Når det gjelder barneutvikling, er det blitt sagt at de mest avgjørende milepælene i et barns liv oppstår i en alder av 7. Faktisk sa den store greske filosofen Aristoteles en gang: “Gi meg et barn til han er 7 og jeg vil vise du mannen.”
Som foreldre kan det å bære denne teorien føre til bølger av angst. Var datterens samlede kognitive og psykologiske helse virkelig bestemt i løpet av de første 2555 dagene av hennes eksistens?
Men som forelderstiler, kan teorier for utvikling av barn også bli foreldet og motbevist. For eksempel trodde barneleger på 1940- og 50-tallet at mating av babyformler var bedre enn å amme dem. Og det var ikke lenge siden at legene trodde foreldre ville "ødelegge" spedbarnene ved å holde dem for mye. I dag er begge teoriene nedsatte.
Med disse fakta i tankene, må vi lure på om noen nyere forskning støtter opp Aristoteles hypotese. Er det med andre ord en lekebok for foreldre for å sikre barna våre fremtidige suksess og lykke?
Som mange aspekter ved foreldrerollen, er ikke svaret svart eller hvitt. Selv om det er essensielt å skape et trygt miljø for våre barn, er ikke nødvendigvis ufullkomne forhold som tidlig traumer, sykdom eller skader avgjørende for barnets velvære. Så de første syv årene av livet betyr kanskje ikke alt, i det minste ikke på en fin måte - men studier viser at disse syv årene har en viss betydning i at barnet ditt utvikler sosiale ferdigheter.
I de første leveår utvikler hjernen raskt kartleggingssystemet sitt
Data fra Harvard University viser at hjernen utvikler seg raskt de første leveårene. Før barn fyller tre år, danner de allerede 1 million nevrale forbindelser hvert minutt. Disse koblingene blir hjernens kartleggingssystem, dannet av en kombinasjon av natur og pleie, spesielt "tjene og returnere" interaksjoner.
I babyens første leveår er rop vanlige signaler for en pleieres pleie. Serveren og retur-samspillet her er når omsorgspersonen reagerer på babyens gråt ved å mate dem, skifte bleie eller vugge dem i søvn.
Når spedbarn blir småbarn, kan imidlertid interaksjoner mellom servere og retur komme til uttrykk ved å spille make-tro spill. Disse samhandlingene forteller barna at du er oppmerksom og engasjert i det de prøver å si. Det kan danne grunnlaget for hvordan et barn lærer sosiale normer, kommunikasjonsevner og relasjoner.
Som småbarn elsket datteren min å spille et spill der hun ville slå lysene av og si: "Gå i dvale!" Jeg ville lukke øynene og floppe på sofaen og få henne til å fnise. Så hadde hun befalt meg å våkne. Svarene mine validerte, og vårt frem og tilbake samspill ble hjertet i spillet.
"Vi vet fra nevrovitenskap at nevroner som skyter sammen, kobler sammen," sier Hilary Jacobs Hendel, en psykoterapeut som spesialiserer seg på tilknytning og traumer. "Nevrale forbindelser er som røttene til et tre, grunnlaget som all vekst oppstår fra," sier hun.
Dette får det til å virke som om livstressorer - som økonomiske bekymringer, forholdskamp og sykdom - vil ha alvorlig innvirkning på barnets utvikling, spesielt hvis de avbryter interaksjonen mellom servere og retur. Selv om frykten for at en altfor travel arbeidsplan eller at distraksjon av smarttelefoner kan føre til varige, negative effekter kan være en bekymring, gjør de ikke noen til en dårlig forelder.
Manglende spor og retur-signaler vil ikke hindre barnets hjerneutvikling. Dette er fordi intermitterende "savnede" øyeblikk ikke alltid blir dysfunksjonelle mønstre. Men for foreldre som har kontinuerlige livstressorer, er det viktig å ikke overse engasjement med barna dine i løpet av disse tidlige årene. Læringsverktøy som mindfulness kan hjelpe foreldre til å bli mer "tilstede" med barna.
Ved å ta hensyn til øyeblikket og begrense daglige distraksjoner, vil oppmerksomheten vår ha enklere tid å legge merke til barnets forespørsler om tilkobling. Å utøve denne bevisstheten er en viktig ferdighet: Serve og returnere interaksjoner kan påvirke et barns tilknytningsstil og påvirke hvordan de utvikler fremtidige forhold.
Vedleggsstiler påvirker hvordan man utvikler fremtidige forhold
Tilkoblingsstiler er en annen viktig del av barns utvikling. De stammer fra arbeidet til psykolog Mary Ainsworth. I 1969 utførte Ainsworth forskning kjent som den "rare situasjonen." Hun observerte hvordan babyer reagerte da moren deres forlot rommet, samt hvordan de reagerte da hun kom tilbake. Basert på observasjonene sine konkluderte hun med at det er fire tilknytningsstiler barn kan ha:
- sikre
- engstelig-usikker
- engstelig-unnvikende
- uorganisert
Ainsworth fant ut at trygge barn føler seg urolige når omsorgspersonen deres forlater, men trøstet når de kom tilbake. På den annen side blir engstelige usikre barn opprørt før omsorgspersonen forlater og klamrer seg når de kommer tilbake.
Barn som unngår å bekymre seg, er ikke opprørt over omsorgspersonens fravær, og gleder seg heller ikke når de kommer inn i rommet. Så er det uorganisert vedlegg. Dette gjelder barn som blir misbrukt fysisk og følelsesmessig. Uorganisert tilknytning gjør det vanskelig for barn å føle seg trøstet av omsorgspersoner - selv når omsorgspersoner ikke er sårende.
"Hvis foreldre er 'flinke nok' til å tense og være innstilt på barna sine, 30 prosent av tiden, utvikler barnet trygt tilknytning," sier Hendel. Hun legger til, "Vedlegg er spenst for å møte livets utfordringer." Og sikkert feste er den ideelle stilen.
Barn som er godt festet, kan føle seg triste når foreldrene går, men kan forbli trøstet av andre omsorgspersoner. De er også glade når foreldrene kommer tilbake, og viser at de innser at forhold er pålitelige og pålitelige. Når de vokser opp, er godt tilknyttede barn avhengige av forhold til foreldre, lærere og venner for veiledning. De ser på disse samhandlingene som "trygge" steder der deres behov blir dekket.
Vedleggsstiler er satt tidlig i livet og kan påvirke en persons forhold tilfredshet i voksen alder. Som psykolog har jeg sett hvordan ens tilknytningsstil kan påvirke deres intime forhold. For eksempel er det mer sannsynlig at voksne som foreldrene har ivaretatt sikkerhetsbehovene sine ved å skaffe mat og husly, men som forsømte sine emosjonelle behov, utvikler en angststilpassende tilknytningsstil.
Disse voksne frykter ofte for mye nær kontakt og kan til og med "avvise" andre for å beskytte seg mot smerter. Voksne og usikre voksne kan frykte forlatelse, noe som gjør dem overfølsomme for avvisning.
Men å ha en bestemt tilknytningsstil er ikke slutten på historien. Jeg har behandlet mange mennesker som ikke var sikkert festet, men utviklet sunnere relasjonsmønstre ved å komme til terapi.
I en alder av 7 år legger barna brikkene sammen
Mens de syv første årene ikke bestemmer et barns lykke for livet, ligger den raskt voksende hjernen et solid grunnlag for hvordan de kommuniserer og samhandler med verden ved å bearbeide hvordan de reageres på.
Når barna når første eller andre klasse, begynner de å skille seg fra de primære omsorgspersonene ved å bli egne venner. De begynner også å lengte etter jevnaldrende aksept og er bedre rustet til å snakke om følelsene sine.
Da datteren min var syv år gammel, klarte hun å verbalisere ønsket om å finne en god venn. Hun begynte også å sette sammen konsepter som en måte å uttrykke følelsene sine på.
For eksempel kalte hun meg en "hjertebryter" for å nekte å gi henne godteri etter skoletid. Da jeg ba henne om å definere "hjertebryter", svarte hun nøyaktig, "det er noen som gjør vondt i følelsene dine fordi de ikke gir deg det du vil."
Syvåringer kan også gi en dypere mening av informasjonen som omgir dem. De kan være i stand til å snakke i metafor, og gjenspeiler en evne til å tenke bredere. Datteren min spurte en gang uskyldig: "Når vil regnet slutte å danse?" I hennes sinn lignet bevegelsen av regndråper dansebevegelser.
Er 'god nok' god nok?
Det høres kanskje ikke ambisiøst ut, men foreldrerollen "god nok" - det vil si å oppfylle våre barns fysiske og emosjonelle behov ved å lage måltider, legge dem i sengen hver natt, svare på tegn på nød og nyte øyeblikk av glede - kan hjelpe barn med å utvikle seg sunne nevrale forbindelser.
Og det er dette som hjelper deg med å bygge en sikker tilknytningstil og hjelper barn å møte utviklingsmessige milepæler i skritt. På spissen for å gå inn i “tweendom” har 7-åringer mestret mange utviklingsoppgaver for barndommen, og setter scenen for neste fase av vekst.
Som mor så datter; som far, som sønn - på mange måter ringer disse gamle ordene like sant som Aristoteles. Som foreldre kan vi ikke kontrollere alle aspekter av barnas trivsel. Men det vi kan gjøre er å sette dem opp for å lykkes ved å engasjere seg som en pålitelig voksen. Vi kan vise dem hvordan vi håndterer store følelser, slik at når de opplever sine egne mislykkede forhold, skilsmisse eller arbeidstress, kan de tenke tilbake på hvordan mamma eller pappa reagerte da de var små.
Del på Pinterest Juli Fraga er en lisensiert psykolog med base i San Francisco. Hun ble uteksaminert med en PsyD fra University of Northern Colorado og gikk på et postdoktorgradsstipendium ved UC Berkeley. Hun er lidenskapelig opptatt av kvinners helse, og nærmer seg alle øktene sine med varme, ærlighet og medfølelse. Finn henne på Twitter.
