Helsefordelene Ved Kvinnelige Vennskap Og Kjærester

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 11:22

Som en livslang introvert har jeg alltid følt meg mest komfortabel med å henge sammen med venner, kjærester, kolleger og stort sett alle andre en-til-en. (Intime samtaler: ja. Store gruppeaktiviteter: rungende nope.) Og selv om begreper som #girlsquad stresser meg ut - vel, de fleste gruppesituasjoner stresser meg ut - jeg skjønner at jeg har sett på en obsessiv måte og kommet tilbake til kjernen min av kjærester i løpet av årene.

Enten det var etter endt studium 03:00 "hva gjør jeg med livet mitt ?!" telefonsamtaler med vennene mine på college eller ydmykende hendelser i fjerde klasse med knusing av forfølgelse (nei, ikke eksternt rart at min beste venn og jeg regelmessig dukket opp på min søte nabo dør for å spørre ham om hva han ville spise til middag), venninnene mine har hjulpet meg å være sunn og sunn gjennom årene.

Er det en vitenskap bak kvinnelige vennskap?

Forskning viser at kvinner, [muligens] mer enn menn, trenger å opprettholde disse forbindelsene. Det øker serotonin og oksytocin, bindingshormonet, sier Alisa Ruby Bash, PsyD, LMFT. Studier på Stanford ser ut til å bekrefte dette, og det samme gjorde en UCLA-studie som viser at kvinner i stressperioder ikke bare opplever å motta eller fly - de frigjør også oksytocin. Denne hormonelle bølgen kan tvinge kvinner til å "pleie og bli venn", også, for å beskytte barna (hvis de har dem), men også til å få kontakt med andre kvinner.

Å opprettholde disse obligasjonene blir enda viktigere når vi blir eldre, ifølge Dr. Bash. "Vi blir travlere, med mer ansvar," sier hun. "Det får oss til å føle oss oppfostret og validert til å henge med venner vi kan være helt oss selv [med], minus presset utenfor."

Det er absolutt tilfelle for NYC-baserte Aly Walansky (38), som bemerker at venninnene hennes gir henne "ingen dommer", bare en slags åpenhjertig og ikke-sperret støtte som hun ikke finner andre steder.”Med gutta eller familien min må jeg temperere ting for ikke å fornærme dem eller gjøre ting rare. Men venninnene mine vil fortelle meg sannheten, og det er alt,”forklarer hun.

Julia Antenucci, 25, fra Rochester, trekker også trøst fra den ukompliserte aksepten hennes “tropp” av college-venninner tilbyr henne. Selv om de har spredt seg over hele staten siden de ble uteksaminert, gir de seg tid til å komme sammen minst noen få ganger i året, og forbindelsen deres svekkes ikke.

"Jeg har aldri følt meg like dyktig til å være meg selv … enn når jeg er rundt disse kvinnene," sier Antenucci via e-post. “Det er vakkert å vite at uansett hvor jeg er i verden… det er disse kvinnene som virkelig kjenner meg, elsker og støtter meg. Det er en følelse av sikkerhet som jeg aldri har følt før, ikke engang med familien.”

Jeg vet hva hun mener.

Selv om det kan høres klisjé ut, for mange single kvinner som meg, blir venninner virkelig nærmere enn familie. Du kan se dem mer eller stole på dem mer. Som en langvarig singleton som mangler mange av de tradisjonelle ungdomstrinnene (ingen mann eller barn, ingen 9-5 kontorjobb), har jeg ofte henvendt meg til mine kvinnevenner for kameratskap og følelsesmessig næring som andre finner i partnerne deres og barn.

Kan venninner hjelpe til med å kurere ensomhetsfølelser?

Selv om dette ikke var et bevisst valg fra min side (jeg vil fremdeles elske å finne en partner, takk), er jeg takknemlig for å ha de nære vennene jeg gjør. Spesielt fordi studier de siste årene gjentatte ganger har vist at ensomhet kan være dødelig. I følge Indian Journal of Psychiatry er det den oppfatningen at man er alene - ikke den objektive virkeligheten for hvor mange forbindelser noen har - som skaper mest skade. Denne "patologiske ensomheten", som kan bidra til en rekke helseplager, blir mer og mer vanlig.

Årsakene til vår voksende sosiale isolasjon er utallige, men teknologi, sosiale medier og farene for sosial sammenligning spiller en klar rolle.

"Selv for 10 år siden, ville folk dra ut på en kaffebar og faktisk snakke med folk," bemerker Dr. Bash. "I dag er vi så isolerte i Amerika. Med sosiale medier, teknologi og teksting… føler folk seg mer alene. Selv om de ikke er fysisk alene, er de avhengige av å hele tiden se hva alle andre gjør.”

Denne dikotomien mellom vår samtidige hyperforbindelse - å ha den evige evnen til å sjekke opp fjerne venner - og mange amerikaners økende følelse av emosjonell fremmedgjøring gjør vårt virkelige, ansikt til ansikt vennskap enda viktigere å opprettholde.

"Vi må gjøre disse vennskapene førsteprioritet," sier Dr. Bash. “Planlegg jentekvelder og lunsjer med venner! Gjør det i forkant.”

Bash foreslår også å ta opp telefonen og ha, du vet, faktiske samtaler i stedet for å sms eller chatte på Facebook. Det betyr selvfølgelig ikke at Internett ikke kan være et verktøy for å hjelpe deg å skape eller pleie vennskap. Tvert imot, mange kvinner bygger meningsfylte vennskap gjennom Facebook-grupper, nabolagets lister, til og med forskjellige Tinder-stil vennefinner-apper, som Hey Vina og Peanut.

Faktisk sier Julia Antenucci at et av hennes største støttesystemer er en New York City-basert e-postliste over kvinner som regelmessig sjekker inn via e-post, i tillegg til å møte opp personlig for å planlegge aktivistarrangementer. Fordi Antenucci ikke lenger bor i NYC, kjenner hun bare de fleste av disse kvinnene bak en skjerm.

Likevel “det har vært mitt livline og ordspråklige digitale vannhull siden jeg begynte i fjor,” sier hun og merker, “Selv om jeg ikke kan snakke med dette [personlig] som en hvit kvinne, vet jeg at lignende online grupper har vært veldig nyttige for minoriteter og queer individer … som 'girlquads' der solidaritet ellers ikke kan være til stede."

På slutten av dagen … trenger du en #girlsquad?

Selvfølgelig er ikke hvert vennskap det samme, og selv om det ville være ganske kult om hver kvinne i Amerika hadde en legitim jentegjeng å betro seg til, feriere med og planlegge verdensherredømme blant, er alle forskjellige.

Ikke hver kvinne trenger - eller ønsker - en "tropp."

For noen kvinner kan bare noen få nære venner være mer enn nok. Julia W., 33, som bor i California, sier: Min 'jentetropp' er liten. Jeg har disse enhetene på 2: Mine to beste venner fra videregående. Mine 2 beste venner fra college. Mine to beste venner fra nettverk.”

Det som betyr noe er ikke hvordan du finner folkene dine, det er at du finner dem, eller i det minste prøver du. "Vær proaktiv," minner Dr. Bash. “Gjør det til en prioritet.” Og hvis du ikke føler deg fornøyd med antall eller kvalitet på vennskap i livet ditt akkurat nå, er det ikke for sent å jobbe for å forbedre det.

”[Ofte] har vi bekjentskaper vi ønsker å bli bedre venner med. Hvis vi tar det første trekket og ber dem om lunsj eller kaffe, kan det hjelpe, sier Dr. Bash.

Selvfølgelig kan du også komme deg ut og gjøre flere ting. Ta kurs, bli med i en gruppe eller en klubb, og dra ut på egen hånd for morsomme lokale arrangementer. "[Det handler om] å sette deg selv i en situasjon hvor du vil samhandle med mennesker," bemerker Bash.

Og ikke la små forskjeller hindre deg i å nå ut til en gammel venn du kanskje har avveket fra litt. Som Dr. Bash sier: “Vi må prøve å være tålmodige og empatiske med vennene våre, selv om vi er på et annet sted. Kanskje vennen din har en ny baby og er ikke så tilgjengelig; kanskje du blir frustrert. Men [prøv å] forbli støttende og tilgjengelig. Selv når vi går gjennom forskjellige faser, kommer vi til å komme sammen senere.”

Laura Barcella er forfatter og frilansforfatter for tiden basert i Brooklyn. Hun har skrevet for New York Times, RollingStone.com, Marie Claire, Cosmopolitan, The Week, VanityFair.com, og mange flere.