Hva er definisjonen?
Emosjonell utpressing beskriver en stil med manipulasjon der noen bruker følelsene dine som en måte å kontrollere atferden din eller overtale deg til å se ting på sin måte.
Dr. Susan Forward, en terapeut, forfatter og foreleser, var banebrytende i begrepet i boken fra 1997, "Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation and Guilt to Manipulate You." Gjennom bruk av casestudier bryter hun ned begrepet emosjonell utpressing for å hjelpe mennesker med å bedre forstå og overvinne denne typen manipulasjon.
Bortsett fra Forward's book, er det ikke massevis av enkel informasjon om emosjonell utpressing og hva det betyr, så vi nådde ut til Erika Myers, en terapeut i Bend, Oregon.
Hun beskriver emosjonell utpressing som å være subtil og lumsk. "Det kan se ut som tilbakeholdelse av kjærlighet, skuffelse eller til og med et lite skifte i kroppsspråket," forklarer hun.
Hvordan det fungerer
Som typisk utpressing involverer emosjonell utpressing noen som prøver å få det de vil ha fra deg. Men i stedet for å holde hemmeligheter mot deg, manipulerer de deg med følelsene dine.
I følge Fremover utvikler emosjonell utpressing seg gjennom seks spesifikke stadier:
1. Etterspørsel
Den første fasen av emosjonell utpressing innebærer et krav.
Personen kan uttale dette eksplisitt: "Jeg tror ikke du skal henge med slik-og-det lenger."
De kan også gjøre det subtilt. Når du ser den vennen, kaster de og snakker sarkastisk (eller ikke i det hele tatt). Når du spør hva som er galt, sier de: Jeg liker ikke hvordan de ser på deg. Jeg tror ikke de er bra for deg.”
Visst, de sofaer etterspørselen deres når det gjelder å bry seg om deg. Men det er fremdeles et forsøk på å kontrollere valg av venn.
2. Motstand
Hvis du ikke vil gjøre som de vil, vil de sannsynligvis skyve tilbake.
Du kan si direkte, "Du er ikke forsikret, så jeg er ikke komfortabel med å la deg kjøre bilen min."
Men hvis du bekymrer deg for hvordan de tar en flat avvisning, kan du motstå mer subtilt ved å:
- "Glemme" å sette bensin i bilen
- forsømmer å forlate nøklene dine
- sier ingenting og håper de glemmer
3. Trykk
Mennesker oppgir fortsatt behov og ønsker i sunne forhold. Når du uttrykker motstand, reagerer den andre personen i et normalt forhold generelt ved å slippe problemet eller gjøre en innsats for å finne en løsning sammen.
En utpresser vil presse deg til å møte deres krav, kanskje med flere forskjellige tilnærminger, inkludert:
- gjenta kravet på en måte som får dem til å se bra ut (f.eks. "Jeg tenker bare på fremtiden vår")
- liste over måter din motstand påvirker dem negativt
- sier ting som: "Hvis du virkelig elsket meg, ville du gjort det"
- kritisere eller nedbryte deg
4. Trusler
Emosjonell utpressing kan innebære direkte eller indirekte trusler:
- Direkte trussel. "Hvis du drar ut med vennene dine i kveld, vil jeg ikke være her når du kommer tilbake."
- Indirekte trussel. "Hvis du ikke kan være hos meg i kveld når jeg trenger deg, er det kanskje noen andre."
De kan også maskere en trussel som et positivt løfte: “Hvis du blir hjemme i kveld, har vi en mye bedre tid enn du ville gått ut. Dette er viktig for forholdet vårt.”
Selv om dette ikke virker som en stor trussel, prøver de fortsatt å manipulere deg. Selv om de ikke tydelig oppgir konsekvensene av avslaget ditt, innebærer de at fortsatt motstand ikke vil hjelpe forholdet ditt.
5. Overholdelse
Selvfølgelig vil du ikke at de skal tjene godt på truslene sine, så du gir opp og gir etter. Du lurer kanskje på om deres "forespørsel" til og med berettiget din motstand.
Overholdelse kan være en eventuell prosess, da de sliter deg over tid med press og trusler. Når du gir deg, gir uro veien for fred. De har det de vil, så de kan virke spesielt snille og kjærlige - i det minste for øyeblikket.
6. Gjentakelse
Når du viser den andre personen du til slutt vil innrømme, vet de nøyaktig hvordan de skal spille lignende situasjoner i fremtiden.
Over tid lærer prosessen med emosjonell utpressing deg at det er lettere å overholde enn å møte vedvarende press og trusler. Du kan komme til å akseptere at kjærligheten deres er betinget og noe de vil holde tilbake til du er enig med dem.
De kan til og med lære at en bestemt type trussel vil gjøre jobben raskere. Som et resultat vil dette mønsteret trolig fortsette.
Vanlige eksempler
Mens emosjonelle utpressere ofte bruker en kombinasjon av taktikker, foreslår Forward atferdene deres generelt stemmer overens med en av fire hovedstiler:
Punishers
Noen som bruker strafftaktikker vil si hva de vil, og deretter fortelle deg hva som vil skje hvis du ikke overholder dette.
Dette betyr ofte direkte trusler, men straffere bruker også aggresjon, sinne eller lydløs behandling for å manipulere.
Her er ett eksempel du bør vurdere:
Partneren din kommer opp og kysser deg når du går inn.
“Jeg hadde et stort salg i dag! La oss feire. Middag, dans, romantikk…”sier de med et antydende blikk.
"Gratulerer!" du sier. “Men jeg er utslitt. Jeg planla å ta et langt bad og slappe av. Hva med i morgen?"
Humøret deres endres øyeblikkelig. De sulker ned i gangen og smeller dører mens de går. Når du følger og prøver å snakke med dem, nekter de å svare.
Self-Punishers
Denne typen emosjonelle utpressing involverer også trusler. I stedet for å true deg, forklarer selvstraffere hvordan din motstand vil skade dem:
- "Hvis du ikke vil låne meg penger, vil jeg miste bilen i morgen."
- “Hvis du ikke lar oss bo sammen med deg, vil vi være hjemløse. Tenk på nevøene dine! Hvem vet hva som vil skje med dem? Vil du leve med det?”
Personer som bruker selvstraff taktikk kan snurre situasjonen slik at det virker som om vanskene deres er din skyld for å få deg til å føle deg mer tilbøyelig til å ta ansvar og hjelpe dem.
lider
En lidende vil ofte formidle følelsene sine uten ord.
Hvis de tror at du har avtatt dem eller vil at du skal gjøre noe for dem, kan de si ingenting og vise deres ulykkelighet med uttrykk for:
- tristhet eller dejeksjon, inkludert rynker, sukk, tårer eller moping
- smerter eller ubehag
Når det er sagt, kan de også gi deg en full oversikt over alt som bidrar til elendigheten deres.
For eksempel:
I forrige uke nevnte du for en venn at du ønsket å finne en romkamerat til det tomme soverommet og det tilknyttede badet. Din venn sa: "Hvorfor lar du meg ikke være der gratis?" Du lo av kommentaren og trodde det var en vits.
I dag ringte de deg og hulket.
“Jeg er så ulykkelig. Jeg kan knapt komme ut av sengen, sier de. “Først det forferdelige oppbruddet, nå mine elendige medarbeidere - men jeg kan ikke slutte, jeg har ingen besparelser. Jeg trenger bare at noe bra skal skje. Jeg takler ikke sånn. Hvis jeg bare hadde hatt et sted å bo på en stund, hvor jeg ikke måtte betale leie, er jeg sikker på at jeg ville føle meg så mye bedre.”
Tantalizers
Noen typer emosjonell utpressing virker mer som hyggelige gester.
En tantalizer belønner hodet ditt for å få noe fra deg, og tilbyr ros og oppmuntring. Men hver gang du passerer ett hekk, er det et annet som venter. Du kan ikke følge med.
"Ditt arbeid er utmerket," sier sjefen din en dag. "Du har akkurat de ferdighetene jeg ønsker i en kontorsjef." De informerer deg stille om at stillingen åpner om kort tid. "Kan jeg stole på deg til da?"
Oppstemt er du enig. Sjefen din fortsetter å spørre mer om deg, og du blir sen, hopper over lunsj og til og med kommer inn i helgene for å få alt gjort. Kontorsjefen trekker seg, men sjefen din nevner ikke kampanjen igjen.
Når du endelig spør om det, smeller de på deg.
“Kan du ikke se hvor opptatt jeg er? Tror du jeg har tid til å ansette en kontorsjef? Jeg forventet bedre av deg,”sier de.
Hvordan svare på det
Hvis du mistenker at du er i ferd med å motta emosjonell utpressing, er det noen få ting du kan gjøre for å svare på en produktiv måte.
Noen mennesker lærer utpressingstaktikker (som skyldreiser) fra foreldre, søsken eller tidligere partnere. Denne atferden blir en konsekvent måte å få behov oppfylt, forklarer Myers.
Når det er sagt, kan andre med vilje bruke emosjonell utpressing. Hvis du ikke føler deg trygg overfor personen, kan det være lurt å hoppe over disse (mer om hva du skal gjøre i dette scenariet senere).
Først, gjenkjenne hva som ikke er emosjonell utpressing
Når en kjæres behov eller grenser utløser frustrasjon eller ubehag, kan det være lurt å motstå.
Imidlertid har alle rett til å uttrykke og omgjøre grenser når det er nødvendig. Det er bare emosjonell utpressing når det innebærer press, trusler og forsøk på å kontrollere deg.
Myers forklarer også at å projisere følelser og minner fra tidligere erfaringer kan få en nåværende situasjon til å virke som utpressing.
“Hvis vi reagerer på noen av frykt eller usikkerhet - å tro at å si nei eller holde en grense vil føre til avvisning - kan dette føles som emosjonell utpressing. Imidlertid kan det være en unøyaktig fremskrivning av hva som faktisk ville skje, sier Myers.
Vær rolig og hold deg fast
En person som prøver å manipulere deg kan presse deg til å svare umiddelbart. Når du er opprørt og redd, kan du gi deg før du vurderer andre muligheter.
Dette er en del av grunnen til at utpressingen fungerer. Forbli i stedet så rolig som mulig og informer dem om at du trenger tid.
Prøv litt variant av, “Jeg kan ikke bestemme meg nå. Jeg skal tenke på det og gi deg svaret mitt senere.”
Det kan hende at de fortsetter å presse deg til å bestemme deg umiddelbart, men ikke slå deg tilbake (eller føre til trusler). Gjenta rolig at du trenger tid.
Start en samtale
Tiden du kjøper selv kan hjelpe deg med å utvikle en strategi. Din tilnærming kan avhenge av omstendighetene, inkludert atferd og etterspørsel.
"Først må du vurdere for personlig sikkerhet," anbefaler Myers. "Hvis du føler deg følelsesmessig og fysisk trygg, kan du delta i en samtale."
Mange utpressere vet nøyaktig hva de gjør. De vil ha behovene deres oppfylt og bryr seg ikke hva dette koster deg.
Andre ser ganske enkelt oppførselen deres som en strategi som når sine mål og ikke skjønner hvordan den påvirker deg. Her kan en samtale bidra til å øke bevisstheten deres.
"Uttrykk hvordan ordene eller atferden deres får deg til å føle deg," foreslår Myers. "Gi dem en mulighet til å endre denne oppførselen."
Identifiser triggerne dine
Noen som prøver å manipulere deg har generelt sett en ganske god ide om hvordan du trykker på knappene.
Hvis du ikke liker å krangle, for eksempel, truer de kanskje med å lage en scene.
Ifølge Myers kan det å øke forståelsen din for frykten eller troen som gir utpresseren makt, gi en mulighet til å ta den makten tilbake. Dette vil gjøre det mye vanskeligere for den andre personen å bruke dem mot deg.
I det samme eksemplet betyr det kanskje å vite at offentlige argumenter er et sårt sted for deg og komme med et standard svar på denne trusselen.
Verve dem i kompromiss
Når du tilbyr den andre personen sjansen til å hjelpe deg med å finne en alternativ løsning, kan avslaget ditt virke mindre som en.
Begynn med en uttalelse som validerer følelsene deres, og åpne deretter døren til samarbeidsproblemløsing.
Kanskje du sier til partneren din, “Jeg hører at du blir sint fordi jeg tilbringer helgen med vennene mine. Kan du hjelpe meg å forstå hvorfor du føler deg så frustrert?”
Dette viser den andre personen du bryr deg om hvordan de føler seg, og lar dem få vite at du er villig til å samarbeide med dem.
Hvis du trenger hjelp nå
Hvis du opplever konsekvent manipulasjon eller emosjonelle overgrep, kan det være best å unngå å konfrontere personen.
Vurder i stedet å nå ut til en krisehjelpelinje. Utdannede kriserådgivere tilbyr gratis, anonym hjelp og støtte, døgnet rundt. Prøve:
- Krisetekstlinje
- Nasjonal hotline for vold i hjemmet
Hva om de truer med å skade seg selv?
Hvis noen truer med å skade seg selv med mindre du gjør som de sier, kan du føle deg enda mer tilbøyelig til å gi etter.
Husk: Du kan bare kontrollere handlingene dine. Uansett hvor mye du bryr deg om noen, kan du ikke ta valg for dem.
Å koble dem til hjelp og støtte (som 911 eller en kriselinje) er et sunnere, tryggere alternativ for dere begge.
Bunnlinjen
Sarkasme, "tester" av forholdet, ufortjent skyld, underforståtte trusler, og frykten, plikten og skylden de skaper i deg, er kjennetegn på emosjonell utpressing.
Å gi inn kan virke som den beste måten å opprettholde fred, men å overholde ofte fører til ytterligere manipulasjon.
I noen tilfeller kan du være i stand til å resonnere med personen, men i andre kan det være best å avslutte forholdet eller søke hjelp fra en trent terapeut.
Crystal Raypole har tidligere jobbet som skribent og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, kjønnspositivitet og mental helse. Spesielt er hun opptatt av å bidra til å redusere stigma rundt spørsmål om mental helse.
