Før jeg fikk diagnosen, trodde jeg at endometriose ikke var noe annet enn å oppleve en “dårlig” periode. Og selv da, regnet jeg med at det bare betydde litt verre kramper. Jeg hadde en romkamerat på college som hadde endo, og jeg skammer meg for å innrømme at jeg pleide å tro at hun bare var dramatisk da hun klaget over hvor dårlig periodene hennes ville bli. Jeg trodde hun lette etter oppmerksomhet.
Jeg var en idiot.
Jeg var 26 år da jeg først lærte hvor dårlige perioder kunne være for kvinner med endometriose. Jeg begynte faktisk å kaste opp hver gang jeg fikk min periode, smertene så irriterende at det nesten var blendende. Jeg kunne ikke gå. Kunne ikke spise. Kunne ikke fungere. Det var elendig.
Omtrent seks måneder etter at periodene mine først begynte å bli så uutholdelige, bekreftet en lege diagnosen endometriose. Derfra ble smertene bare verre. I løpet av de neste årene ble smerter en del av mitt daglige liv. Jeg fikk påvist endometriose stadium 4, noe som medførte at det syke vevet ikke bare var i bekkenområdet. Det hadde spredd seg til nerveender og oppover så høyt som milten min. Arrvev fra hver syklus jeg hadde, fikk faktisk organene mine til å smelte sammen.
Jeg ville oppleve å få smerter nedover beina. Smerter når jeg forsøkte å ha sex. Smerter fra å spise og gå på do. Noen ganger smerter til og med bare fra å puste.
Smerter kom ikke bare med periodene mine lenger. Det var med meg hver dag, hvert øyeblikk, med hvert skritt jeg tok.
Ser etter måter å håndtere smertene på
Etter hvert fant jeg en lege som spesialiserte seg i behandling av endometriose. Og etter tre omfattende operasjoner med ham, klarte jeg å finne lettelse. Ikke en kur - det er ikke noe slikt når det gjelder denne sykdommen - men en evne til å håndtere endometriose, i stedet for bare å bukke under for den.
Omtrent et år etter min siste operasjon, ble jeg velsignet med muligheten til å adoptere min lille jente. Sykdommen hadde frastjålet meg noe håp om noen gang å bære et barn, men det andre jeg hadde datteren min i armene, visste jeg at det ikke gjorde noe. Jeg var alltid ment å være mammaen hennes.
Del på Pinterest
Likevel var jeg en enslig mor med en kronisk smertetilstand. En som jeg hadde klart å holde ganske bra under kontroll siden operasjonen, men en tilstand som fremdeles hadde en måte å slå meg ut av det blå og slå meg på knærne innimellom.
Første gang det skjedde, var datteren min mindre enn ett år gammel. En venn hadde kommet på vin etter at jeg la den lille jenta mi i seng, men vi klarte det aldri så langt som å åpne flasken.
Smerter hadde dratt gjennom siden min før vi noen gang kom til det punktet. En cyste sprengte og forårsaket ulidelig smerte - og noe jeg ikke hadde taklet på flere år. Heldigvis var vennen min der for å overnatte og passe på jenta mi, slik at jeg kunne ta en smertepiller og krølle meg opp i et brennende badestamp.
Siden den gang har periodene mine blitt rammet og savnet. Noen er håndterbare, og jeg kan fortsette å være mamma med bruk av NSAIDs i løpet av de første dagene av syklusen min. Noen er mye vanskeligere enn det. Alt jeg er i stand til å gjøre er å tilbringe de dagene i sengen.
Som alenemor er det tøft. Jeg vil ikke ta noe sterkere enn NSAID-er; Å være sammenhengende og tilgjengelig for datteren min er en prioritet. Men jeg hater også å måtte begrense aktivitetene hennes i flere dager når jeg ligger i sengen, pakket inn i varmeputer og venter på å føle meg menneskelig igjen.
Å være ærlig med datteren min
Det er ikke noe perfekt svar, og ofte blir jeg skyldfølt når smertene hindrer meg i å være moren jeg vil være. Så jeg prøver veldig hardt å ta vare på meg selv. Jeg ser absolutt en forskjell i smertenivået når jeg ikke får nok søvn, spiser godt eller trener nok. Jeg prøver å holde meg så sunn som mulig, slik at smertenivåene mine kan forbli på et håndterbart nivå.
Når det ikke fungerer? Jeg er ærlig med datteren min. 4 år gammel vet hun nå at mamma har owies i magen. Hun forstår at det var grunnen til at jeg ikke kunne bære en baby, og hvorfor hun vokste i magen til hennes andre mamma. Og hun er klar over at mammaes eiere av og til betyr at vi må ligge i sengen og se på film.
Hun vet at når jeg virkelig har det vondt, må jeg ta over badet hennes og gjøre vannet så varmt at hun ikke kan bli med meg i karet. Hun forstår at jeg noen ganger bare trenger å lukke øynene for å sperre for smertene, selv om det er midt på dagen. Og hun er klar over at jeg avsky de dagene. At jeg hater at jeg ikke er på 100 prosent og er i stand til å leke med henne slik vi normalt gjør.
Jeg hater at hun ser meg slått av denne sykdommen. Men vet du hva? Min lille jente har et innlevelsesnivå du ikke ville tro. Og når jeg har dårlige smerte dager, så få og langt mellom de pleier å være, er hun der, klar til å hjelpe meg på hva enn hun kan.
Hun klager ikke. Hun sutrer ikke. Hun utnytter ikke og prøver å slippe unna med ting hun ellers ikke ville vært i stand til. Nei, hun sitter ved siden av karet og holder meg selskap. Hun plukker ut filmer for oss å se sammen. Og hun fungerer som om peanøttsmør og gelé-smørbrød jeg lager for at hun skal spise, er de mest fantastiske delikatessene hun noen gang har hatt.
Når disse dagene går, når jeg ikke lenger føler meg slått av denne sykdommen, beveger vi oss alltid. Alltid utenfor. Alltid utforske. Alltid av på et eller flere bestemor-dattereventyr.
Sølvforingen av endometriose
Jeg tror for henne - de dagene jeg har vondt - noen ganger er en kjærkommen pause. Hun ser ut til å like stillheten ved å bo i og hjelpe meg gjennom dagen. Er det en rolle jeg noen gang ville valgt for henne? Absolutt ikke. Jeg kjenner ingen foreldre som vil at barnet deres skal se dem ødelagt.
Men når jeg tenker på det, må jeg innrømme at det er sølvforinger til smertene jeg noen ganger opplever ved hendene på denne sykdommen. Empatien min datter viser er en kvalitet jeg er stolt av å se i henne. Og kanskje er det noe å si for at hun lærer at til og med hennes tøffe mamma har dårlige dager noen ganger.
Jeg har aldri ønsket å være en kvinne med kroniske smerter. Jeg har absolutt aldri ønsket å være mor med kroniske smerter. Men jeg tror virkelig at vi alle er formet av erfaringene våre. Og ser på datteren min, ser min kamp gjennom øynene hennes - jeg hater ikke at dette er en del av det som former henne.
Jeg er bare takknemlig for at de gode dagene mine langt oppveier de dårlige.
Del på Pinterest
Leah Campbell er en forfatter og redaktør bosatt i Anchorage, Alaska. En enslig mor etter valg etter en serendipitøs serie av hendelser som førte til adopsjonen av datteren. Leah har skrevet mye om infertilitet, adopsjon og foreldre. Besøk bloggen hennes eller kontakt henne på Twitter @sifinalaska.
