Folk-behagelig høres kanskje ikke så ille ut. Tross alt, hva er galt med å være hyggelig mot mennesker og prøve å hjelpe dem ut eller gjøre dem lykkelige?
Men folk-behagelig går generelt utover enkel vennlighet. Det innebærer å "redigere eller endre ord og atferd for en annen persons følelser eller reaksjoner", forklarer Erika Myers, en terapeut i Bend, Oregon.
Du kan komme ut av din måte å gjøre ting for menneskene i livet ditt, basert på hva du antar at de ønsker eller trenger. Du gir opp tid og energi for å få dem til å like deg.
Myers sier at dette er hvordan behagelig mennesker kan forårsake problemer. "Trangen til å glede andre kan skade oss selv og potensielt for våre forhold når vi lar andre menneskers ønsker å ha større betydning enn våre egne behov," sier Myers.
Gjenkjenne skiltene
Fortsatt ikke sikker på om du er en folkegjenger eller bare er ekstremt snill med andre? Her er en titt på noen tegn på at folk er gledelige.
Du har en lav mening om deg selv
Mennesker gleder ofte takle lav selvtillit og henter egenverd fra godkjennelse fra andre.
Du kan tro at folk bare bryr seg om deg når du er nyttig, og trenger deres ros og takknemlighet for å føle deg bra med deg selv.
Du trenger at andre skal like deg
Folkets glede bruker ofte mye tid på å bekymre seg for avvisning. Disse bekymringene fører ofte til spesifikke handlinger designet for å holde folk fornøyde med deg slik at de ikke avviser deg.
Du kan også ha et sterkt ønske om å bli behov, og tro at du har en bedre sjanse til å motta kjærlighet fra mennesker som trenger deg.
Det er vanskelig for deg å si "nei"
Du kan bekymre deg for at å si noen "nei" eller avvise en forespørsel om hjelp vil få dem til å tro at du ikke bryr deg om dem. Å bli enige om å gjøre det de vil, kan virke som et tryggere alternativ, selv om du ikke har tid eller lyst til å hjelpe deg.
Mange er enige om å gjøre noe når de helst ikke vil, som å hjelpe noen til å flytte. Men et mønster av dette kan forårsake problemer, siden det forteller folk at deres behov kommer før ditt.
Noen mennesker kan misbruke dette og ignorere grensene dine fordi de vet at du vil gjøre hva de vil uansett.
Du beklager eller godtar feil når du ikke har skylden
Er du alltid klar med en "beklager!" når noe går galt?
Tiltalende for mennesker innebærer beredskap til å ta på seg skylden, selv når det som skjedde ikke har noe med deg å gjøre.
Si at sjefen din ba deg om å få pizza til lunsj, men restauranten blandet ordren. Du fikk ikke de to glutenfrie pizzaene du bestilte, så tre av dine kolleger kunne ikke spise lunsj.
Kvitteringen sier tydelig "glutenfri", så det er klart at feilen skjedde på restauranten. Likevel beklager du igjen og igjen, føler deg forferdelig, og tror at dine medarbeidere vil hate deg og aldri stole på at du bestiller lunsj igjen.
Du er rask med å bli enig, selv når du ikke egentlig er enig
Agreeabilitet virker ofte som en sikker måte å oppnå godkjenning på.
Si at dine medarbeidere presenterte ideene sine for et kommende prosjekt på et teammøte. "For en god idé!" kan du si til en kollega mens du forteller en annen "fantastisk plan!" Men ideene deres kan være helt forskjellige - og du er kanskje ikke enig med det heller.
Du sliter med ektheten
Folkets glede har ofte vanskeligere for å gjenkjenne hvordan de virkelig føler seg.
Hvis du fortsetter å presse dine egne behov til siden, blir det vanskeligere å erkjenne dem. Etter hvert vil du kanskje ikke engang være sikker på hva du vil ha eller hvordan du skal være tro mot deg selv.
Du kan heller ikke være i stand til å gi uttrykk for følelsene du er klar over, selv når du vil snakke opp for deg selv.
For eksempel kan du unngå å fortelle partneren din at de fikk deg til å føle deg dårlig, ved å tenke noe sånt, "De mente det ikke, så hvis jeg sier noe, vil jeg bare skade følelsene dine." Men dette benekter situasjonens viktigste faktum: De skader følelsene dine.
Du er en giver
Liker du å gi til andre? Enda viktigere, gir du med et mål om å bli likt?
Mennesker gleder seg gjerne å gi, forklarer Myers. "Å ofre kan mate følelsen av deg selv, men det kan også føre til en følelse av martyrdød." Du kan gi og gi, i håp om at folk vil gjengjelde seg med den kjærligheten og kjærligheten du ønsker.
Du har ikke noe ledig tid
Bare det å være opptatt betyr ikke at du er et folk behagelig. Men se på hvordan du bruker fritiden din.
Prøv å kartlegge forrige gang du gjorde noe bare for deg selv. Har du mange øyeblikk som det? Hvis du ikke kan tenke på mange (eller noen) tilfeller, kan du ha noen mennesker tiltalende tendenser.
Argumenter og konflikter opprører deg
Tiltalende for mennesker har en tendens til å involvere frykt for sinne. Dette er ganske logisk. Vrede betyr: "Jeg er ikke fornøyd." Så hvis målet ditt er å holde folk glade, betyr sinne at du har mislyktes med å glede dem.
For å unngå dette sinne, kan du skynde deg å be om unnskyldning eller gjøre hva du tror vil gjøre dem lykkelige, selv når de ikke er sinte på deg.
Du kan også frykte konflikt som ikke har noe med deg å gjøre. Hvis to av vennene dine krangler, for eksempel, kan du prøve å tilby råd eller tips for å reparere situasjonen slik at de blir venner igjen - kanskje til og med med det hemmelige håpet at de tenker positivt overfor deg for å hjelpe dem med å gjøre opp.
Hvordan det påvirker deg
Mennesker behagelig er ikke i seg selv negativt, ifølge Myers. "En del av å ha forhold til andre innebærer å ta hensyn til deres ønsker, behov og følelser." Disse tendensene kommer ofte fra et sted med bekymring og kjærlighet.
Men å prøve å tjene andres hensyn betyr vanligvis at du forsømmer dine egne behov og følelser. På en måte utfører du en handling. Du gjør det du tror folk vil, slik at de liker deg. Du later bare til å glede deg over å hjelpe, siden dette er en del av å holde folk glade.
Dette er ikke akkurat ærlig, og over tid kan behagelige mennesker skade deg og forholdene dine. Dette er hvordan.
Du føler deg frustrert og harme
Hvis du bruker all din tid på å gjøre ting for andre, kan menneskene du hjelper gjenkjenne og sette pris på ofrene dine. Men det kan de ikke.
Over tid kan de dra nytte av deg, selv om det ikke er deres intensjon. De er kanskje ikke klar over at du ofrer for dem.
I begge tilfeller kan det å være hyggelig med ytre motiver til slutt føre til frustrasjon og harme. Dette bobler ofte ut som passiv-aggressiv atferd, som kan forvirre eller til og med opprøre mennesker som virkelig ikke forstår hva som skjer.
Folk drar fordel av deg
Noen mennesker vil raskt kjenne igjen og dra nytte av mennesker-behagelige tendenser. Det er ikke sikkert at de kan navngi atferden. Men de vet at du vil gå med på hva de ber, så de fortsetter å spørre. Og du fortsetter å si ja, fordi du vil holde dem lykkelige.
Men dette kan få alvorlige konsekvenser. Du kan få økonomiske problemer hvis folk ber om økonomisk støtte. Du kan også ha en høyere risiko for manipulasjon eller mentale eller emosjonelle overgrep.
Hvis du er foreldre, kan denne oppførselen få andre konsekvenser. For eksempel kan du la barnet smette unna ansvaret fordi du ikke vil miste kjærligheten. Men dette forhindrer dem i å lære seg verdifulle livsevner. De er kanskje glade nå, men i fremtiden vil de ha noen harde leksjoner å lære.
Forholdene dine tilfredsstiller deg ikke
Sunne, sterke relasjoner er balansert og involverer gi og ta. Du gjør fine ting for kjære, og de gjør det samme for deg.
Du vil sannsynligvis ikke ha veldig oppfylende forhold når folk liker deg bare fordi du gjør fine ting for dem.
Stress og utbrenthet
En stor innvirkning av folk-behagelig er økt stress. Dette kan lett skje når du tar på deg mer enn du klarer for andre.
Du mister ikke bare i tide for deg selv. Du finner deg selv med mindre tid til ting du virkelig trenger å gjøre. For å få de blotte nødvendighetene ivaretatt, kan du ende opp med å jobbe lengre timer eller gå uten søvn, og til slutt møte fysiske konsekvenser av bekymring og stress.
Partnere og venner blir frustrerte over deg
Partneren din legger merke til måten du er enig med alle i, eller lurer på hvorfor du beklager ting du ikke gjorde. Det er lett å falle i vanen med å hjelpe andre på bekostning av å sette tid og energi i et forhold.
Tiltalende for mennesker kan også slå tilbake når du gjør så mye for andre at du tar bort byrået deres for å gjøre ting for seg selv.
Kjære kan også bli opprørt når du lyver eller forteller en modifisert versjon av sannheten for å skåne følelsene.
Hvor kommer det fra?
"Vi mennesker, vær av mange grunner," sier Myers.
Det er ingen eneste underliggende årsak til mennesker-behagelige tendenser. I stedet har de en tendens til å utvikle seg fra en kombinasjon av faktorer, inkludert følgende.
Tidligere traumer
I følge Myers oppstår mennesker behagelig atferd noen ganger som et svar på frykt forbundet med traumer.
Hvis du har opplevd traumer, som overgrep mot barn eller partner, kan det hende at du ikke har følt deg trygg ved å opprettholde visse grenser på en gang. Du har kanskje lært at det var tryggere å gjøre det andre ville og ta vare på deres behov først.
Ved å glede deg, gjorde du deg kjær og derfor trygg.
Les mer om mennesker som er behagelige som traumerespons.
Problemer med selvtillit
Meldinger om identiteten din fra dine tidlige forhold til omsorgspersoner kan være vanskelig å slette.
Hvis du for eksempel lærer at verdien din kommer fra det du gjør for andre, vil dette sannsynligvis spille på gjenta hele livet med mindre du jobber for å angre meldingen.
Frykt for avvisning
Tidlige forhold kan også holde seg til deg på andre måter.
For å unngå avvisning i form av kritikk og straff når du gjorde noe galt, lærte du å alltid gjøre det de ville, kanskje før de spurte det om deg.
Hvordan overvinne det
Hvis du vil bryte mønsteret med å være behagelig for mennesker, er det et godt første skritt å anerkjenne hvordan denne atferden dukker opp i livet ditt. Å øke bevisstheten rundt måtene du pleier å mennesker - vær så snill, kan hjelpe deg med å begynne å gjøre endringer.
Vis vennlighet når du mener det
Det er helt greit - og til og med en god ting - å praktisere godhet. Men vennlighet kommer ikke fra et ønske om å få godkjenning, og det innebærer generelt ikke noe motiv utover det å ville gjøre ting bedre for noen andre.
Før du tilbyr hjelp, bør du vurdere intensjonene dine og hvordan handlingen får deg til å føle deg. Har muligheten til å hjelpe noen andre gi deg glede? Eller vil du føle harme hvis handlingen ikke blir returnert?
Øv deg på å sette deg først
Du trenger energi og emosjonelle ressurser for å hjelpe andre. Hvis du ikke tar vare på deg selv, vil du ikke være i stand til å gjøre noe for noen andre. Å sette dine egne behov først er ikke egoistisk, det er sunt.
Husk at behov kan innebære ting som å tilby din mening i et arbeidsmøte, bli komfortabel med følelser og følelser og spørre om hva du trenger i forholdet ditt.
Lær å sette grenser
I følge Myers er utvikling av sunne grenser et viktig skritt for å overvinne mennesker behagelig atferd.
Neste gang noen ber om hjelp eller din blir fristet til å gripe inn, bør du vurdere:
- Hvordan du føler for handlingen. Er det noe du vil gjøre, eller gruer du deg til det?
- Enten du har tid til å se til dine egne behov først. Vil du måtte ofre begrenset fritid eller hoppe ut på et nødvendig arbeid?
- Hvordan hjelpen får deg til å føle deg. Vil det få deg til å føle deg lykkelig eller harme?
Vent til du blir bedt om hjelp
Uansett hva problemet er, er du alltid klar med en løsning. Du melder deg frivillig til rengjøring på jobben og hopper inn med forslag når en venn nevner noen form for problem.
Neste gang, utfordre deg selv til å vente til noen eksplisitt ber om hjelp.
Hvis partneren din går ut på en lønnsomhet om hvor forferdelig sjefen deres er, for eksempel, vis hvor mye du bryr deg ved å lytte i stedet for å liste opp tips for å takle situasjonen. De vil kanskje ha empati og validering mer enn noe annet.
Snakk med en terapeut
Det er ikke alltid like lett å bryte langvarige mønstre av deg selv, spesielt de som dannes i barndommen eller som et resultat av traumer.
En terapeut kan hjelpe deg med å utforske hva som ligger bak behovet ditt for å holde folk glade. Selv om det ikke ser ut til å være en klar årsak, kan de tilby veiledning om mestringsstrategier for å hjelpe deg med å adressere spesifikke måter du pleier å folk - vær så snill.
Her er fem rimelige terapimuligheter for å komme i gang.
Bunnlinjen
Tiltalende for mennesker kan høres ut som en fin ting, men det gjør ikke deg eller dine kjære noen tjenester. Hvis du føler deg utslitt fra å prøve å holde alle glade, kan du vurdere å snakke med en terapeut om hvordan du først kan gjøre deg lykkelig.
Crystal Raypole har tidligere jobbet som skribent og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, kjønnspositivitet og mental helse. Spesielt er hun opptatt av å bidra til å redusere stigma rundt spørsmål om mental helse.
