Hvorfor Føler Du Deg Dårlig Når Noen Betaler For Måltidet Ditt?

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 11:22

Hvordan vi ser verdensformene på hvem vi velger å være - og å dele spennende opplevelser kan ramme måten vi behandler hverandre til det bedre. Dette er et kraftig perspektiv

Kanskje har du opplevd dette, som jeg har: En venn inviterer deg ut. De dekker regningen mens du er på badet. Eller de gir deg beskjed før noen definitive planer er laget om at uansett hvor du bestemmer deg for å dra, de skal dekke regningen.

De erkjenner at det å bruke penger for å gå ut er et ikke-alternativ for deg. Du har ikke råd til det, men ikke fordi du budsjetterer med Mint eller sparer for en boligbetaling, men fordi du er dårlig.

“Du jobber så hardt. La meg dekke dette for deg,”bønnfaller de.

Det er en snill gest. Men hver gang jeg har funnet meg i denne situasjonen, føler jeg fiendtlighet og mangel på balanse. Det er en rar splittelse, å være intellektuelt anerkjennende, men bære en vag, irriterende følelse av negativitet. Jeg ville finne ut hvorfor.

Det nærmeste jeg kunne finne var "gaveskyld", en opplevelse av skyldfølelse når noen gjør noe fint for deg. Det koker ned til å føle at du ikke kan gjengjelde gaven. Men dette passer ikke helt.

Jeg har ingen problemer med å ta imot gaver. Send meg gaver! Dissonansen jeg opplever sitter i forutsetningen om at jeg ikke har tankeløst råd til fine opplevelser, enten det er en middag eller en kaffe med en venn eller til og med å kjøpe nye sko til jobb når mine gamle er helt utslitte. Så når en venn tilbyr å dekke et måltid for meg, føles det noe som det virkelige livet "lære en mann å fiske", men noen ganger kan jeg ikke se om jeg er mannen eller fisken.

Dette er en komplisert situasjon. Du skal ikke se en gavehest (eller i dette tilfellet sandwich) i munnen. Jeg vil tilbringe tid med gode mennesker og ikke trenger å bekymre meg for kostnadene. Jeg setter pris på komforten og forståelsen når noen sier “Jeg fikk dette”, så jeg trenger ikke å bekymre meg for å bli sittende fast i en situasjon der jeg blir tvunget til å bruke utover midlene mine.

Samtidig føles den automatiske antagelsen om at jeg ikke har råd til det et sted mellom mangel på byrå og å være pigeonholed som "din stakkars venn." Jeg vil ikke være din stakkars venn! Jeg vil være din venn, hvis måltid du ønsker å dekke utelukkende fordi jeg er hyggelig og morsom å være i nærheten, og du betaler regningen er din måte å gjengjelde gaven som er min eksistens.

Jeg vil at regningen min skal være din gaveskyld, hvor du føler at du må betale for måltidet vårt fordi du ikke kan gjengjelde gaven til min utrolige personlighet (ærlig talt, hvem kan klandre deg?).

Dette er selvfølgelig ikke rasjonell tenking. Intellektuelt er jeg godt klar over at økonomisk stabile venner tilbyr å betale for fine ting fordi de vil oppleve noe fint med meg. Men den intellektuelle bevisstheten gjør lite for å oppveie den knekke, dypere negativiteten.

Jeg kontaktet en gjeng mennesker som har opplevd en lignende dissonans. Mens de alle var i stand til å identifisere følelsen, var det litt vanskeligere å finne ut hvorfor det var vanskelig. Så jeg oppsøkte et par eksperter for å finne ut av det.

Til syvende og sist kommer det på skam

Claire Hunt er en lisensiert uavhengig sosionom som jobber i dialektisk atferdsterapi (DBT) og kognitiv atferdsterapi (CBT). Når jeg spør om denne kompliserte, nyanserte og dypt forvirrende koblingen, sier Hunt, "jeg tror vi kan kritisere den 'følelsen av dårlige' saken opp til god gammeldags skam."

Åh.

"Det pleier å være mye stolthet som folk holder fast når de er i fattigdom," sier Hunt. “Spesielt når de står overfor konstant daglig stress og traumer. Noen ganger er det eneste de kan kontrollere det de presenterer for andre.”

Økonomisk angst og skammen det bærer kan få lysten til å passe inn, skjule fattigdommen din, føle deg ille under selv de mest tilfeldige omstendigheter.

På barneskolen, for eksempel, vil klassekameratene dine kanskje ikke legge merke til at du trenger nye sko. Men hvis du får gratis eller nedsatt pris lunsj med de andre fattige barna, lyser et lyst neonskilt over alle hodene dine som merker deg som atskilt fra resten av klassen.

På college kan det være at du har et fullt stipend, men du må fortsatt jobbe to jobber for å betale regningene. Du er for utmattet til å gå på fester klassekameratene dine inviterer deg til, men du føler deg også stresset til å gå glipp av de klassiske College Memories ™ alle andre rundt deg skaper.

Senere kan det være at du får en ny jobb der alle har på seg mye hyggeligere klær enn deg. Panikken med å tydelig stikke ut som en sår tommel er bare overmannet av håpet ditt om at du får betalt før noen innser at du har hatt den samme drakten hele uken.

Den samme dårlig skammen kan også følge deg fra kontoret til vennskapene dine, fargelegge hvordan du forholder deg til mer økonomisk stabile venner og - spesielt hvordan du føler at de ser deg.

Hvordan navigerer vi da denne skamdrevne angsten?

"I kulturer der penger er forbundet med status eller dyd, kobler folk følelsen av egenverd til deres relative økonomiske status," forklarer Jay Van Bavel, førsteamanuensis i psykologi og nevrovitenskap ved New York University.

I følge Van Bavel, det viktigste psykologiske verktøyet folk kan bruke for å hjelpe deg med å navigere i disse følelsene? Identitet.

"[Fattige mennesker] kan kultivere en følelse av identitet som er basert på andre dimensjoner enn penger," legger han til.

Et eksempel Van Bavel gir er å delta på et basketballspill: Du er ikke der som noe annet enn en fan, uavhengig av din sosioøkonomiske, rasemessige, seksuelle eller politiske status. Du er bare en person der for å se noen baller treffe noen kurver. Det samme gjelder middag eller drikke med venner: Du er bare en person, der for å spise litt pommes frites og glede å tilbringe tid med folk som liker selskapet ditt.

Når jeg stiller Hunt det samme spørsmålet, går hun et skritt videre, og forklarer hvordan vi ser hvordan verden ser oss, ikke alltid er nøyaktig, spesielt når vi måler vår egenverd (eller mangel på dem) når det gjelder inntekten (eller mangel på sådan).

”Vi må forstå at informasjon blir presentert for oss om oss selv, eller at verden ikke alltid er nøyaktig. Noen ganger er dette subjektiv informasjon. Å være i stand til å utfordre disse negative eller lite nyttige tankene er å aktivt se på hva som kan være irrasjonelt, se hva vi har lært eller sagt til oss selv som ikke er 'nøyaktige' eller nyttige, og bare øve på å utfordre det, sier Hunt.

“Å forstå at bare fordi en tanke dukker opp i tankene våre, betyr det ikke at den er saklig. Dette krever praksis, og vi kan så talt koble hjernen vår,”legger hun til.

Å erkjenne motsetninger og ta kontakt med elefanten i rommet kan hjelpe

Så, hvordan utfordrer vi den (irrasjonelle!) Minimeringen og følelsen av tokenisme som kommer fra en venn som dekker oss fordi de antar at vi ikke har råd til det?

Å erkjenne motsetningen er en god start.

"Vi antar at vi ikke kan føle to ting på en gang eller tro at de er sanne hvis de tilsynelatende er i opposisjon," sier Hunt. "[Men] vi kan føle oss begge på en gang, og det er OK."

I mellomtiden, for de "økonomisk stabile" vennene som leser dette og muligens får panikk som om at godhet deres blir tolket feil, er det beste du kan gjøre bare å ta kontakt med elefanten i rommet. Oppgi tydelig intensjonene dine. Ikke vær sjenert over mulige inntektsubalanser eller økonomiske belastninger.

"Bare ta kontakt med elefanten," sier Hunt.

“[Finansiell belastning] er ikke uvanlig. Jeg synes vi er for høflige, eller at vi lar ubehag forhindre at vi bare er greie om ting, sier hun.

Å si noe sånt som: “Jeg vil gjerne gå til denne restauranten, og jeg vil at du skal ha det bra. Er det OK hvis jeg dekker deg?” er ikke den mest organiske samtalen, men det kan gi en følelse av byrå til en venn som ikke vil føle at de blir behandlet som en sympati.

I tillegg åpner det muligheten for vennen din å gi deg beskjed, “Egentlig har jeg gjort det ganske bra i det siste. Jeg har ikke noe problem med å betale! Hurra meg!”

Til syvende og sist er det mye vi trenger for å bryte ned og dissekere når det gjelder økonomi og oppfatning av klasseskyld. Å være åpen om disse forskjellene og fjerne dem fra vår følelse av identitet kan gjøre mye av det tunge løftet. Men det starter med å innse koblingen fra internalisert skam og åpne for samtalen utover pledd antagelser.

Dette betyr ikke at jeg noen gang vil si nei til en gratis middag. Faktisk er det motsatt. Jeg trenger at flere tar meg ut gratis måltider slik at jeg kan lære å erkjenne og jobbe gjennom frakoblingen. Det er en stund siden jeg løsnet klasseskylden min over en 32 ounce biff og litt rødvin, vet du.

Talia Jane er en Brooklyn-basert forfatter og matservicearbeider som vil at du skal bli medlem i en fagforening. Hun finner du på Twitter eller på taliajane.com.