Par Som Går Gjennom Spontanabort: Råd Fra En Terapeut

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 11:22

Jeg jobber som psykoterapeut, men selv klarte jeg ikke å unnslippe fødselsdepresjon som ny mor. Etter det jeg gikk gjennom, ble det litt av et oppdrag å holde et rom i min praksis hvor nye foreldre kunne stå imot depresjon, angst og andres dommer.

Jeg begynte å nå fødselsleger, og henvisningene begynte å komme inn. Bortsett fra at menneskene som kom til meg, var ikke stort sett nye foreldre med babes i armene. Om og om igjen hørte jeg, “Dr. Så og så sa jeg skulle ringe deg … Jeg hadde en spontanabort og har det veldig vanskelig.”

Det viser seg at graviditetstap kan være den vanligste opplevelsen ingen vet om. Inntil det skjer. Og da må en kvinne, og ofte et par, leve det.

Mer enn en gang har en klient sagt: "Jeg skulle ønske jeg hadde forstått dette litt før." Så, med dyp takknemlighet for hver person som har åpnet sine sårede hjerter over en kopp te på kontoret mitt, her er fem ting jeg lærte mens jeg rådgav par gjennom tapet av det ufødte barnet.

1. Ord gjør vondt

Abort: Jeg har kommet til å forakte selve ordet. Det betyr bokstavelig talt "båret feil." Med utgangspunkt i diagnosen på legekontoret, er det allerede en implikasjon av at noe gikk galt og at det kunne ha gått riktig. Det ignorerer også den dypt personlige og individuelle opplevelsen av graviditetstap. Jeg har blitt veldig bevisst på å referere til hvilket språk som kommer til personen når de snakker om opplevelsen:

• dumt for deg
• din baby
• barnet du ikke ble kjent med

“I det minste…” Mennesker vel, sier folk alle slags ting for å prøve å få den søvnige foreldrene til å føle seg dårlig med denne opplevelsen: “I det minste skjedde det tidlig!” eller "I det minste kan du prøve igjen!" Andre snille, men livsfarlige ord inkluderer:

• "Vel, du vet at det ikke var ment å være det"
• “Det må ha vært mangelfullt, så dette er bedre”
• “Ikke bekymre deg, du har en ny sjanse”

Nyttig tips: Hvis det ikke ville være aktuelt å si i en begravelse, er det ikke aktuelt å si til noen som nettopp har mistet en graviditet. Vil du noen gang gå til noen som nettopp mistet partneren sin og si: "Vel, det er rikelig med fisk i havet!"? Nei.

Vi ville ikke tenke på å si: "Dette må ikke ha vært ment å være," eller "Det er noen andre der ute som er perfekt for deg, vil du se." Å si disse tingene til foreldre som har mistet en graviditet, kan være like fornærmende og sårende.

"Det er på tide å gå videre." Selv om denne meldingen ikke alltid er så eksplisitt, snakker foreldre som nylig ble foreldre ofte om andres tilsynelatende glemsel overfor smerte, noe som bringer oss til den andre tingen jeg har lært …

2. Sorgen er ekte

Noen ganger kaller jeg opplevelsen av å miste en graviditet "usynlig sorg." Det er tapet av det etterlengtede barnet, som foreldre ofte føler seg ganske koblet til, selv om bare gjennom det ikke-ganske hyggelige beviset for dets vekst - mer enn en kvinne som mistet graviditeten i første trimester har snakket om lengsel etter morgenkvalme.

For førstegangsforeldre er det en følelse av tilknytning til den identiteten - foreldre - som det ikke er synlige bevis på. Det er ikke mer støt, ingen ny baby å vise. Men sorgen er der.

En mor snakket om den daglige opplevelsen av å våkne og få den til å treffe henne i tarmen igjen, og husket at hun ikke var gravid mer, at det ikke var en baby i neste rom.

Likevel er det få sanksjonerte måter å erkjenne dette på. Det er ingen søvn permisjon. Det er ganske ofte ingen begravelse. En ting som mange har sagt hjalp dem var vårt arbeid med å utforme et ritual for å si farvel.

Ritual er noe mennesker gjør over hele verden. Det hjelper oss å føle fullføringen av noe, overgangen til en ny identitet eller fase. Så vil jeg ofte invitere klienter til å lage et ritual som vil være meningsfullt for dem.

Noen ganger har de bedt familie og venner om å samles. Andre ganger har de gått bort og gjort noe spesielt. Det ene paret dro til et spesielt sted i skogen, der det var en bekk. De skapte en liten båt og la inn brev til babyen sin og så på den gikk utover strømmen og ute av syne.

3. Partnere reagerer annerledes

Hjernen vår er fantastisk. De lærer alltid og prøver å finne ut hvordan de kan gjøre ting bedre. En ulempe med dette er at når noe forferdelig skjer, er hjernen vår overbevist om at vi kunne ha forhindret det.

Tiltalte foreldre kan føle seg bokstavelig forferdede og prøve å finne ut hva det var de kunne ha gjort annerledes og la skammen ta over. Andre ganger kan det bli et skyldspill:

• Én person føler at graviditetstap skjer omtrent en fjerdedel av tiden, så det er ikke en så stor sak, mens partneren deres er ødelagt.
• En etterlatt mor er pragmatisk - barnet ville ikke ha overlevd. Faren derimot føler skyld, sikker på at det er hans “dårlige gener” som fikk det til å skje.
• En ugift kvinne sørger dypt over tapet av graviditeten og står overfor den reelle muligheten for at hun aldri får sjansen til å bli gravid igjen. Partneren hennes er lettet - han ville aldri ha barn.
• En kvinne er sint fordi hun advarte sin gravide partner om ikke å fortsette å trene så hardt, og uansett hva legene sier, er hun sikker på at det er grunnen til at graviditeten tok slutt.

Noe som fører til nummer fire …

4. Skam og skyld kan føre et par fra hverandre

Både skam og skyld driver folk fra hverandre. I tillegg til smerten deres ved tap kan være smerten ved isolasjon eller følelser av uverdighet. Men når par kan komme sammen for å stå imot skam og skyld, kan de havne nærmere.

Smerte etterlyser ømhet. Jeg har sett smerten ved tap åpne par for nye nivåer av medfølelse og ømhet med hverandre.

5. Heling er mulig

Sorg tar tid, og når det ikke er noe veikart, kan det virke som om det aldri kommer til å ende.

Fordi det ikke snakkes om graviditetstap, føler folk ofte at de ikke er i rute og ikke går videre som de "burde være."

Takeaway: Råd fra par som har vært der

Her er noen ting mine klienter har delt som nyttige:

Planlegg for viktige datoer: Så mange ganger har folk jeg har jobbet med kommet til et sted hvor de har det bra, og så plutselig begynne å føle seg virkelig, veldig forferdelig - bare for å innse at de hadde glemt at det skyldtes babyen dato eller et sentralt jubileum.

Planlegg for disse datoene. De er flotte for ritualer. De trenger heller ikke være tider å velte. Hvis du føler deg bra på babyens forfallsdato og har planlagt å ta fri. Du har fortjent det.

Sett grenser for mennesker som tilfredsstiller dine behov: La det familiemedlemmet som spør "Så har du begynt å prøve?" eller andre påtrengende spørsmål vet at du forstår at de betyr godt, men det er virkelig påtrengende. En mor fortalte at hun nettopp begynte å bruke uttrykket “det er privat” på gjenta.

Hvis noen ønsker å få deg ut for å muntre deg, og du ikke vil det, gi beskjed. Hvis det passer ditt forhold til dem, kan du fortelle dem at du setter pris på intensjonen deres og hva som vil fungere for deg:”Jeg setter virkelig pris på at du vil at jeg skal føle meg bedre, men jeg er bare trist nå. Jeg vil gjerne se deg / gå på filmen / spise middag, så lenge du ikke har noe imot om jeg er trist.”

Skjem deg bort: En venn av meg begynte å bruke uttrykket radikal egenomsorg, og jeg tror det passer perfekt til det sorg foreldrene trenger. Dette er ikke vedlikehold eller spesiell behandlingstid. Det er næring hvor du enn kan.

Ikke bekymre deg hvis du trenger den manikyren, eller en ekstra treningsøkt, eller iskrem-kjeglen-i-midten-av-dagen-uten-spesiell grunn. Hvis det gir litt glede eller komfort og ikke er farlig, kan du gå for det.

Vær snill med deg selv og partneren din: Hvis du ikke har en partner, gi vennene dine beskjed om at du trenger ekstra godhet.

Husk deg selv at sorgen blir lettere etter hvert: Du trenger ikke å gi slipp på, eller gå videre fra barnet ditt. Du kan finne din egen måte å bære forbindelsen med dem, uansett kort, fremover i livet ditt.

At mamma som snakket om å bli truffet i tarmen hver morgen? Jeg sa til henne at jeg skrev dette stykket, og hun sa: “Si dem at det blir lettere. Den er alltid der, men det skader ikke så mye.”

Del på Pinterest

Dove Pressnall er en enslig mor, psykoterapeut og ideell entreprenør som bor i nærheten av Los Angeles sentrum. Hun har tidligere bodd i Oregon, Montana, Texas, Oklahoma, Papua Ny-Guinea og Liberia, i den rekkefølgen. Som terapeut elsker Dove å hjelpe mennesker med å finne måter å redusere effekten av problemer på deres daglige liv.