Helse og velvære berører oss alle annerledes. Dette er en persons historie
Jeg satt på barnepsykologkontoret og fortalte henne om min seks år gamle sønn som har autisme.
Dette var vårt første møte for å se om vi ville passe godt til å jobbe sammen for en evaluering og formell diagnose, så sønnen min var ikke til stede.
Min partner og jeg fortalte henne om vårt valg av hjemmeskole og hvordan vi aldri har brukt straff som en form for disiplin.
Etter hvert som møtet fortsatte, ble brynene hennes haukeaktige.
Jeg kunne se dommen i hennes uttrykk da hun begynte en monolog om hvordan jeg trengte å tvinge sønnen min til å gå på skole, tvinge ham inn i situasjoner som gjør ham ekstremt ukomfortabel og tvinge ham til å omgås uansett hvordan han føler det.
Force, force, force.
Jeg følte at hun ville fylle oppførselen hans i en boks og så sitte på toppen av den.
I virkeligheten er hvert eneste barn med autisme så unikt og forskjellig fra det samfunnet anser som typisk. Du kan aldri passe skjønnheten og sære i en boks.
Vi avslo tjenestene hennes og fant bedre pasning for familien vår - for sønnen vår.
Det er forskjell mellom å tvinge atferd og oppmuntre til uavhengighet
Jeg har lært av erfaring at det å forsøke å tvinge uavhengighet er motsatt, uansett om barnet ditt har autisme eller ikke.
Når vi presser et barn, spesielt et utsatt for angst og stivhet, er deres naturlige instinkt å grave hælene inn og holde på strammere.
Når vi tvinger et barn til å møte frykten deres, og jeg mener å skrike på gulvet forsteinet, som Whitney Ellenby, moren som ville at sønnen hennes med autisme skulle se Elmo, hjelper vi dem faktisk ikke.
Hvis jeg ble tvunget inn i et rom fullt av edderkopper, ville jeg sannsynligvis kunne løsrive fra hjernen min på et tidspunkt for å takle etter omtrent 40 timers skrik. Det betyr ikke at jeg hadde et slags gjennombrudd eller suksess med å møte frykten min.
Jeg antar også at jeg skulle lagre disse traumene og at de alltid ville blitt utløst senere i livet mitt.
Å skyve uavhengighet er selvfølgelig ikke alltid like ekstrem som Elmo-scenariet eller et rom fullt av edderkopper. Alt dette skyvet faller på et spekter som spenner fra å oppmuntre et nølende barn (dette er bra og burde ikke ha noen strenger knyttet til resultatet - La dem si nei!) Til å fysisk tvinge dem til et scenario som har hjernen skrikende fare.
Når vi lar barna våre trives i sitt eget tempo, og de endelig tar det skrittet av sin egen vilje, vokser ekte selvtillit og trygghet.
Når det er sagt, forstår jeg hvor Elmo-mammaen kom fra. Vi vet at barna våre ville glede seg over hvilken aktivitet som helst hvis de bare ville prøve det.
Vi vil at de skal føle glede. Vi vil at de skal være modige og full av selvtillit. Vi vil at de skal "passe inn" fordi vi vet hvordan avvisning føles.
Og noen ganger er vi bare for forbannet trette til å være tålmodige og empatiske.
Men kraft er ikke måten å oppnå glede, selvtillit - eller ro.
Hva du skal gjøre under en veldig høy, veldig offentlig sammenbrudd
Når barnet vårt har en sammenbrudd, vil foreldre ofte stoppe tårene fordi det gjør vondt i hjertene våre at barna sliter. Eller vi har lite tålmodighet og vil bare ha fred og ro.
Mange ganger takler vi den femte eller sjette nedbrytningen den morgenen over tilsynelatende enkle ting som at taggen i skjorta er for kløende, søsteren deres snakker for høyt eller en endring i planene.
Barn med autisme gråter, gråter eller flailer for å komme til oss på en eller annen måte.
De gråter fordi det er det kroppene deres trenger å gjøre i det øyeblikket for å frigjøre spenninger og følelser fra å føle seg overveldet av følelser eller sansestimuleringer.
Hjernen deres er koblet på forskjellige måter, og det er hvordan de samhandler med verden. Det er noe vi må forholde oss til som foreldre slik at vi kan støtte dem på beste måte.
Så hvordan kan vi effektivt støtte barna våre gjennom disse ofte høye og spenstige sammenbruddene?
1. Vær empatisk
Empati betyr å lytte og anerkjenne deres kamp uten dom.
Å uttrykke følelser på en sunn måte - enten det er gjennom tårer, gråt, lek eller journalføring - er bra for alle mennesker, selv om disse følelsene føles overveldende i sin størrelsesorden.
Jobben vår er å lede barna våre forsiktig og gi dem verktøyene til å uttrykke seg på en måte som ikke skader kroppen deres eller andre.
Når vi har empati med barna våre og validerer opplevelsen, føler de seg hørt.
Alle ønsker å føle seg hørt, spesielt en person som ofte føler seg misforstått og litt i utakt med andre.
2. Få dem til å føle deg trygg og elsket
Noen ganger er barna våre så mistet av følelser at de ikke kan høre oss. I disse situasjonene er alt vi trenger å gjøre bare å sitte med eller være i nærheten av dem.
Mange ganger prøver vi å snakke dem ned fra panikken, men det er ofte sløsing når et barn er i ferd med å smelte sammen.
Det vi kan gjøre er å fortelle dem at de er trygge og elsket. Vi gjør dette ved å holde deg så nær dem som de er komfortable med.
Jeg har mistet oversikten over de gangene jeg har vært vitne til et gråtende barn, som får beskjed om at de bare kan komme ut av et usjenert rom når de slutter å smelte sammen.
Dette kan sende meldingen til barnet at de ikke fortjener å være i nærheten av menneskene som elsker dem når de har det vanskelig. Det er klart, dette er ikke vår tilsiktede beskjed til barna våre.
Så vi kan vise dem at vi er der for dem ved å holde oss i nærheten.
3. Fjern straff
Straff kan få barn til å føle skam, angst, frykt og harme.
Et barn med autisme kan ikke kontrollere nedbrytningen deres, så de skal ikke straffes for dem.
I stedet skal de få rom og frihet til å gråte høyt med en forelder der, og la dem få vite at de støttes.
4. Fokuser på barnet ditt, ikke stirrer de som ser på
Meltdowns for ethvert barn kan bli støyende, men de har en tendens til å gå til et helt annet høyt nivå når det er et barn med autisme.
Disse utbruddene kan føle seg pinlige for foreldrene når vi er i offentligheten og alle stirrer på oss.
Vi føler dommen fra noen som sier: "Jeg ville aldri la barnet mitt oppføre seg slik."
Eller verre, vi føler at vår dypeste frykt er validert: Folk tror at vi mislykkes i hele denne foreldresaken.
Neste gang du befinner deg i denne offentlige visningen av kaos, kan du ignorere det dømmende utseendet og roe ned den redde indre stemmen som sier at du ikke er nok. Husk at personen som sliter og trenger din støtte mest er barnet ditt.
5. Bryt ut din sensoriske verktøysett
Ha noen få sensoriske verktøy eller leker i bilen eller vesken. Du kan tilby disse til barnet ditt når sinnet blir overveldet.
Barn har forskjellige favoritter, men noen vanlige sanseverktøy inkluderer vektede lap pads, støydempende hodetelefoner, solbriller og fidget leketøy.
Ikke tvang disse på barnet ditt når de smelter sammen, men hvis de velger å bruke dem, kan disse produktene ofte hjelpe dem med å roe seg ned.
6. Lær dem mestringsstrategier når de er rolige
Det er ikke mye vi kan gjøre under en sammenbrudd så langt som å prøve å lære barna våre mestringsverktøy, men når de er i en fredelig og uthvilt sinnssituasjon, kan vi absolutt jobbe med emosjonell regulering sammen.
Sønnen min reagerer veldig bra på turer i naturen, praktiserer yoga daglig (hans favoritt er Cosmic Kids Yoga) og dyp pusting.
Disse mestringsstrategiene vil hjelpe dem til å roe seg ned - kanskje før en sammenbrudd - selv når du ikke er i nærheten.
Empati er kjernen i alle disse trinnene for å takle en autistisk nedbrytning.
Når vi ser på barnets atferd som en form for kommunikasjon, hjelper det oss å se dem som sliter i stedet for å være trassige.
Ved å fokusere på årsaken til handlingene sine, vil foreldre innse at barn med autisme kan si: “Magen min gjør vondt, men jeg kan ikke forstå hva kroppen min forteller meg; Jeg er trist fordi barna ikke vil leke med meg; Jeg trenger mer stimulering; Jeg trenger mindre stimulering; Jeg trenger å vite at jeg er trygg, og at du vil hjelpe meg gjennom denne voldsomme strømmen av følelser fordi det skremmer meg også.”
Ordet trass kan droppe helt fra vårt nedbrytende ordforråd, erstattet av empati og medfølelse. Og ved å vise barna våre medfølelse, kan vi mer effektivt støtte dem gjennom deres nedbrytning.
Del på Pinterest
Sam Milam er frilansskribent, fotograf, talsmann for sosial rettferdighet og tobarnsmor. Når hun ikke jobber, kan du finne henne på en av de mange cannabisarrangementene i det nordvestlige stillehavet, på et yogastudio, eller utforske kystlinjer og fossefall med barna hennes. Hun har blitt publisert med The Washington Post, Success Magazine, Marie Claire AU og mange andre. Besøk henne på Twitter eller nettstedet hennes.
