Det å føle meg blå er ikke noe for meg.
Det er en slags konstant som er lim på beinene mine og har holdt seg lenge nok til at jeg vet hvordan jeg skal klare det når depresjon gjør kroppen og sinnet mitt for stivt til å pleie.
Ulempen med å "håndtere det" er at jeg vanligvis ikke vet at jeg er dypt inne i en depressiv episode før mine mørke tanker begynner å overflate og gjentas som et mantra. Hvis jeg er heldig, vil jeg ha noen ledetråder - som manglende interesse for å være sammen med venner - men av og til treffer depresjon fort, som å bli kastet ansiktet frem i en murvegg.
Som menstruasjon kommer depresjonen min (heldigvis?) I ganske forutsigbare sykluser. Den generelle viktigheten er slik: Cirka annenhver måned underbygger hjernen min den verste selvtilliten og tilværelsen i omtrent en til to uker, vanligvis nærmere en. Lengden kommer veldig an på når jeg kjenner at det skjer.
Men for lengst var jeg ganske overbevist om at hvis jeg ikke følte meg helt trist eller håpløs, så var det ikke en episode.
Problemet er "tristhet" er ikke det eneste tegnet på depresjon. Og med tanke på at jeg hadde en ganske forsinket introduksjon til mental helse, hadde jeg også mye personlig utpakking å gjøre for å forstå hva tegnene mine var.
Som tenåring ble jeg mye sint - men sinne fulgte også et spesifikt mønster
Livet mitt var fullt av distraksjoner og sosiale ledetråder før jeg alvorlig vurderte at jeg hadde depresjon.
Kulturelt sett, for østasiatere, var depresjon en myte eller et midlertidig symptom på en kroppslig problem som magesmerter. Og som tenåring, skulle enhver tanke som tok plass i hjernen min og som kjørte kroppen min til en ubestemt tilstand av tyngde og følsomhet, bare være en effekt av å være en egosentrisk tenåring.
Surrer du ut og knekker pensler? Bare raseri fra en kunstner som ikke får synet riktig. Å slå vegger og bryte CD-er? Bare en tenåringsforfatter som ikke klarer å finne ut angsten.
Det er den stereotype følelsen som oversettes godt til et raserom, men i det øyeblikket all energi brukes … Jeg blir rammet av et vakuum av tomhet og fortvilelse.
Moren min kalte denne av og på oppførselen "[gal] kunstnerstemning" (på kantonesisk), og den gangen var det fornuftig. Kreativitetsfortellingen er “alle artister er gale”, og derfor omfavnet jeg den myten.
Van Gogh var gal, ville kunsthistorielæreren min si, uten å fordype seg i Van Goghs alvorlige historie om psykisk sykdom og medisiner.
Det var også på begynnelsen av 2000-tallet, da psykisk sykdom var veldig tabu og min eneste kilde til informasjon var Xanga eller LiveJournal. I følge blogger og unge voksne romaner hadde depresjon alltid "blues" eller en underliggende tristhet og tomhet. Det kan være kreppende og smertefullt, men aldri i forhold til "energiske" følelser, som glede eller sinne.
Denne spesifikke stereotypen forsinket hvordan jeg forsto depresjon med et tiår
Angst er mer enn nervøs energi, sjenanse eller frykt. Bipolar lidelse er ikke en superkraft med skurk og heroisk hensikt. Depresjon er ikke bare blues og tristhet.
Å oversette mental helse til enkle konsepter kan hjelpe flertallet til å forstå, men hvis noen få stereotype symptomer blir det eneste folk hører om, ser jeg det bare gjøre mer skade enn godt.
Å følge bare en fortelling - selv om det gir bevissthet - kan spore måten folk får behandling eller forstår sine egne forhold.
Morsomt nok, lærte jeg ikke om sammenhengen mellom sinne og depresjon før to år til helseredigering.
I løpet av en lang to måneders episode snublet jeg over en artikkel om den på jobben og kjente alle tannhjulene klikke. Nesten hver dag fant jeg meg selv Googling av de to ordene, og lette etter ny innsikt, men sinne og depresjon er fortsatt sjelden en kombinasjon jeg ser skrevet om.
Ut fra det jeg har undersøkt, ser den generelle konsensus ut at sinne er et oversett aspekt av depresjon (selv ved postnatal depresjon). Forskning viser at behandling mot sinne ofte utelates i farmakologisk og terapeutisk behandling. Studier har funnet at hva som er en mestringsstrategi for sinne hos tenåringer, faktisk kan være assosiert med depresjon.
Jeg hadde alltid funnet ut at fordi jeg var sint, kunne jeg ikke være deprimert
Hvordan sinne fungerer med depresjonen min, er fortsatt en ny idé for meg, men i henhold til humørkalenderen min synkroniseres de.
Jeg sporer sinne ved å bruke “PMS” -knappen og triste ansiktsknappen i Clue, en periode-app. (PMS på appen min er avbildet med en orkan og lynbolter. For meg så det ut som irrasjonelt sinne, så jeg bruker det til å bety det.) Så langt, i løpet av de siste månedene, er det bare å erkjenne at mitt sinne og depresjon sammenvevd har brakt meg mye lettelse.
Hver gang jeg ble sur, likte jeg meg også med denne selvbeseirende ideen om at sinne var en del av DNA-et mitt - at jeg hadde arvet min fars temperament og jeg var ganske enkelt en dårlig person.
En del av meg trodde at sinne bare var den jeg naturlig var, den “ekte meg” som surret ut i avvisning av at jeg prøvde å bli snill.
(Selvfølgelig er noen av disse tankene også satt av en religiøs oppvekst at jeg ble født som en synder. Kanskje er det min skyld at jeg ikke lenger er en troende?)
Denne troen forårsaket også mye angst fordi jeg ville spiral og lurt på hvordan jeg noen gang kunne være mitt “sanne jeg” hvis mitt sanne jeg var ondt. Jeg ville bare være et godt menneske, men det sinte nattmonsteret var helvete for å fortelle meg noe annet.
Men nå, det å vite at det er en del av depresjonen min, forklarer mye.
Det forklarer hvorfor jeg når øyeblikket avtar nesten en stemme som forteller meg hvor meningsløst alt er. Det forklarer de gangene jeg blir så overrasket over hvor voldsom og håpløs jeg føler meg når den depressive episoden treffer.
Hvis jeg aldri kom over den artikkelen, har jeg kanskje aldri ansett sinne som et varselstegn. Hvis de to månedene faktisk ble permanente, ville jeg trodd tanken på at underbevisstheten min iboende var ond.
Kunnskap er ikke en behandling, men det hjelper med å gi kontroll, og å forstå hvordan ting fungerer er en sterk defuse.
Nå som jeg vet at sinne er et produkt av depresjonen min, kan jeg kanskje begynne å spore humøret mer nøyaktig. Nå som jeg kan dele denne historien, kan de som bryr seg om meg, også kunne kalle ut skiltene for meg.
Nå som jeg forstår hvordan depresjonen min fungerer for meg, kan jeg hjelpe meg selv.
Christal Yuen er redaktør i Healthline som skriver og redigerer innhold som dreier seg om sex, skjønnhet, helse og velvære. Hun leter stadig etter måter å hjelpe leserne å forfølge sin egen helse-reise. Du kan finne henne på Twitter.
