Jeg Trodde Ikke At Surrogati Var Noe For Meg. Og Så Skjedde Livet

2024 Forfatter: Jesus Peterson | [email protected]. Sist endret: 2023-12-17 11:22

Hadde noen fortalt meg for et år siden at jeg ville prøve å vokse familien min gjennom surrogati, ville jeg avvist ideen på en rett måte. Ikke bare liker jeg å ha kontroll, men jeg antok feilaktig at surrogati bare var tilgjengelig for A-listens kjendiser og multimillionærer.

Men da jeg prøvde å få baby to i en alder av 35 år, fant jeg meg uventet uten livmor og begrensede muligheter for å vokse familien min. Jeg omfavnet først ikke surrogati, men da jeg kom til rette med min nye virkelighet, begynte jeg å se surrogati i et nytt lys.

Velge surrogati

24. desember 2018 fikk jeg ødeleggende nyheter. Legen min mistenkte livmorkreft. Henstillingen hennes: å fjerne livmoren min. Dette var ikke julegaven jeg håpet på.

Mens jeg ønsket å vokse familien min, ønsket jeg også sønnen jeg allerede måtte vokse opp med en mor. Så jeg fulgte legens anbefaling og fikk hysterektomi.

Da jeg kjempet med dødeligheten min, og alt jeg tapte og potensielt kunne tape, kastet mannen min seg til forskning. Han utforsket behandlingsalternativer, potensielle utfall og enhver løsning for å vokse familien vår når vi kom ut på den andre siden (som han var sikker på at vi ville gjort).

Da han først foreslo surrogati, avfeide jeg ideen. Jeg var i en tilstand av sorg, og jeg klarte ikke mentalt å håndtere tanken på en annen kvinne som bar barnet mitt.

Jeg hadde bekymringer, også. Kunne vi ha råd til det? Hvordan vil det være? Ville jeg ha den samme forbindelsen til babyen som jeg hadde med sønnen min? Ville svangerskapsbæreren (GC) håndtere helsen hennes på samme måte som jeg ville gjort?

Jeg følte meg også skyldig og egoistisk for at jeg ikke hoppet på tanken om surrogati. Jeg hadde alternativer som ikke var tilgjengelige for mange familier. Min skyld vokste først etter at patologirapporten etter operasjonen kom tilbake og viste at alt var godartet. Jeg trodde ikke jeg hadde rett til å sørge over den tapte evnen til å bære et barn når alternativet kunne vært så mye verre.

Til tross for bekymring, brukte jeg de neste ukene på å lese alt jeg kunne om surrogati, fra førstepersonsregnskap til byrådsider til studier. Hvordan vil det egentlig være? Hvordan ville det fungere? Og jo mer jeg leste, jo mer åpen ble jeg for ideen.

Åtte uker etter operasjonen bestemte jeg meg for å møte en fruktbarhetslege og la planer om å trekke ut eggene mine for surrogati.

Vil du være svangerskapsbæreren min?

Å bestemme oss for å komme videre med surrogati var bare en del av beslutningen vår. Vi måtte også bestemme hvem som skulle bære babyen vår. Et alternativ var min storesøster, som uselvisk hadde tilbudt å være min GC. Men kunne jeg virkelig be henne gjøre det?

Det er fordeler med å bruke et kjent surrogat, som å kutte ut avgiftene for surrogatbyråer, men ingen byrå betydde også at vi ikke kunne dra nytte av byråets erfaring. Vi vil ha ansvaret for å håndtere alle tidsplanene og tidslinjene.

Vi måtte også vurdere de tingene vi helst ikke ville tenke på. Ville jeg heller gått gjennom et graviditetstap eller skuffelsen over et mislykket overføringsforsøk med søsteren min eller en byrå? Og hva hvis det var komplikasjoner som kostet søsteren hennes livet hennes? Kunne jeg frarøve barna hennes av deres mor? Ville jeg følt meg mindre skyldig hvis det var søsteren min som mistet livet kontra noen jeg bare nylig hadde møtt?

Jeg måtte bestemme meg for om jeg følte meg komfortabel med å fortelle min storesøster ting jeg gjorde eller ikke ville at hun skulle gjøre under svangerskapet, også. Dette var ukjent territorium for vårt forhold. Ville vi komme den andre siden nærmere eller ville det skilt oss fra hverandre?

Til slutt var søskenbindingen jeg håpet å gi sønnen min den avgjørende faktoren. Jeg ønsket at sønnen min skulle ha det samme sterke kjærlighetsbåndet med et søsken som hadde ført til at søsteren min utvidet tilbudet sitt til meg. Å ta imot søsterens gave betydde at barnas forhold ville starte fra et sted av samme type kjærlighet som jeg håpet at de ville dele hele livet. Det fine med denne ideen oppveide alle mine andre bekymringer. Vi ba offisielt søsteren min om å være vår GC, og hun var enig.

Kjærlighet er den beste medisinen mot sorg

I forkant av overføringsdagen er det dager der jeg blir overvunnet av en dyp, ødeleggende sorg. Selv om jeg elsker at jeg har en spesiell fødselshistorie å dele med mitt fremtidige barn, er jeg trist å ikke ha en tradisjonell historie.

Jeg er trist for at mitt andre barn ikke kan se på bilder av min gravide mage og snakke om tiden de bodde der, slik min sønn gjør. Jeg er trist å ikke kunne bruke de første ni månedene på å bli kjent med ting om dem når de bor i livmoren min. Jeg er trist at sønnen min ikke kan hvile hodet på magen min og føle at søsken hans beveger seg.

Men jeg er også overveldet av kjærligheten og rausheten som søsteren min tilbyr, og av andre kvinner som uselvisk godtar å bære en annen families barn.

Jeg vet ikke hvordan dette vil vise seg. Jeg vet ikke om jeg vil ende opp med et annet barn etter første forsøk, eller om noen av de tre embryoene jeg har vil utvikle seg til en sunn baby. Alles reise gjennom infertilitet er unik, og selv om jeg skulle ønske jeg kunne hatt en enkel graviditet, er jeg takknemlig for at vitenskap, omstendigheter og kjærligheten til søsteren min har gjort denne reisen mulig.

Megan Lentz bor sammen med mannen sin, den ærefulle sønnen og to rampete kjæledyr. Hun bruker fritiden sin (ha!) På å lese science fiction, skrive og studere opp svarene på tilfeldige spørsmål som bare en 4-åring kunne tenke seg å stille.