Å dele opp er ikke lett. Det er skrevet hele romaner og poplåter om det. Og når barn er involvert, kan skilsmisse være en spesielt følsom situasjon.
Puste. Du er på rett sted. Sannheten er at skilsmisse påvirker barna - noen ganger på måter du ikke helt ville forvente. Men det er ikke alt undergang og tungsinn.
Hvis du føler deg overveldet, husk deg selv at du gjør det som er riktig for deg og din familie. Gå fremover, prøv ditt aller beste for å planlegge, forstå de potensielle advarselsskiltene og gjøre deg følelsesmessig tilgjengelig for barnet ditt.
Når alt kommer til alt, la oss hoppe inn på noen måter barnet ditt kan uttrykke sine følelser rundt separasjon.
1. De føler seg sinte
Barn kan bli sinte på skilsmisse. Hvis du tenker på det, er det fornuftig. Hele deres verden er i endring - og de har ikke nødvendigvis mye innspill.
Vrede kan streike i alle aldre, men det er spesielt til stede hos barn og tenåringer i skolealderen. Disse følelsene kan oppstå fra følelser av forlatelse eller tap av kontroll. Vrede kan til og med rettes innover, ettersom noen barn klandrer seg selv for foreldrenes skilsmisse.
2. De kan trekke seg sosialt
Du vil kanskje også legge merke til at ditt sosiale sommerfuglbarn har blitt ganske sjenert eller engstelig. De tenker sannsynligvis på og føler mye akkurat nå. De kan virke uinteresserte eller til og med redde for sosiale situasjoner, som å henge sammen med venner eller delta på skolearrangementer.
Lavt selvbilde er assosiert med både skilsmisse og sosial tilbaketrekning, så å øke barnets selvtillit og indre dialog kan hjelpe dem å komme ut av skallet sitt igjen.
3. Karakterene deres kan lide
Akademisk sett kan barn som går gjennom skilsmisse tjene lavere karakterer og til og med ha høyere frafall sammenlignet med sine jevnaldrende. Disse effektene kan sees så tidlig som i 6-årsalderen, men kan bli mer merkbare når barna fyller 13 til 18 år.
Det er flere mulige årsaker til denne koblingen, inkludert at barn kan føle seg forsømt, deprimerte eller distrahert av økt konflikt mellom foreldrene. Med tiden kan mindre interesse for akademikere på ungdomsskolenivået sive over til mindre interesse med å videreføre utdannelsen totalt sett.
4. De føler separasjonsangst
Yngre barn kan ha tegn på separasjonsangst, for eksempel økt gråt eller klamethet. Selvfølgelig er dette også en utviklingsmilepel som har en tendens til å begynne i alderen 6 til 9 måneder og løses med 18 måneder.
Fortsatt kan eldre småbarn og barn vise tegn på separasjonsangst eller be om den andre forelderen når de ikke er i nærheten.
Noen barn kan reagere godt på en konsekvent rutine så vel som visuelle verktøy, for eksempel en kalender, med besøk tydelig merket på den.
5. Små kan komme tilbake
Småbarn og førskolebarn mellom 18 måneder og 6 år kan komme tilbake til oppførsel som klamhet, sengevæting, tommersuging og temperament-raseriene.
Hvis du merker regresjon, kan det være et tegn på økt stress på barnet ditt eller deres vanskeligheter med overgang. Denne atferden kan være bekymringsfull - og du vet kanskje ikke hvor du skal begynne med å hjelpe den lille. Nøklene her er kontinuerlig trygghet og konsistens i miljøet - handlinger som gjør at barnet ditt føler seg trygt.
6. Spisemønsteret deres endres
En studie fra 2019 stiller spørsmålet om barn bokstavelig talt har vekten av skilsmisse eller ikke. Mens kroppsmasseindeks (BMI) hos barn ikke umiddelbart viser noen innvirkning, kan BMI over tid være "betydelig" høyere enn barn som ikke har gått gjennom skilsmisse. Og disse effektene er spesielt bemerket hos barn som opplever separasjon før de fyller 6 år.
Barn i de fleste aldersgrupper støter også på søvnproblemer, noe som kan bidra til vektøkning. Dette går tilbake til regresjon, men inkluderer også ting som mareritt eller tro på monstre eller andre fantastiske vesener som gir følelser av angst rundt sengetid.
7. De kan plukke sider
Når foreldre kjemper, forklarer forskning at barn går gjennom både kognitiv dissonans og lojalitetskonflikt. Dette er bare en fancy måte å si at de føler seg ukomfortable med å bli sittende fast i midten, ikke vite om de skal være sammen med en av foreldrene overfor en annen.
Dette kan vises som et intenst behov for "rettferdighet" selv om det er skadelig for deres egen utvikling. Barn kan også vise sitt ubehag med økt magesmerter eller hodepine.
Lojalitetskonflikten kan bli enda mer uttalt etter hvert som barn blir eldre, og til slutt føre til et totalbrudd i kontakten med en av foreldrene (selv om den valgte forelderen kan endre seg med tiden).
8. De går gjennom depresjon
Mens et barn i utgangspunktet kan føle seg lite eller trist over skilsmissen, rapporterer studier at skilsmissebarn risikerer å utvikle klinisk depresjon. Enda mer angående, noen få har også høyere risiko for selvmordstrusler eller -forsøk.
Selv om disse problemene kan påvirke barn i alle aldre, har de en tendens til å være mer fremtredende med barn på 11 år og eldre. Og gutter kan være mer utsatt for selvmordstanker enn jenter, ifølge American Academy of Pediatrics.
Det er av kritisk betydning å verve hjelp fra en lisensiert fagperson innen psykisk helse.
Relatert: Ja - barn må ta dager med mental helse
9. De driver med risikofylt atferd
Misbruk av alkohol og medikamenter, aggressiv atferd og tidlig introduksjon til seksuell aktivitet er også mulig. Studier viser for eksempel at tenåringsjenter har en tendens til å ha sex i tidligere aldre når de bor i en husholdning der faren ikke er til stede.
Forskning viser ikke samme risiko for gutter. Og denne tidlige "seksuelle debuten" kan tilskrives flere faktorer, inkludert modifiserte oppfatninger om ekteskap og tanker om fødsel.
10. De møter sine egne forholdskamp
Endelig viser studier at når foreldre skilles, er det en god sjanse for at barna deres kan havne i samme stilling som voksne. Tanken her er at en splittelse mellom foreldre kan endre et barns holdning til forhold generelt. De er kanskje mindre begeistret for å inngå langsiktige, engasjerte forhold.
Og å leve gjennom skilsmisse viser barna at det er mange alternativer til familiemodeller. Forskningen antyder også at barn kan velge samliv (bo sammen uten å være gift) fremfor ekteskap. Det er imidlertid verdt å merke seg at dette er ganske normalisert i vår nåværende kultur, uavhengig av familiehistorie.
Fortell barna dine om skilsmissen
Det er ingen vei rundt det - det er tøft å snakke om skilsmissen med barna dine. Og når du er på skilsmissepunktet, har du sannsynligvis allerede tenkt på det og snakket om det en million ganger.
Barna dine har imidlertid absolutt ingen anelse om noe som har skjedd. For dem kan ideen være helt utenfor venstre felt. En åpen og ærlig diskusjon kan hjelpe.
Terapeut Lisa Herrick, PhD, deler noen tips:
- Ta opp emnet i god 2 til 3 uker før noen separasjon skal begynne. Dette gir barna litt tid til å behandle situasjonen.
- Sørg for at du har en plan i bakhodet, selv om den er løs. Barnet ditt vil sannsynligvis ha mange spørsmål om logistikk (hvem som flytter, hvor de skal flytte, hvordan besøket kan se ut, etc.), og det er å forsikre dem om det er noen rammer på plass.
- Ha praten i et rolig sted som er fri for distraksjon. Det kan også være lurt å forsikre seg om at det ikke er presserende forpliktelser senere på dagen. For eksempel kan en helgedag være best.
- Vurder å fortelle barnet ditt lærer om en dag før du forteller barnet ditt. Dette gir læreren hodet opp hvis barnet ditt begynner å opptre eller trenger støtte. Selvfølgelig kan du også be om at læreren ikke nevner det for barnet ditt, med mindre barnet ditt nevner det for dem.
- Snu på bestemte punkter, for eksempel hvordan du og partneren din ikke lett tok beslutningen. I stedet har du tenkt på dette lenge etter å ha prøvd mange andre måter å få ting til å fungere bedre.
- Forsikre barnet ditt om at splittelsen ikke svarer til deres oppførsel. Forklar på samme måte hvordan din lille er fri til å elske hver foreldre fullt og like. Motstå å kaste skyld, selv om det virker umulig gitt omstendighetene.
- Og sørg for å gi barnet ditt rom til å føle hvordan de trenger å føle seg. Du kan til og med ønske å si noe som: “Alle følelser er normale følelser. Du kan føle deg bekymret, sint eller til og med trist, og det er OK. Vi skal jobbe gjennom disse følelsene sammen.”
Relatert: Depresjon og skilsmisse: Hva kan du gjøre?
Dating og gjengifte
Etter hvert kan du eller eksen din finne en annen person du vil tilbringe livet ditt med. Og dette kan føles som en spesielt vanskelig ting å få opp med barna.
Det er viktig å snakke om denne ideen i god tid før et første møte. Ellers er den spesifikke timing, grenser og bakkeregler helt opp til foreldrene som er involvert - men dette er alle diskusjonspunkter som bør komme opp før du stiller barna inn i en potensielt emosjonell situasjon.
Du kan for eksempel velge å vente til du er i et eksklusivt forhold i flere måneder før du involverer barna. Men tidslinjen vil se annerledes ut for hver familie.
Det samme gjelder grensene du setter. Uansett hvordan du gjør det, prøv imidlertid ditt beste for å ha en plan og god forståelse for følelser som dukker opp.
Relatert: Hvordan kan barneleger hjelpe en familie som går gjennom skilsmisse?
Hjelper barna dine å takle det
Ting kan bli tøft og berørt i selv det mest samarbeidsvillige av oppdelinger. Skilsmisse er ikke et lett tema å hente. Men barna dine vil sette pris på din åpenhet og forståelse av deres eierandel i situasjonen.
Noen andre tips for å hjelpe dem med å takle:
- Oppfordre barnet ditt til å snakke med deg. Forklar at du er et trygt sted å dele følelser de måtte ha. Da er det viktigst å lytte med åpne ører til alt de har å si.
- Forstå at alle barn behandler forandringer på en annen måte. Det som fungerer for et av barna dine, snakker kanskje ikke med et annet. Vær oppmerksom på eventuelle handlinger eller andre spor du ser, og sving din tilnærming deretter.
- Forsøk å eliminere konflikt mellom deg selv og eksen din hvis mulig (og det er ikke alltid det er mulig). Når foreldre kjemper foran barna sine, kan det føre til "å ta sider" eller lojalitet til en av foreldrene overfor en annen. (Forresten, dette er ikke et skilsmissefenomen. Det skjer med barn av ektepar som kjemper også.)
- Kontakt hjelp hvis du trenger det. Dette kan være i form av ditt eget familie og vennes støttesystem. Men hvis barnet ditt begynner å vise noen advarselsskilt, må du ringe barnelegen eller en psykisk helsevern. Du trenger ikke å møte ting alene.
- Være snill mot deg selv. Ja, barnet ditt trenger at du skal være sterk og sentrert. Likevel er du bare menneskelig. Det er helt greit og til og med oppmuntret til å vise følelser foran barna. Å vise dine egne følelser vil sannsynligvis hjelpe barna dine å åpne seg om sine egne også.
Relatert: Samværsforeldre med en narsissist
Takeaway
I mye av forskningen og skriftene om skilsmisse er det tydelig at barna er spenstige. Effektene av separasjon har en tendens til å være mer utfordrende de første 1 til 3 årene.
I tillegg er det ikke alle barn som ser negative effekter fra skilsmisse. De som lever i høykonfliktmiljøer kan til og med se atskillelsen som noe positivt.
Til slutt går det tilbake til å gjøre det som er riktig for familien din. Og familier kan ta på seg mange former. Prøv ditt beste for å forklare barnet ditt at uansett hva du fortsatt er en familie - du bare endrer deg.
Mer enn noe annet ønsker barnet ditt å vite at de har din ubetingede kjærlighet og støtte uavhengig av forholdet ditt.
