste at noe var galt, og hun gjorde ingenting for å bli bedre. Og likevel vet jeg alt for godt at stigma og frykt spilte en stor rolle i hennes motvilje mot å innrømme at hun trengte hjelp.
Jeg vil aldri være sikker på hvilke interne og eksterne faktorer som spilte en rolle i å få min mor til å nekte sin psykiske sykdom, så jeg prøver å tro at hun ganske enkelt gjorde det beste hun kunne for å overleve.
Min mor har kanskje ikke trodd at oppførselen og symptomene hennes påvirket noen andre enn henne, men jeg vet bedre. Jeg ville gjort hva som helst for å skåne barna mine den typen emosjonelle traumer jeg opplevde på grunn av min mors mentale sykdom.
Å gi slipp på fortiden min er en del av helbredelsesprosessen, jeg vet. Men jeg klarer aldri å gi slipp på det helt fordi min mors gener er i meg - og hos barna mine.
Erstatter skammen over psykiske lidelser i familien min med åpenhet og støtte
I motsetning til da jeg vokste opp, er det ikke noe stigma rundt mental sykdom i hjemmet mitt nå. Jeg snakker åpent med sønnene mine, som er 6 og 8 år, om å føle tristhet eller sinne, og hvordan noen ganger disse følelsene kan vare lenger enn de burde.
De forstår ikke nøyaktig hva mental sykdom er, men de vet at alle er forskjellige og noen ganger kan mennesker slite på måter vi ikke kan se. Samtalene våre om emnet gjenspeiler deres forståelsesnivå, men de vet at de kan spørre meg hva som helst, og jeg vil gi dem et ærlig svar.
Jeg har fortalt dem at min mor var en ulykkelig person da hun var i live, og at hun ikke ville gå til lege for å få hjelp. Det er en overfladisk forklaring, en vil jeg fordype meg nærmere når de blir eldre. I denne alderen er de mer fokusert på tristheten til moren min som døde, men det vil komme en tid hvor jeg vil forklare at jeg mistet moren lenge før hennes død.
Og jeg skal love dem at de aldri vil miste meg sånn.
Uansett hva fremtiden bringer, vil barna mine vite at de har min fulle støtte. Jeg går en linje mellom å ville gi slipp på fortiden min fordi nåtiden min er så mye lykkeligere enn jeg noensinne har drømt om mulig, og å måtte sørge for at barna mine kjenner familiens mentale helsehistorie og være klar over den potensielle økte genetiske risikoen.
Men jeg vil også at de skal vite at det ikke er noen skam i psykiske lidelser, at det å trenge hjelp og - spesielt ikke å søke hjelp - ikke er noe de noen gang burde være flau over. Jeg har alltid sagt til barna mine at de kan komme til meg med alle problemer, uansett hva, og jeg vil hjelpe dem å jobbe gjennom det. Og jeg mener det.
Jeg er håpefull at min mors historie med psykisk sykdom aldri kommer til å berøre barna mine, men hvis jeg ikke kunne hjelpe henne, vet jeg i det minste at jeg vil være der for å hjelpe mine egne barn.
Kristina Wright bor i Virginia med mannen sin, deres to sønner, en hund, to katter og en papegøye. Arbeidene hennes har vist seg i en rekke trykte og digitale publikasjoner, inkludert Washington Post, USA Today, Narratively, Mental Floss, Cosmopolitan og andre. Hun elsker å lese thrillere, gå på film, bake brød og planlegge familieturer der alle har det moro og ingen klager. Oh, og hun elsker kaffe. Når hun ikke går tur med hunden, presser barna på svingen eller tar tak i The Crown sammen med mannen sin, kan du finne henne på nærmeste kaffebar eller på Twitter.
